Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).
Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.
Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2e plus beau jour de votre vie (le 1er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.
Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-11 08:27:03
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