Bélier : Coup d’un soir avec Monique Olivier (au parloir).
Taureau : On vous demandera 247 fois ce que vous faites pour le Nouvel An.
Gémeaux : Une collègue vous dira « Moi je suis franche, je suis cash, je dis ce que je pense et tant pis si ça dérange ». Faites-la disparaître d’une manière ou d’une autre.
Cancer : Vous parlerez du nez toute la semaine, ce qui vous décrédibilisera dans toutes vos conversations.
Lion : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.
Vierge : Vous irez aux toilettes juste après Gérard Larcher. Bon courage.
Balance : Vous apprendrez que Ramsès, le chat de la pub Feu Vert sera piqué jeudi prochain.
Scorpion : Une météorite s’écrasera sur votre région, annihilant toute vie humaine. Fuyez !!!!
Furet : Vous gagnerez des implants mammaires à un jeu à gratter.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un jeu éducatif pour apprendre à lire l’heure, faire vos lacets ou voter Macron.
Capricorne : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.
Verseau : Vous achèterez un calendrier de l’Avent où chaque case contient un chocolat décevant comme un MonChéri ou un After Eight.
Poissons : Un corbeau (le voisin, pas l’animal) enverra des lettres dans toute votre commune pour divulguer vos petits secrets. Il en rajoutera en disant que vous n’aimez pas les pâtes au pesto, ce genre de trucs. Les gens seront furieux.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-04 09:15:22
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