Bélier : Vous partirez en vacances avec Philippe Poutou. Vous devrez lui avancer tous les frais et il vous dira « T’inquiètes, tu mets ça sur le tricount ».
Taureau : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.
Gémeaux : Vous laisserez votre siège à une femme enceinte… Quelle plaie ! Et elle ne dira même pas merci (parce que le bébé n’aime pas qu’elle se rabaisse).
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le diplôme de Jordan Bardella (ce sera évidemment un faux car il n’en a pas).
Lion : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.
Vierge : Les astres vous convaincront de tout abandonner pour lancer votre business de pancakes en forme de pénis. Vous ferez faillite.
Balance : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.
Scorpion : On vous confondra avec François Asselineau toute la semaine.
Furet : Vous vous présenterez aux législatives à la dernière minute, et votre candidature fera le bonheur des petits et des grands.
Sagittaire : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que vos antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique à dos.
Capricorne : Vous irez chez le psy pour arrêter votre addiction aux reportages du midi sur les petits artisans de la France profonde.
Verseau : Vous serez éjecté(e) de votre groupe d’amis pour avoir dit que vous aimiez les chips goût « poulet rôti ». Ce sera amplement mérité.
Poissons : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-06-24 12:00:44
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