Bélier : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.
Taureau : Un con vous dira qu’il est « pressé d’aller au ski ! ». Dénoncez-le au fisc, il doit probablement cacher de l’argent quelque part.
Gémeaux : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.
Cancer : Vous deviendrez accro à l’auriculothérapie, parce que vous n’avez que ça à foutre en ce moment.
Lion : Vous ferez les soldes dans un magasin bondé et vous vous convaincrez d’acheter un jean qui ne vous va pas juste parce qu’il est à -60%.
Vierge : Anouchka Delon se débrouillera pour récupérer votre héritage. Attention.
Balance : Vous volerez le hochet d’un bambin au square. Bravo.
Scorpion : Trois gorilles du zoo le plus proche de chez vous se battront pour vous féconder. Vous devrez accepter le gagnant.
Furet : Vous serez invité(e) sur un plateau TV pour dire que c’était mieux avant.
Sagittaire : Des punks à chien (probablement Rennais) organiseront une fête de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une dose de botox dédicacée par Rachida Dati.
Verseau : Vous mangerez des frites molles réchauffées au micro-ondes.
Poissons : Vous achèterez un nouveau papier-toilette juste parce que le rouleau se dissout dans l’eau et que vous trouvez ça « fun ». Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-01-15 09:20:12
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