Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une convocation pour vous battre sur le front ukrainien. Notre conseil : fuyez.
Taureau : Vous ferez confiance à quelqu’un qui a un prénom comme nom de famille (comme Hugo Clément). Erreur de débutant.
Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez aussi auditionné(e) à l’Assemblée, pour savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années.
Cancer : Vous déciderez d’ajouter « Nan je déconne » après chacune de vos blagues, ce qui est illégal.
Lion : Vous vous ferez passer pour un(e) médecin pour ausculter les gens et leur demander de retirer leur pantalon. Attention.
Vierge : Votre semaine sera exclusivement centrée sur les pergolas. En posséder une deviendra l’objectif de votre vie.
Balance : Vous perdrez un concours de bienveillance (contre Mouloud Achour et Kyan Khojandi).
Scorpion : Vous achèterez des pâtisseries orientales de contrefaçon, contenant seulement 70% d’huile et de sucre (au lieu de 98%).
Furet : Vous irez à la piscine pour mater des « jolis petits lots ». Vous en aurez pour votre argent.
Sagittaire : Si vous croyez que vous méritez de lire vos prédictions astrologiques après toutes les saloperies que vous avez faites ce weekend, vous pouvez vous brosser.
Capricorne : Vous devrez déposer une main courante contre un collègue pour qu’il arrête de sortir des citations de Kaamelott.
Verseau : Votre bar préféré augmentera tous ses tarifs de 2 € juste parce qu’ils ont installé une guirlande électrique et de plantes d’intérieur.
Poissons : Vous serez capturé(e) en pleine rue par un pigeon géant qu’on appelle « Le Pigeon-Roc ». Il vous entraînera dans son nid pour vous donner à manger à ses petits affamés.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-03-18 09:03:26
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