Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez.
Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine.
Cancer : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.
Lion : Vous vous mettrez à faire craquer vos phalanges pour avoir du style. Sans succès.
Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes un PNJ et que le personnage principal est votre voisin bizarre.
Balance : Vous devrez faire la conversation à des personnes âgées. Les mêmes sujets reviendront toutes les 10 minutes. Prétextez une urgence.
Scorpion : Vous froncerez les sourcils en soufflant environ 250 fois cette semaine. Calmez-vous.
Furet : Si vous êtes fan de TPMP, vous aurez droit à une carte pour vous garer sur les places handicapé. Sinon, vous mangerez juste un snickers glacé.
Sagittaire : Votre développerez un syndrome du larbin, qui consiste à prendre la défense des milliardaires sur les réseaux. Vous commenterez des trucs comme « Cet argent ils ont bossé dur pour l’avoir ! » et « Ils créent des emplois ! ».
Capricorne : Vous vous rendrez compte que votre logement a été bâti sur un ancien cimetière indien. Ah non pardon, c’était juste un resto indien. R.A.S.
Verseau : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.
Poissons : Vous accrocherez un portrait d’Emmanuel Macron au-dessus de votre lit pour vous porter chance. Mais attention, il pourra prendre feu si vous avez la moindre idée de gauche.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-05-27 08:00:00
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