Bélier : Coup d’un soir avec William Leymergie OU Sophie Davant (mais pas les deux). Allez-y mollo.
Taureau : Vous donnerez une interview pour FDP magazine.
Gémeaux : Vous deviendrez l’égérie d’une marque destinée aux gens au physique « difficile ». On vous paiera en biscuits apéritifs.
Cancer : Vous jouerez les rebelles en ne respectant pas la concordance des temps. Attention.
Lion : Vous demanderez l’heure à un collègue qui vous répondra « L’heure de t’acheter une montre ! » et tout l’open-space sera hilare. Vous serez rétrogradé(e).
Vierge : Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous laver chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui).
Balance : Vous pleurerez devant un docu sur la fonte des glaces, puis achèterez un billet d’avion Easy-Jet à 29 euros.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une formation pour devenir harceleur sexuel.
Furet : Vous fouillerez dans la poche d’un vieux jean et retrouverez un billet de 5 euros. Ce sera un moment très émouvant.
Sagittaire : Mars et Venus vous conseillent de remplacer votre conjoint par une gerbille. Vous serez bien plus épanoui(e).
Capricorne : Vous volerez deux boîtes de trombones et une ramette de papier au bureau. Vous vous définirez ensuite comme « antisystème ».
Verseau : Message codé des astres : FYEC ODOC EXO LOVVO WOBNO
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-06 09:14:36
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