Bélier : Vous devrez appeler chaque soir Gabriel Attal pour lui raconter une histoire avant de dormir.
Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en vous prenant pour une tornade.
Gémeaux : Vous trouverez un vieux magazine « hot video » de 2007 dans une cave. Il n’y aura plus le DVD avec malheureusement.
Cancer : Vous vous réveillerez avec un accent parisien en ajoutant « han » à la fin des mots.
Lion : Vous trouverez ça intelligent de vous faire livrer un hamburger. Il arrivera tiède avec ses frites molles. On vous surnommera « l’idiot du village ».
Vierge : Votre semaine rimera avec bouchon de cérumen. Attention.
Balance : Vous serez mordu(e) par une créature de la nuit, de type vampire, loup-garou, ou Olivier Dussopt.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Furet : Vous deviendrez propriétaire d’un ranch dans le Dakota.
Sagittaire : Vous payerez un abonnement instagram premium comme un pigeon.
Capricorne : Vous devrez affronter un alligator dans les égouts pour prouver votre loyauté envers votre responsable.
Verseau : Vos collègues ne comprendront pas vos blagues à la cantine, et vous serez toujours obligé(e) de dire « Nan je déconne ». Vous perdrez 10% de votre âme.
Poissons : Vous regarderez 700 fois la pub « Poltrone Sofa ».
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-13 09:20:41
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