Bélier : Avant qu’il aille en prison, Sébastien Cauet vous invitera à boire un verre dans sa chambre d’hôtel. Notre conseil : bof, allez-y.
Taureau : La mairie vous obligera à afficher un immonde cadre « Live, Love, Laugh » dans votre logement. Faites un recours.
Gémeaux : Vous lirez cet horoscope.
Cancer : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux).
Lion : Vous regarderez la version non-censurée de la Pat’Patrouille au lieu d’aller travailler.
Vierge : En appel, Nicolas Sarkozy rejettera toute la faute sur vous dans l’affaire Bygmalion. Fuyez.
Balance : Vous regarderez un documentaire Netflix de 6 heures sur une femme qui a décidé de changer sa housse de couette.
Scorpion : Vous aurez un bout de persil entre les dents et personne ne vous le fera remarquer. Faites vous oublier pour un bon bout de temps.
Furet : Petit weekend à deux avec Jean-Luc Reichmann.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coffret « huile essentielle de Gérard Depardieu : sueur d’alcoolique ».
Capricorne : Un collègue vous dira « Vieux motard que jamais ! » en vous fixant pour vérifier que vous avez bien compris son jeu de mots. Portez plainte.
Verseau : Des vikings vous enlèveront et réclameront une rançon (150 euros). Si votre entourage ne paye pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.
Poissons : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-27 09:02:17
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