Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez 12 kilos de fausses promesses électorales.
Taureau : Vous aurez la chanson « Face à la mer » dans la tête pendant 72 heures. Ne vous défenestrez pas.
Gémeaux : Bruno Le Maire vous menacera avec un canif pour vous voler vos économies et réduire la dette de l’Etat.
Cancer : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché Sébastien Cauet.
Lion : Vous regarderez 47 vidéos complotistes qui parlent des liens entre Denis Brogniart et le IIIe Reich.
Vierge : Vous vous réveillerez avec un frère (ou une sœur) siamois(e). C’est une nouvelle vie qui commence !
Balance : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort.
Scorpion : Vous déciderez de vous installer dans un compost pour vivre des restes de nourriture qu’on y jette. Attention.
Furet : Vous suivrez les conseils d’un influenceur de Dubaï pour devenir millionnaire et cela fonctionnera. Bravo !
Sagittaire : Vous devrez écrire avec un stylo-plume, ce qui ne vous est pas arrivé depuis des années. Appliquez-vous.
Capricorne : Des journalistes vous supplieront de voter pour LREM aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.
Verseau : Vous confondrez « ça » et « sa », ce qui fera de vous une sombre merde. Faites des efforts.
Poissons : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-08 08:00:00
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