Bélier : Votre N+1 vous demandera de chasser les stagiaires de l’entreprise à l’aide d’un arc. Ils n’ont pas été performants cette année, et il faut s’en débarrasser.
Taureau : Vous plaquerez tout pour devenir testeur de médicaments. On vous donne deux ans.
Gémeaux : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous et les gens le croiront car on ne met jamais en doute un semi-félin.
Cancer : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François (pervers narcissique, comme lui).
Lion : Un raton-laveur vous chapardera votre sandwich. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.
Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !
Balance : Vous deviendrez accro aux brochettes yakitori bœuf-fromage (cette invention du démon).
Scorpion : Vous devrez manger une boîte entière de cassoulet face caméra pour faire plaisir à vos abonnés. Attention.
Furet : On vous offrira un voyage dans le temps. Vous choisirez évidemment 1987 pour porter un mulet.
Sagittaire : Marc Lavoine renversera votre chien ou votre chat en voiture, et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond. Il a une autorisation pour écraser qui il veut.
Capricorne : Un arrêté préfectoral vous obligera à travailler pour Aurore Bergé et tirer sur son doigt à chaque fois qu’elle a des flatulences.
Verseau : Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme travailler ou s’occuper de vos enfants.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter des dizaines de paquets de chewing-gums « menthe glaciale surpuissante ».
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-03-11 09:16:43
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