Bélier : On vous enverra plein de memes que vous avez déjà vus, et vous devrez quand même réagir pour faire plaisir à l’autre.
Taureau : Un enfant vous toussera dessus et vous refilera la grippe ou la gastro. Vengez-vous, il s’appelle Timéo et habite au 17 avenue Pasteur.
Gémeaux : Vous déménagerez pour vivre sous terre avec les Morlocks.
Cancer : Elisabeth Lévy vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.
Lion : Les astres ont pris leur pause-clope, et ne nous ont rien dit sur vous cette semaine. Ils feront un truc à la va-vite à leur retour.
Vierge : Vous ferez des canulars téléphoniques en appelant six cent fois le 01 40 76 60 00 (la permanence du parti Les Républicains).
Balance : Vous devrez changer d’adresse mail à cause d’un bug d’Internet, mais les seules adresses encore disponibles seront : [email protected] ou [email protected] .
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.
Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un raton-loveur (la version hot du raton-laveur).
Sagittaire : Vous vous réveillerez dans une baignoire avec un rein en moins. Attention.
Capricorne : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).
Verseau : Votre déguisement de Gérald Darmanin dans un parking pour la soirée Halloween rencontrera un grand succès.
Poissons : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous commencerez une formation en taxidermie.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-10-30 09:19:16
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