Bélier : Vous tutoierez un serveur pour avoir l’air cool. Attention.
Taureau : Vous devrez vous battre sur le parking du Auchan contre un ours OU Isabelle Balkany (au choix).
Gémeaux : Si vous avez plus de 35 ans, toutes vos conversations tourneront autour de la décoration et de l’ameublement. Sinon, vous devrez juste boire un grand verre d’huile.
Cancer : Un collègue toussera toute la journée sans mettre sa main devant sa bouche, et vous n’oserez rien dire, faible que vous êtes.
Lion : Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants dans les rues.
Vierge : Votre four à micro-ondes deviendra vivant et réclamera toujours plus de sang. Ou de plats préparés de la marque Picard.
Balance : Vous sauverez un enfant-loup de la noyade et vous le recueillerez pour l’élever comme votre fils. Il découvrira la civilisation, et deviendra peut-être, un jour, dirigeant de start-up.
Scorpion : A défaut d’aller chez le psy, vous lancerez un nouveau podcast pour parler de vous, comme si ça pouvait intéresser les gens.
Furet : Vous gagnerez le Monoprix Nobel de la Paix, décerné chaque année par l’enseigne à la personne la plus sympa du magasin.
Sagittaire : Vous devrez expliquer à la police pourquoi est-ce que vous dissimulez chez vous 1600 kilos de Smecta.
Capricorne : Vous aussi, vous renverserez de la bière sur Marion Maréchal et lancerez une mode.
Verseau : Coup d’un soir avec un migrant du nom de Boubakar. Ce sera un bon moment si vous êtes de gauche.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour nettoyer correctement une scène de crime (à utiliser une fois par an max !).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-03-04 09:39:06
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