Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).
Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme.
Cancer : Vous vous mettrez à boire du thé matcha, ce genre de trucs. Attention.
Lion : Vous ferez une crise pour avoir un piercing au nombril, mais vos parents seront intraitables, alors vous ferez une fugue.
Vierge : Vous recevrez une météorite dans le genou. Soyez vigilant(e).
Balance : Vous réaliserez que votre conjoint n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, c’est pour faire croire qu’il/elle est « de gauche ».
Scorpion : En raison de l’alignement de Mercure et de la Lune, vous devrez utiliser une poire à lavement.
Furet : Vous ferez un duo avec Marc Lavoine. Une belle balade, avec des mots tendres, où les Françaises entre 40 et 55 ans se reconnaîtront.
Sagittaire : Vous partirez en vacances sur un coup de tête, mais vous prendrez un Boeing avec une aile en moins et qui sent l’huile de friture.
Capricorne : Un collègue vous racontera pendant 6 heures qu’il a acheté un airfryer et qu’il ne peut plus s’en passer.
Verseau : Vous payerez assez cher un informateur pour apprendre que le surnom de Jordan Bardella est Jordan Merdella.
Poissons : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-05-20 08:12:16
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