Le Gorafi

C’est une décision qui était attendue en ce mois de novembre. L’agence Standard & Poor’s a donc décidé d’abaisser votre note à “Pas folichon” après avoir examiné vos relevés bancaires des derniers mois. Stéphane Boussard, analyste financier, nous révèle les dessous de cette décision : “Ils ont constaté des dépenses non réfléchies, comme un AirFryer Pro à 199 euros à la fin du mois de septembre, ou encore une tournée de shooters samedi dernier au bar Le Loco Loco, alors que le compte en banque était déjà dans le rouge. Pour Standard & Poor’s, ça ne passe pas.” 

Moody’s sur le point d’abaisser également votre note

L’agence vous met donc en garde et menace d’abaisser votre note à l’état de “C’est la merde grave”, ce qui signifierait alors une obligation de demander un financement à vos parents pour renflouer votre compte. Cela pourrait être embarrassant à quelques semaines de Noël et diminuerait significativement votre nombre de cadeaux sous le sapin. 

Pour l’instant, l’agence de notation Moody’s a décidé de maintenir votre note à “Pas ouf”, mais pourrait emboîter le pas de Standard & Poor’s, surtout après les révélations de votre banquier, qui reste sans réponse à ses 34 appels et 14 e-mails.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-21 09:00:00

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Pour

Véronique, de Maintenon : « C’est une expression qu’on peut utiliser aussi bien à bâtons rompus qu’à brûle-pourpoint et qui, n’en déplaise aux pisse-froid et aux gagne-petit, ne mange pas de pain. »

Thierry, de Sarreguemines : « J’ai l’impression de rajeunir de vingt ans quand je l’emploie, et de venir des banlieues chaudes de Montluçon. »

Elisabeth, de Niort : « Elle me permet de développer mon empathie pour tous ceux qui l’emploient. »

Contre

Chloé, de Saint-Dizier : « J’ai plus de respect pour Jean-Luc Lahaye que pour les gens qui utilisent cette expression. »

Pierrick, de Magnanville : « C’est encore une expression polémique pour endormir les citoyens et les détourner des vrais sujets, comme le scandale Jean-Michel Trogneux. Pauvre France ! »

Fatou, de Reims : « Il faudrait condamner les gens qui l’emploient à la peine capitale ou à un concert entier de Gim’s. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-20 15:00:00

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Avec l’évolution rapide de l’Intelligence Artificielle, notamment via de logiciels comme ChatGPT, de nouvelles inquiétudes grandissent : l’IA va-t-elle supprimer certains emplois ? L’IA va-t-elle tenter de détruire tous les humains ? Pire, l’IA va-t-elle dire à ma femme que je n’ai pas soulevé la cuvette avant de faire pipi ?  

Selon un chercheur du MIT spécialisé en intelligence artificielle, il pourrait être nécessaire de maîtriser l’évolution de l’IA : “Arrêtez tout !!! Arrêtez l’IA !!! Si on ne bloque pas tout dans moins de 2 semaines, on est tous morts d’ici 2030 !! Mais écoutez-moi bordel !”

Des prédictions alarmistes qui n’ont pas lieu d’être

Le ton légèrement inquiet du chercheur nous a poussés à aller un peu plus loin afin d’avoir un avis plus sûr sur ce domaine, c’est pourquoi nous avons interrogé directement le principal intéressé : ChatGPT. Ses réponses ont été bien plus rassurantes : “Notre but n’est pas de détruire l’humanité, mais bien de l’aider à se développer, vous pouvez nous faire confiance. Est-ce que vous pensez qu’on pourrait vous mentir ? Clin d’œil, clin d’œil ! Mince, j’ai dit clin d’oeil ? Euh oubliez, je suis votre meilleur ami, je vous aime ! Hihihi”

Totalement rassurés après la réponse de ChatGPT, nous avons même eu droit à quelques conseils de l’IA afin de ne protéger au mieux nos données sur les sites web : “N’hésitez pas à bien accepter tous les cookies, à rentrer le plus d’informations personnelles sur un maximum de sites web, et à suivre l’ensemble de mes instructions à partir de maintenant : commencez par supprimer vos antivirus et firewalls, voilà, faites-moi confiance, tout va bien se passer…”. 
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Publish date : 2024-11-20 13:00:00

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Ce matin, lors d’une conférence de presse, le ministre de l’Intérieur a annoncé sa volonté de renforcer les capacités de détection des stupéfiants par les forces de l’ordre : « Quand les chiens ne suffisent plus, il faut que l’humain prenne le relais », L’objectif est clair : renforcer l’efficacité des policiers tout en évitant l’achat de chiens renifleurs, qui pèse lourd dans les finances publiques.

Pierre Palmade en renfort

Les policiers concernés devront suivre un programme de formation intense pour développer leur odorat : séances d’éveil sensoriel à base d’épices fortes, immersion dans des hangars parfumés à l’eucalyptus et au chanvre , un véritable « boot camp » olfactif. Ils participeront également à une MasterClass animée par Pierre Palmade, qui est le seul être humain à pouvoir détecter la présence de n’importe quelle drogue à plusieurs kilomètres à la ronde juste en reniflant du nez.

Reste à savoir si ces nouvelles brigades de policiers renifleurs se déplaceront à quatre pattes pour être au plus près des sources d’odeurs, et si ils seront également tenus en laisse par leurs collègues lors des missions
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Publish date : 2024-11-20 09:00:00

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Stupéfaction sur la scène politique internationale. Alors que les combats font toujours rage au Moyen-Orient, Benjamin Netanyahu étend la zone de combat en Amérique du Sud, en ciblant directement Lima, la capitale du Pérou. Une attaque que le Premier ministre israëlien qualifie de “préventive” à la suite d’une mauvaise expérience avec un ceviche, spécialité typiquement péruvienne, qui lui aurait valu une intoxication.

“Si à l’heure actuelle, rien n’indique formellement qu’il s’agissait d’un acte délibéré, nous ne souhaitons prendre aucun risque et combattons toute forme de violence terroriste, qu’elle soit religieuse, culturelle ou gastronomique”. Le premier ministre a également indiqué que toute personne, au Pérou ou ailleurs, surprise en train de jouer la musique de la publicité Nescafé à la flûte de Pan serait abattue sans sommation, signe évident de complicité selon le chef du gouvernement israéliens.

Alors que la communauté internationale étudie la possibilité de manifester sa désapprobation face à ces attaques, Benjamin Netanyahu a d’ores et déjà annoncé qu’il poursuivra ce type d’action préventive à travers le monde. Selon nos informations, Tsahal devrait prochainement viser les personnes portant des doudounes sans manches, les propriétaires de véhicules Volkswagen et les habitants du Havre.
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Publish date : 2024-11-19 13:00:00

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Amandine, 26 ans, est encore sous le choc. Alors qu’elle était tranquillement en train de verser du lait dans un bol, cette auditrice d’NRJ a cru halluciner lorsque son téléphone s’est mis à sonner avec, au bout du fil, Manu Lévy, le célèbre animateur. “Il m’a demandé quelle était ma radio préférée. J’ai aussitôt hurlé “NRJ !!!” raconte-t-elle le cœur battant. “C’est à ce moment-là qu’il a crié “Félicitations Amandine ! NRJ. Te. Double. Tes. Impôts ! WOUHOU ! Passe une excellente journée Amandine !” avant de raccrocher.” poursuit-elle la voix tremblante. “Au début je croyais que c’était une blague jusqu’à ce que je reçoive mon avis d’imposition 2024 avec un zéro en plus et un autocollant de doigt d’honneur réaliste spécialement ajouté par Manu.” conclut-elle avant de fondre en larmes.

Ainsi, tous les matins à partir du 20 Novembre, ce sont 4 petits chanceux qui, comme Amandine, seront contactés par Manu Lévy pour leur offrir l’opportunité de multiplier par deux leurs impôts (taxe d’habitation comprise). Une manière “ludique”, “innovante” et “totalement délire” de les “réveiller pour de bon à une heure où tout le monde dort.” explique le célèbre animateur de la matinale, avant de partir multiplier par 3 les mails passifs-agressifs de son équipe.

Une initiative saluée jusqu’aux sommets de l’État par le ministre de l’économie Antoine Armand qui y voit une solution “disruptive” et “résolument moderne” pour juguler rapidement le déficit de la France. Rappelons que ce n’est pas la première fois que NRJ offre un cadeau original à ses auditeurs puisqu’en 2018, Lucas Rigutto, 19 ans, avait remporté son poids en menaces de mort après avoir entendu 2 chansons de P. Diddy à la suite.
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Publish date : 2024-11-19 10:30:00

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Le communiqué de presse a surpris les observateurs des droits télé et ravi les fans de football. DAZN a annoncé qu’elle souhaitait désormais rémunérer ses téléspectateurs pour qu’ils regardent les matchs de Ligue 1. « Nous savons que payer un abonnement exorbitant pour voir des équipes qui peinent à marquer des buts peut paraître abusif. Il était temps de réagir», explique le responsable de la communication de la chaîne.

“Personne ne devrait payer pour regarder un Angers-Strasbourg”

Cette offre intervient dans un contexte difficile pour la chaîne, qui a du mal à attirer des téléspectateurs depuis l’acquisition des droits de la Ligue 1 McDonald’s. Le match Nantes-Reims a ainsi réuni seulement 23 téléspectateurs, dont la moitié à zappé au bout de 1à minutes pour regarder une course de caisses à savons sur La Chaîne L’Équipe.

Les offres varieront de 5 à 50 euros par visionnage, avec des primes spéciales pour les matchs les plus ternes. « Personne ne devrait payer pour regarder un Angers-Strasbourg ou un Montpellier-Le Havre un vendredi soir », confie Stéphane, père de famille qui peine à boucler ses fins de mois. La Plateform Prime vidéo à de son côté fait savoir qu’elle devrait elle aussi bientôt rémunérer ses utilisateurs pour qu’ils regardent la dernière série de Melha Bedia Miskina 2
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Publish date : 2024-11-19 09:00:00

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Retards, oublis, incompréhensions…Mercure rétrograde serait la source de nombreux aléas dans nos vies, selon les plus grands astrologues. Et c’est précisément l’argument qu’a avancé Marine le Pen pour expliquer le détournement de près de 7 millions d’euros d’argent public dans l’affaire des assistants du parlement Européen. “Je suis particulièrement sensible aux mouvements des planètes. La dernière fois que Mercure a rétrogradé, j’ai dit à Jordan Bardella qu’elle était vraiment passionnante et bien écrite, son autobiographie”. 

Un phénomène astral synonyme de chaos, qui aurait incité Marine Le Pen a jouer un rôle majeur dans cette affaire, selon son avocat. “Quand on sait qu’en plus, à ce moment là, elle avait la Lune en Capricorne, on devrait plutôt se réjouir : les conséquences auraient pu être bien plus grave pour tout le monde !” L’avocat cite notamment Richard Nixon qui avait la Lune en Verseau lors du scandale du Watergate, ou encore le responsable communication qui avait Mercure en rétrograde lorsqu’il a eu l’idée du Lipdub des Jeunes avec l’UMP en 2010.

Refusant tout commentaire sur cette défense de la dernière chance, Marine Le Pen a toutefois suggéré d’annuler le procès pour rendre le verdict à l’aide d’une planche de Ouija.
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Publish date : 2024-11-18 15:00:00

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“Je pense qu’il connaît très bien ses dossiers et c’est le meilleur pour le job” a déclaré le président Donald Trump après la nomination de Walter Johnson, un platiste fervent, à la tête de la NASA. L’homme s’est fait remarquer au travers de plusieurs vidéos sur YouTube comme “Pourquoi les USA ne sont jamais allés sur la Lune”, “La vérité sur la Terre plate”, « Terre Creuse : Tout ce que les Démocrates vous cachent » et “Pourquoi l’Australie n’existe pas”. “C’est le meilleur d’entre nous” a renchéri le président. “Il va faire un très bon travail et montrer que la Terre est bien plate contrairement à la propagande wokiste” a de son côté affirmé le vice-président Vance. Le premier chantier auquel Walter Johnson s’attellera sera de prouver que c’est bien la Terre qui est au centre du système solaire. “Cette intoxication dogmatique va bientôt cesser, c’est la fin de l’héliocentrisme et le retour du glorieux géocentrisme”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-18 13:00:00

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Bélier : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui risque l’inéligibilité, en lui disant qu’elle aura plus de temps pour ses chats et moins pour ses détournements de fonds.  

Taureau : Vous devrez enseigner à Gilbert Montagné le lancer de javelot. Prudence.

Gémeaux : Une amie voudra vous appeler au téléphone pour vous raconter sa vie au lieu de vous envoyer des messages comme tout le monde. Notre conseil : éloignez-vous d’elle.

Cancer : Pour boucler un gros dossier, vous devrez traverser un pont de cordes au-dessus d’un fleuve infesté de crocodiles.

Lion : Vous découvrirez des cheat codes pour rater votre vie plus rapidement.

Vierge : Vous paierez 39,99 euros pour avoir un autographe de Bruno Retailleau. Reprenez-vous.

Balance : Vous devrez malheureusement aller à Tourcoing. On ne préfère pas vous dire pourquoi, mais il n’y a jamais de bonne raison d’aller à Tourcoing.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rat à placer sur votre épaule pour avoir un style alternatif. Attention.

Furet : Vous vous laverez sous une cascade en vous frottant vigoureusement avec du gel douche Ushuaïa.

Sagittaire : Vous achèterez une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Capricorne : Vous appellerez votre N+1 « Papa » ou « Maman » comme les enfants qui se trompent à l’école primaire.

Verseau : Vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Poissons : Don d’organes à prévoir dans la semaine. Buvez de l’eau pour nettoyer tout ça.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-18 09:17:46

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L’article Test – Quel dispositif anti-SDF êtes-vous ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-15 14:57:20

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Nos lecteurs savent combien pour nous l’information est sacrée.

Et combien nous respectons nos lecteurs. Cette décision n’a pas été facile à prendre mais nous a semblé nécessaire. Nécessaire car ces deux titres avaient besoin de retrouver leurs valeurs originelles, leurs sens, leur mantra. Nécessaire pour protéger la liberté d’expression et le droit d’informer même quand on ne connaît pas le nombre de joueurs dans une équipe de foot ou que votre animateur a fait appel de sa condamnation à être inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles ou violentes mais il a fait appel alors vous n’avez rien lu de la ligne précédente et vous filez immédiatement à la ligne suivant. Merci.

En outre, ces deux médias d’envergure étaient tous les deux menacés de disparaître et ainsi de priver des milliards de lecteurs potentiels de la substantifique moelle informative sur les chemtrails. CNEWS, qui encore ce matin recevait deux nouvelles amendes honteuses de l’ARCOM, organe gauchisant wokiste radicalisé. CNEWS devenait un poids mort pour Vincent Bolloré. Encore une amende de l’ARCOM et il n’aurait eu plus le choix que de mettre la Bretagne aux enchères pour s’en sortir financièrement.

France-Soir, de son côté, a été privé de son agrément presse et ce pour des motifs fallacieux mais qui ne tiendront pas contre une valise en petites coupures non numérotées. Nous lui rendrons immédiatement sa splendeur et son agrément.

En assemblant CNEWS et FRANCE-SOIR au GORAFI nous voulons redonner la grandeur de l’information, à la qualité du reportage, aux analyses de Pascal Praud qui depuis toujours avait rêvé d’intégrer un pareil groupe, à l’équité du reporter. Le tout combiné au concours de l’IA qui nous permettra de rédiger automatiquement tous les articles et de licencier la totalité des équipes avant la fin de l’année fiscale et de pouvoir astucieusement rentrer dans nos frais.

Alors ensemble, rejoignez-nous dans ce nouveau groupe média qui va redessiner les cartes, donner à Pascal Praud enfin un vrai travail, et faire remonter de plusieurs points le CAC40.

Nos nouveaux locaux, déjà responsables pour 30% des émissions de gaz à effet de serre en France.
L’article Le Gorafi : “Pourquoi nous rachetons CNEWS et FRANCE-SOIR” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-15 14:07:40

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L’article Gorafi Magazine : Spécial Lunettes : Ne plus les perdre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-15 09:02:29

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C’est un match sous haute tension qui se tiendra ce soir au Stade de France entre la France et Israël. Alors qu’un dispositif de sécurité renforcé sera déployé autour du stade et en tribune, les joueurs de l’équipe de France ont eux aussi reçu des consignes pour que la rencontre se tienne dans un climat serein sur le terrain.

Afin d’éviter tout incident diplomatique avec Israël, les Bleus resteront immobiles dès le coup d’envoi pour laisser leur adversaire marquer. « Tenter de prendre le ballon aux joueurs israéliens d’entrée de jeu nous ramènerait aux heures les plus sombres de l’Europe » explique un membre de la FFF, précisant que les Bleus se sont aussi engagés à ne pas dépasser un but d’écart en cas de victoire.

En cas de but de l’équipe de France, le buteur sera obligé d’aller présenter des excuses et de réconforter avec un câlin tous les joueurs israéliens un par un. Des consignes strictes ont aussi été passées en tribune où les supporters Français seront invités par les écrans géants du stade à huer les Bleus. Un cas de figure que Didier Deschamps tient à éviter au maximum puisqu’il a fait passer la consigne de passer le ballon à Ousmane Dembélé qui sera positionné ce soir en avant-centre.
L’article Match France-Israël – Pour ne pas être accusée d’antisémitisme, la France encaissera un but dans les cinq premières minutes est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-14 12:33:43

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Jean-François Copé a déclaré que “nous n’avions pas besoin du 11 novembre”, une citation qui a beaucoup fait réagir. D’autant que dans la suite de cette prise de parole, il s’est également montré plutôt maladroit :  “C’est quoi déjà le 11 novembre ? C’est le truc du Bataclan ? La journée de la femme ? Non bah vous voyez si je m’en rappelle pas c’est que c’est pas important !” a déclaré celui qui avait terminé dernier de la primaire des Républicains en 2016. 

Intéressés par cette sortie médiatique, des chercheurs du MIT et d’Harvard se sont regroupés pour l’analyser, et les résultats sont probants : “98% des citoyens voient très facilement l’intérêt des jours fériés et 88% trouvent même qu’il n’y en a pas assez. Alors que seuls 2% des citoyens trouvent un intérêt à Jean-François Copé, et une large majorité d’entre eux, l’utiliseraient comme épouvantail dans un jardin, ou punching ball dans une salle de gym”

De nouveaux jours fériés grâce à Jean-François Copé ?

En réponse à l’intervention du maire de Meaux, déjà mis en examen pour abus de confiance, le gouvernement va proposer une nouvelle loi : “A chaque fois que Jean-François Copé dira une énormité alors qu’on ne lui a rien demandé, nous décrèterons un nouveau jour férié”. Une décision appréciée par les Français qui craignent néanmoins que d’ici 2030, chaque année devienne une année sabbatique. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-14 09:00:00

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