Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger.
Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).
Gémeaux : Michel Barnier viendra chez vous et réclamera un massage de pieds aux huiles chaudes. Les médias trouveront ça « raisonnable », pour un « homme de compromis ». On vous conseille d’obtempérer.
Cancer : Vous irez acheter une baguette pas trop cuite. Le cinéma en fera une adaptation avec Raphaël Quenard dans le rôle du boulanger et Adèle Exarchopoulos en baguette.
Lion : Votre crâne grossira pour atteindre la taille de celui de Manuel Bompard. Attention.
Vierge : Philippe Poutou vous proposera d’aller au cinéma pour voir le film Silex and the City qui vient de sortir. Mais au moment de payer, il se tapotera les poches en prétextant qu’il a « oublié son portefeuille », et ce sera ENCORE à vous de l’inviter.
Balance : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir huissier de justice ou assistant comptable ?
Scorpion : Vous ferez popo au bureau avec un bon vieux Picsou Magazine. Ce sera le seul bon moment de la semaine en revanche. Reprenez-vous.
Furet : Jordan Bardella vous apprendra la technique pour avoir un poste fictif super bien payé. Bravo !
Sagittaire : Vous utiliserez votre crédit CPF pour suivre une formation en zozotement (8000 euros pour 350 heures). Tout le monde compte sur vous pour y arriver.
Capricorne : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.
Verseau : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.
Poissons : Vous vous perdrez en forêt et devrez affronter un Jean Lassalle à l’état sauvage (avant sa période d’hibernation).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-09-16 08:00:00
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