Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention.
Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous).
Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez la France.
Cancer : Si vous êtes un(e) CSP++, vous prendrez la défense du bilan d’Emmanuel Macron. Sinon, vous mangerez un wrap.
Lion : On vous enverra environ 2600 reels sur Instagram et vous devrez tout liker si vous ne voulez pas vexer vos amis.
Vierge : On vous proposera d’aller voir « L’Amour Ouf » alors que ça dure TROIS HEURES. De qui se moque-t-on ?
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre oubliée dans un placard, avec les longs germes là. Vous devrez quand même dire merci, parce que les temps sont durs.
Scorpion : Vous aurez le malheur d’aller dans un café « kids friendly ». Des enfants avec un prénom qui se termine en « -in » vous mordront au mollet.
Furet : Vous prendrez le bus avec Sophia Aram. Elle vous racontera comment elle est devenue connue en disant du mal des arabes, et vous déciderez de faire pareil. Bravo !
Sagittaire : Des collègues vous inviteront à une soirée déguisée pour Halloween. L’un d’eux vous dira : « Euh toi viens sans déguisement, t’en as pas besoin ! » ce qui provoquera l’hilarité générale. Vous n’aurez pas assez de répartie pour vous défendre.
Capricorne : Chaque fois que vous sortirez de chez vous, vous devrez y retourner pour vérifier que vous avez bien fermé la porte ou éteint le four, ce genre de trucs. Et évidemment, vous l’aurez fait. Calmez-vous.
Verseau : Vous mettrez une casquette à l’envers alors que vous êtes un(e) adulte.
Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-10-21 08:39:49
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