Bélier : Vous aurez une séance d’hypnose avec Gérard Miller. Apportez du lub’.
Taureau : Vous serez obligé(e) de porter un sac Basic Fit toute la semaine, ce qui ruinera votre style.
Gémeaux : Vous vous plaindrez des grévistes de la SNCF pour attirer la sympathie de votre patron de droite. Mais il ne vous écoutera pas et vous refilera un dossier supplémentaire.
Cancer : Vous lècherez un crapaud pour avoir des hallucinations et oublier un peu ce monde pourri. On ne vous en voudra pas.
Lion : Aventure sentimentale avec un raëlien, qui vous convaincra de rejoindre le mouvement (ou d’avoir la même calvitie que Raël, au choix).
Vierge : Votre médecin vous conseillera d’arrêter le sport, de fumer et de grignoter entre les repas. Parce qu’il n’en a plus rien à foutre.
Balance : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.
Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez participer à une soirée BDSM. Votre combi en latex pourra néanmoins être financée en partie par la mairie.
Furet : Vous garerez votre vélo sans antivol, et personne ne vous le volera. Ce qui est normalement impossible.
Sagittaire : Démangeaisons entre les deux omoplates, un endroit inatteignable. Vous devrez vous frotter régulièrement à un arbre.
Capricorne : Vous aurez le slogan publicitaire « GIFI des idées de géniiiiie » dans la tête pendant 72 heures.
Verseau : Le fantôme d’Alexeï Navalny vous divulguera des secrets sur Poutine, ce qui fera de vous le nouvel opposant russe à abattre. Attention.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Joe Biden qui bave quand on lui appuie sur le ventre.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-02-19 09:23:28
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