Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine.
Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : rayez sa voiture.
Gémeaux : Vous recevrez une fléchette empoisonnée tirée à la sarbacane par une responsable du service RH. Macron a donné le feu vert aux entreprises pour virer les salariés comme ça.
Cancer : Vous intégrerez les Davantistes : une secte basée sur l’application radicale des paroles de Sophie Davant.
Lion : Vous serez emporté(e) par une inondation dans le sud de la France. Notre conseil : prévoyez des brassards.
Vierge : Vous donnerez une interview à « Peau grasse magazine ».
Balance : Vous trouverez un bon de réduction de 20% sur le papier toilette « Confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera » et ce sera le seul moment marquant de la semaine.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une opération de chirurgie esthétique, effectuée dans une cave avec des outils IKEA. Attention.
Furet : Vous écrirez à votre député pour vous procurer de la 3MMC à prix d’ami. Cela fonctionnera.
Sagittaire : Vous vous mettrez à porter une grosse écharpe qui vous donnera toujours l’air malade.
Capricorne : Vous marcherez sur un petit chien nul de type bichon maltais (ou pire un carlin) qui aboiera très fort et jurera de se venger.
Verseau : Coup d’un soir avec Philippe de Villiers. Il vous attendra dans un lit à baldaquin habillé en chevalier. Attention.
Poissons : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-10-28 09:03:34
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