Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir.
Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude).
Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour faire plaisir à vos amis de droite. Ils vous donneront un paquet de TUC en guise de félicitations.
Cancer : On ne peut pas vous révéler pourquoi, mais vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges.
Lion : Vous vous mettrez à dire « N’est-ce pas ? » à la fin d’une phrase sur deux.
Vierge : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?
Balance : Votre chambre sera remplacée en votre absence par des toilettes sèches.
Scorpion : Les astres vous conseillent de ne pas décéder cette semaine. Alors attention.
Furet : Vous achèterez sur Vinted l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen, qui permet – selon la légende – de détecter tous les Algériens à 1 km à la ronde.
Sagittaire : Continuez à manger des « petits chocolats de temps en temps », faites comme si personne n’avait remarqué vos bourrelets.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un vinyle de chants SS édité par Jean-Marie Le Pen (à la place du voyage à Hawaï initialement prévu, désolé).
Verseau : Vous devrez manger une galette des rois avec vos collègues. Ce ne sera pas compté dans vos heures sup, et si votre N+1 n’a pas la fève, il vous rendra la vie impossible.
Poissons : Vous insisterez pour souhaiter la bonne année à toutes les personnes que vous rencontrerez, en précisant « Jusqu’à fin janvier j’ai le droit ! ». Allez au diable !
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-01-13 09:29:09
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