Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé.
Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque.
Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro. Faites preuve d’empathie.
Cancer : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Franckie Lambertino jusqu’à ce que la situation s’arrange.
Lion : Vous glisserez d’un toit en voulant imiter un aigle. Attention.
Vierge : On vous parlera déjà de « l’esprit de Noël ». Ne vous laissez pas faire, posez vos limites.
Balance : Vous devrez utiliser l’expression « grosso merdo » 8 fois par jour ou être licencié(e).
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à un journal moisi comme « Franc-tireur ». Portez plainte.
Furet : Vous irez au PMU et trouverez les numéros du tiercé gagnant : le 7, le 12 et le 4.
Sagittaire : Vous trouverez un livre de Marlène Schiappa dans une benne à ordures. Mais quand vous le lirez, ce ne sera pas votre voix habituelle dans votre tête, mais bien sa voix à elle. Débarrassez-vous en.
Capricorne : En raison du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. Attention.
Verseau : Vous ramasserez des feuilles mortes en repensant à votre vie. Notre conseil : évitez de trop réfléchir et regardez des vidéos Tiktok.
Poissons : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-11-12 09:22:23
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