Bélier : Vous croiserez des macronistes désabusés, l’air hagard en train de répéter inlassablement les mêmes mots « Start up nation… Gaulois réfractaire… Carabistouilles ». Attention.
Taureau : Vous resterez coincé 72 heures dans un isoloir.
Gémeaux : Vous entendrez la voix de Jordan Bardella dans votre tête. Si vous êtes une personne de couleur il vous insultera, sinon il vous dira juste de bosser jusqu’à 66 ans.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rouleau de papier-toilette irritant (ou Valeurs Actuelles, au choix).
Lion : Votre proctologue vous dira que vous avez le même profil que Bruno Le Maire.
Vierge : Vous achèterez des compléments alimentaires pour passer encore plus de temps sur votre téléphone.
Balance : On vous demandera plusieurs fois par jour si ça va, en précisant que vous avez « une petite mine ». Ce qui n’arrangera rien.
Scorpion : Si vous êtes athlète de haut-niveau, vous vous ferez une rupture des ligaments croisés. Sinon, vous mangerez juste des Monster Munch ketchup.
Furet : Rachida Dati vous fera Chevalier des Arts et des Lettres (tout comme Vitaa). Bravo !
Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »
Capricorne : Vous serez invité(e) à une grosse fête organisée par Marion Maréchal, avec tout l’argent qu’elle a volé à Éric Zemmour.
Verseau : Vous vous rendrez compte que la jeunesse n’emmerde plus le Front National, et vous serez triste.
Poissons : Votre mamie vous dira que Jordan Bardella présente bien et qu’il a un beau costume. Parlez-lui d’une place en Ehpad Orpéa.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-07-01 08:00:00
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