Bélier : En 2024, vous rejoindrez un gang de motards et ce sera la meilleure décision de votre vie. Malheureusement vous serez abattu(e) vers le mois de juin.
Taureau : L’année prochaine sera placée sous le signe de la polenta aux cèpes. Débrouillez-vous avec ça.
Gémeaux : Pour l’année 2024, Mercure et Neptune vous conseillent de faire une formation pour devenir moins con. Mais Mars et Jupiter vous incitent à rester comme vous êtes. A vous de voir.
Cancer : Vous passerez la moitié de l’année 2024 à faire des imitations d’anciens présidents de la Ve République (surtout Hollande). Attention.
Lion : En 2024, vous aurez la gastro. C’est tout ce que les astres nous ont dit sur vous (ils ont beaucoup insisté sur la prise de Smecta).
Vierge : Malheureusement, un arrêté ministériel vous obligera à passer l’année 2024 dans un bocal. On vous nourrira avec des graines.
Balance : Pour 2024, les astres vous conseillent de déménager en Argentine et de changer d’identité. Ne prenez pas un nom allemand.
Scorpion : Pour vous 2024 rimera avec psychiatre. Mais pas à cause de votre santé mentale, vous deviendrez juste pote avec un certain Patrice, psychiatre de 52 ans en Haute-Garonne.
Furet : En 2024 Jupiter vous poussera à agir, Neptune à rêver, Vénus à aimer (cette phrase moisie a été volée sur l’horoscope du site Elle.fr).
Sagittaire : L’année 2024 aura le goût d’une brique de lait ouverte et oubliée dans le frigo depuis deux mois. Bon courage !
Capricorne : Les astres sont clairs : 2024 sera l’année des cartes fidélité. Vous en aurez plus de 25, ce qui impose le respect.
Verseau : Toute l’année 2024 sera marquée par votre relation amour/haine avec Sophie Davant.
Poissons : 2024 sera pour vous une année moyenne : ni bonne, ni mauvaise, juste fade, à l’image de votre personnalité. Et toc !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-18 09:04:20
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