Bélier : Vous deviendrez accro à l’adrénaline et aux sports extrêmes. On vous donne 48h à vivre.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste de Raphael Glucksmann en papier mâché. Jetez-le dans la poubelle jaune.
Gémeaux : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, désolé).
Cancer : Vous provoquerez une coupure générale d’internet dans votre commune. Si vous habitez à la campagne, vous provoquerez une coupure du Minitel.
Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Vierge : Vous recevrez 136 lettres d’insultes de vos voisins, en recommandé et accusé réception.
Balance : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le Jean-Claude le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec si vous êtes en froid).
Scorpion : Vous vous ferez attaquer par un aigle alors que vous tenterez de voler ses œufs. Pourquoi faites-vous toujours ce genre de choses ?
Furet : Vous trouverez une télécommande magique qui permet de couper le son des gens dans la vraie vie.
Sagittaire : Vous garderez vos chaussettes pendant l’acte copulatoire.
Capricorne : Pour dissimuler son alcoolisme, Léa Salamé vous incitera à boire en disant que vous êtes chiant(e). Attention.
Verseau : Vous utiliserez des jeux de mots douteux comme « Vieux motard que jamais ! ». Vous finirez seul(e) à cause de ça.
Poissons : Vous mangerez pas mal de brocolis cette semaine. Vous remarquerez qu’ils ont la forme de petits arbres et qu’ils pourraient former une forêt pour des toutes petites personnes (moins de 2 cm).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-05-06 08:24:41
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