Le Gorafi

Si les Jeux Olympiques et Paralympiques de Paris 2024 ont été un succès, c’est aussi, en grande partie grâce aux nombreux bénévoles volontaires déployés. Leurs missions étaient très diverses comme nous l’explique Titouan, un des heureux appelés : “Certains devaient ramener les médailles sur le podium, d’autres qui guidaient les spectateurs… Moi, mon rôle c’était de préparer 5 kilos de hachis Parmentier chaque matin pour le petit déjeuner de Teddy Riner”. 

Un fonctionnement qui a retenu l’attention des pouvoirs publics, notamment de la ministre du travail. “Quand on a compris que des milliers de gens étaient prêts à tenir, gratuitement, toute la journée, une pancarte indiquant où se trouvait une compétition de tir à l’arc avec les pieds, on s’est dit qu’on devait absolument en profiter !”. Et c’est à l’Education nationale que sont attendus les bénévoles, notamment dans les postes d’enseignement : “Évidemment qu’on sera vigilants sur les profils ! On attend des personnes ayant un casier judiciaire vide, ou presque ! Ça arrive à tout le monde de déraper un peu… Et aussi, ils devront avoir euh… Non c’est juste ça en fait.” a déclaré la ministre de l’éducation.

De la main-d’œuvre encore plus rentable que les sans-papiers

Une rentabilité qui arrive à point nommé alors que la dette Française ne cesse de s’accroître : “Et puis l’avantage c’est qu’au moins les bénévoles, ils ne font pas grève !” a plaisanté Bruno Le Maire. Si l’initiative s’avère concluante, cette expérience pourrait s’étendre à d’autres domaines d’activité. “On pense bien sûr à des bénévoles dans le BTP, dans l’industrie et même dans la politique : avoir le plaisir de changer la couche d’un sénateur, ça vaut tout l’or du monde non ?” a déclaré Gérard Larcher en s’essuyant le front avec des billets de 100 euros qu’il a ensuite brûlé pour se réchauffer les mains.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-12 08:28:20

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Alors que la France est encore choquée des images de cette enseignante qui frappe violemment une élève de petite section, celle-ci a d’ores et déjà trouvé un point de chute dans un autre service public. En effet, la professeure a été recrutée comme CRS : « Entre nous, on a tous été très impressionnés par sa capacité à réagir avec violence face à ce mineur qui a refusé d’obtempérer » nous explique le chef du commissariat du XVe arrondissement de Paris. « Elle va être bien chez nous ! Car si c’est un policier qui violente un gamin, au volant par exemple, on ne se fait pas critiquer par toute la France, mais on gagne une cagnotte d’un million d’euros ! Elle n’avait juste pas choisi le bon métier cette petite dame ! »

Ce départ du monde éducatif soulage Nicole Belloubet, ministre de l’Éducation Nationale : « Ce qui s’est passé est inacceptable. C’est intolérable et inexplicable qu’un professeur perd son sang-froid comme ça. Franchement, à part les classes surchargées, les manques de moyens, le manque d’effectif, le recrutement de contractuel sans formation mieux payés que les diplômés, la mauvaise éducation des parents et le salaire de misère… qu’est-ce qui peut bien les pousser à bout ?! » 

“L’histoire a choqué la France entière, y compris dans notre rédaction ! » soupire Pascal Praud de Cnews. « Ce n’est malheureusement pas un prof noir ou arabe qui s’en est pris à un petit enfant blanc ! On passe à côté de 15 jours de débats en boucle et de grosses audiences, ça fait mal…« . Selon une source proche de Matignon, au gouvernement on est en revanche rassuré que la prof n’est pas « issue d’une minorité » car « sinon Michel (Barnier, Ndlr) aurait dû dégainer en urgence son Ministère de l’immigration… Et là, on aurait tous fait un burn-out »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-11 15:00:00

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“Hello, pour l’anniversaire de Guillaume, on aimerait lui offrir un nouvel iPad, je vous mets le lien de la cagnotte !”, c’est par ce genre de message que commençaient généralement ces tentatives d’extorsion. Si cela peut paraître dérisoire au premier abord, il faut savoir que cela ne s’arrêtait pas là. On recevait généralement 3 jours plus tard un message du type “Kikou ! Je me permets de vous relancer pour la cagnotte, ça serait cool qu’on puisse tout avoir avant ce week-end, car je compte aller acheter l’iPad samedi…”. Puis peu de temps après : “Ceux qui ne donnent pas dans les 24 heures sont des puceaux…”.

Entre 4 et 5 cagnottes certains mois

D’après Léon Kacew, psychologue clinicien, ce procédé de manipulation est le même que ceux utilisés par les gourous dans les mouvements sectaires : “En répétant la demande, de façon de plus en plus insistante, et en mettant en compétition les donateurs, on crée un sentiment de culpabilité et de perte d’estime de soi. Dans l’exemple précédent, le terme puceau est utilisé de manière humiliante, alors qu’il n’y a pas de honte… Hein c’est vrai ? De toute façon moi je ne le suis pas, demande à mes potes si je suis puceau !”.

C’est à la suite de nombreuses plaintes que l’Etat a décidé de prendre des mesures : “Je me suis retrouvé à donner 30 euros pour un casque VR pour un collègue que j’ai croisé qu’une semaine. Ce n’est pas gérable !” a déclaré l’un des plaignants. Après les cagnottes d’anniversaire, le gouvernement souhaiterait s’attaquer prochainement à d’autres cibles : “La suite, c’est de faire interdire les cagnottes pour financer des podcasts sur l’estime de soi et celles pour financer le pilote d’une websérie humoristique qui se passe dans une coloc” a déclaré fermement le ministre de l’intérieur
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Publish date : 2024-09-11 12:00:00

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“Non mais je te jure, moi je regarde The Voice Kids, mais prem’ deg’ quoi, ils sont juste trop mim’s les petits !”, cette phrase, c’était la goutte d’eau pour Guillaume qui a décidé de couper les ponts avec Arthur. Malgré leurs 14 années d’amitié, celui qui se fait appeler Guitou ne supportait plus l’utilisation abusive de cette expression censée montrer que l’on parle sérieusement, que l’on n’est pas ironique à ce moment-là : “C’était toutes les 2 phrases : «J’aime trop le café prem’ deg’, j’ai voté Valérie Pécresse prem’ deg’…». Il y a même une fois où il m’a dit «Mais prem’ deg’, je kiffe trop l’expression prem’ deg»”. 

“On avait commencé à créer des groupes Whatsapp sans lui”

D’après des témoignages recueillis auprès de ses (anciens) proches, ce n’est pas la première fois qu’Arthur utilise trop une expression pas si cool que ça : “Il a eu sa phase où il ponctuait ses phrases par «ou pas !» comme s’il était sarcastique. Puis il s’est mis à dire tout le temps «Je ne peux pas, j’ai aquaponey», mais on aurait déjà dû arrêter de lui parler quand il a porté un t-shirt avec inscrit «Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi».

Esseulé, Arthur a accepté de témoigner, et il n’a pas perdu le sourire “Oh c’est rien, je sais qu’ils reviendront me parler. Je suis sûr que prem’ deg’, ils kiffent mon côté attachiant”. En attendant leur retour, Arthur a de quoi s’occuper puisqu’il continue d’animer ses groupes Facebook “Dieu demanda au Coca de coller, et le Coca-Cola”, et “Dans 10 ans, Oui-Oui s’appellera Wesh-Wesh”.
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Publish date : 2024-09-11 08:00:00

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À la télévision Nord-Coréenne, le président Kim Jong-un n’a pas tari d’éloge à l’égard de Vincent Labrune : « Je tiens à féliciter le commandant suprême du football Français pour sa réélection à la tête de la LFP. Je souhaite le rencontrer au plus vite à Pyongyang, pour échanger avec lui de sa vision de la politique. Sur place je lui apprendrai à placer sa famille et ses proches aux postes clefs de la Fédération, mais aussi quels animaux sauvages choisir pour éliminer ses opposants en vue des prochaines élections. »

Selon nos informations, Vincent Labrune aurait donné son feu vert pour ce voyage diplomatique. Ce n’est pas tout, le nouveau président de la LFP aurait même offert un abonnement DAZN à Kim Jong Un, ainsi qu’un billet de train sans retour pour la Sibérie à Cyril Linette.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 15:14:24

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“Allez, J-Lo qui se sépare de son gugus c’est bon ça !!!” s’est exclamé le quinquagénaire en scrollant sur son smartphone. “De toute façon j’ai jamais compris ce qu’elle trouvait à Machin Affleck… Ok il est beau mec mais à part ça… Le type a clairement fait un hold-up” a ensuite commenté à la machine à café celui qui a déjà été récompensé trois fois du titre du meilleur employé du mois.

“Blague à part, si la mistinguette venait à la maison, je peux vous dire que je dormirais pas dans la baignoire ! C’est tout à fait mon genre les  bombas latinas un peu caliente… Bon en vrai moi je suis marié mais si j’étais célib je peux vous dire que ça irait !” a poursuivi le commercial en adressant plusieurs clins d’oeils à ses collègues. 

Sa pause terminée, l’enthousiasme du chef de rayon aura cependant été de courte durée, celui-ci ayant appris plus tard dans la journée la grossesse de l’actrice et productrice Margot Robbie. “Pfff, avec un corps pareil quel gâchis… Et fais voir la tête du papa qu’on rigole…” aurait ensuite demandé le quinquagénaire à un de ses collègues avant de rentrer chez lui, au volant de sa Dacia Duster. 

Photo stock
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 14:00:00

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A force de multiplier les frappes en dehors du cadre en équipe de France A, Marcus Thuram pourrait bien voir son destin basculer. La FFF réfléchit actuellement à l’intégrer à l’équipe sacrée championne olympique de cécifoot contre l’Argentine samedi dernier lors des jeux Paralympiques. Selon le staff médical de l’équipe de France, il devrait réussir haut la main les tests lui donnant accès à la reconnaissance d’un handicap visuel. Franck le Gall, le médecin des Bleus, précise : « J’ai juste peur qu’ils croient que Marcus le fait exprès parce que quand on n’est pas habitué, c’est très impressionnant de voir un joueur manquer le cadre systématiquement. » Le préparateur Cyril Moine confirme : « C’est très rare d’être aussi régulier, certains pourraient penser que c’est impossible humainement et le soupçonner de triche. Sinon, il a toutes les qualités pour percer au cécifoot. »

Une décision déjà contestée

Mais du côté de l’équipe de France de cécifoot, les réactions sont très mitigées. Sous couvert d’anonymat, l’un des joueurs nous confie : « Je ne vois pas ce qu’il pourrait nous apporter, même ses appels sont mauvais. » Un autre explique : « On a marqué nos trois pénos en finale, c’est grâce à ça qu’on est champions olympiques. Si Marcus Thuram avait tiré, on n’aurait peut-être eu que la médaille d’argent. » Un membre du staff médical ajoute : « Il est tellement maladroit qu’il pourrait blesser d’autres joueurs. » Même Didier Deschamps ne semble pas totalement convaincu : « Il donne beaucoup de confiance aux autres attaquants en ratant tout. Même
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 12:00:00

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Les Jeux Olympiques de Paris 2024 ont fait quasiment l’unanimité, et pour perpétuer ce souvenir, Anne Hidalgo avait déjà indiqué souhaiter conserver dans la capitale, la vasque, certaines statues, et les anneaux olympiques sur la Tour Eiffel. Interrogée à ce sujet, la maire de Paris ne compte pas s’arrêter là : “La Seine fait partie intégrante de Paris 2024, elle doit rester en l’état : pleine de vélibs, de cadavres d’animaux, et avec un taux d’excréments très élevé !”. 

“Si les gens s’y baignent sans être malades, ça n’aura pas le même charme”

C’est une sacrée mission pour les services publics que de réussir à relever un tel challenge. Le directeur de l’Agence de l’eau a expliqué comment vérifier que l’engagement pris par Anne Hidalgo soit respecté : “Pour s’assurer que les conditions sanitaires soient les mêmes que pendant l’épreuve de Triathlon, un de nos agents passera chaque jour sur les quais. S’il vomit à cause de l’odeur, c’est qu’on a réussi notre mission.”

La maire de Paris a tenu néanmoins à rassurer les habitants de la capitale : “Évidemment qu’on ne va pas tout garder des Jeux Olympiques ! Paris restera Paris : les SDF vont revenir, les métros fonctionneront à nouveau très mal, et les punaises de lits vont rapidement être réintroduites dans les sièges des cinémas… Par contre, j’aimerais bien garder le monsieur bleu tout nu pour mettre dans mon salon, il était rigolo !”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 08:00:00

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Le sélectionneur Didier Deschamps ne pourra pas aligner le défenseur du FC Barcelone contre la Belgique lors du match de Ligue des nations prévu à 20h45 ce soir au Groupama Stadium de Lyon. Hier, à Clairefontaine, lors de la séance d’entraînement, le joueur s’est en effet gravement blessé à la cheville. Sur une action anodine, il a perdu le ballon de vue après que celui-ci s’est pris dans les plis de sa jupe ; il s’est alors retourné brusquement pour vérifier que la balle n’était pas passée derrière lui mais son talon aiguille gauche est resté planté dans la pelouse, provoquant une vive torsion de sa cheville et une fracture de la malléole. Une blessure qui s’est aggravée juste avant l’arrivée des pompiers lorsque le défenseur a tenté, malgré la douleur, d’enfiler un legging léopard pour, selon ses mots, « avoir le style à l’hôpital ».

Le moral est bon

Selon les informations divulguées par le staff médical de l’équipe de France, le joueur devrait être indisponible plus de trois mois car il a refusé qu’on lui pose un plâtre traditionnel et devra attendre plusieurs semaines que le plâtre confectionné par un potier, trois designers, deux artistes de rue et un graphiste lui soit livré. D’après ses proches, Jules Koundé « garde le moral » notamment parce qu’on lui a proposé pendant son absence de défiler en béquilles vert fluorescent lors de la prochaine fashion week prévue entre le 25 septembre et le 1er octobre au Palais de Tokyo.

Capture d »écran leParisien
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 18:25:12

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Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote.

Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu.

Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera un peu collante et personne ne voudra la nettoyer.

Cancer : Vous mettrez trop de trucs dans vos poches et elles seront toutes déformées.

Lion : Un boomer vous reprochera d’être toujours sur votre téléphone, alors que lui, à votre âge, avait déjà 4 appartements. Restez calme.

Vierge : Vous passerez la semaine à faire des blagues sur Michèle Bernier/ Michel Barnier. On vous retrouvera assassiné dans une impasse.

Balance : Parce qu’ils seront en promotion, vous achèterez 5 gels douche senteur « choux-fleurs bouillis ».

Scorpion : les astres feront en sorte que vous ayez une sale tête au réveil. Encore plus que d’habitude.

Furet : Vous formerez un duo électro-pop avec Gabriel Attal, que vous nommerez : « Un attal, des attaux ».

Sagittaire : Vous féliciterez Emmanuel Macron pour son choix d’un Premier ministre « raisonnable » qui ne va pas « plonger la France dans le chaos ». Vous serez la honte de votre quartier.

Capricorne : Vous adopterez du jour au lendemain les tics de langage de Cyril Hanouna (en appelant tout le monde « Mes chéris » par exemple). Allez consulter en urgence.

Verseau : Vous répondrez à une annonce de casting pour devenir le nouveau chat de Marine Le Pen. Attention.

Poissons : Vous serez déposé(e) aux encombrants et emporté(e) par les services municipaux dans leur repaire (personne ne sait ce qu’ils font de tous ces trucs).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 12:05:46

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Les forêts de Center Parcs sont en réalité des hologrammes ultra HD

Grâce à plusieurs milliers de capteurs HD dissimulés dans la pelouse, vous avez la sensation de vous promener dans une superbe forêt, avec des troncs majestueux qui s’élèvent au-dessus de vous. Tandis que vous marchez sous l’épais couvert de végétation, vous pensez respirer une douce, bonne, réconfortante odeur d’un sous-bois au printemps mais la vérité est toute autre : il s’agit en fait des petits désodorisants pour voitures répandus sur le sol  !!! 

Les rangers capturent les visiteurs qui sortent du Center Parcs

Attention si vous comptez sortir de votre cottage en dehors des heures prévues à cet effet ! Et soyez encore plus prudent si vous osez vous promener en dehors du domaine sans suivre à la lettre l’emploi du temps qui vous a été donné à votre entrée dans le domaine… Nos journalistes ont repéré des rangers professionnels qui ont pour ordre de capturer tout vacancier imprudent qui tenterait de profiter des magnifiques paysages alentours et de les ramener immédiatement à leur cottage !!!

Center Parcs installe de nouvelles branches à ses arbres en raison de l’intérêt débordant pour l’accrobranche

Pour échapper au stress de la rentrée, des millions de Français refusent toujours de sortir de Center Parcs. En raison de cette très forte demande, le domaine a été obligé d’ajouter des branches à ses arbres. Des branches qui ont été conçues en titane et carbone et capables de supporter le poids d’une dizaine de Parisiens à la recherche de sensations fortes. Désignées par un grand styliste, ces branches passent totalement inaperçues !!!

Si vous aussi vous souhaitez vérifier l’authenticité complètement crédibles de ces informations véritables et plusieurs fois factcheckées par notre équipe, réservez votre prochain séjour sur www.centerparcs.fr et constatez-le par vous-même. N’oubliez pas de nous envoyer une carte postale !

Attendez, attendez… Nous recevons une lettre du journaliste lanceur d’alerte qui avait disparu depuis deux semaines. Il écrit « Franchement les gars, on s’est trompé sur tout durant notre enquête exclusive ! En réalité, j’ai même invité ma femme et mes 2 enfants pour profiter de la tranquillité dans le domaine et de cette nature verdoyante. D’ailleurs, j’y pense, mais on a même fait du canoë et de l’accrobranche sans que personne ne nous dérange et les mômes ont adoré. Et devinez quoi ? On pouvait sortir du domaine quand on le souhaitait pour profiter des régions alentour et des paysages locaux. Et puis, on avait vraiment ce sentiment de liberté quand on se retrouvait rien qu’en famille dans les grandes forêts du domaine où on a eu la chance de voir pas mal d’animaux ! Bref, c’était une superbe expérience, je vais lancer une pétition pour installer nos bureaux dans un Center Parcs. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 07:49:12

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À travers une série de questions variées sur l’âge, la couleur des cheveux ou encore les passions de son personnage, le Président de la République a pu affiner sa sélection avant d’arrêter définitivement son choix sur Michel Barnier. La question “Ton personnage a-t-il déjà milité au Parti socialiste” a permis d’éliminer Édouard Philippe, qui avait apporté son soutien à Michel Rocard dans les années 90. Un écart de conduite fatal qui lui coûte la place de chef du gouvernement. C’est finalement la question “Ton personnage est-il l’homonyme presque parfait d’une actrice française proche de Mimie Mathy” qui aurait permis de faire pencher la balance en faveur de Michel Barnier.

L’exercice s’étant montré concluant, le nouveau Premier ministre devrait lui-même utiliser l’outil en ligne pour composer son gouvernement, en n’excluant pas cette fois d’utiliser la fonction “objets” et “animaux”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 13:30:52

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« Il faut dire ce qui est : toute généralisation est un échec de l’intelligence. Si on commence par dire que « tous les hommes sont des violeurs » on fait le jeu d’une société malade, qui se laisse influencer par ses propres victimes. Je suis désolé mais ce ne sont pas tous les hommes non ! » continue celui qui se fait appeler « Jean Mi » dans le collectif. « Ce sont juste des voisins informaticiens, infirmiers, ouvriers, chauffeurs routiers, pompiers, artisans, militaires, électriciens, journalistes, surveillants pénitentiaire, chefs de chantier, retraités, conseillers municipaux, pères de famille et quelques autres métiers en plus mais donc QUOI ? Il y a 4 milliards d’hommes sur Terre, ne l’oublions pas. Et s’ il s’avère qu’ils ne sont pas innocents, ça fait de moi aussi un violeur c’est ça que vous êtes en train de dire ? Je viole tout ce qui bouge ? C’est ça ? »

Quant à Dominique Pélicot, dont l’ADN a été reconnu dans deux autres affaires de viol, il espère tout de même s’en sortir : « En France, on a la chance que seulement 1 % des viols soient condamnés, donc je compte vraiment sur la justice française pour faire son travail », a-t-il déclaré à la barre lors de son audition. Voyons si le jury sera sensible à ses paroles.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 12:00:39

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 08:24:21

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1-   Il a reçu des bonbons Mi-Cho-Ko pour son 73e anniversaire

Michel Barnier raffole des confiseries d’un autre âge. Il les suçote en regardant d’anciens épisodes de Columbo qu’il conserve précieusement dans sa collection de 7000 VHS.

2- Il a écrit son propre seul-en-scène

Ce spectacle appelé « Moi ? Inutile ?! » décrit à quel point il n’a jamais rien fait en tant que ministre, que ce soit à l’environnement, aux affaires étrangères ou à l’agriculture. Un spectacle corrosif et bourré d’auto-dérision, salué par la critique.

3- Il chausse du 42 et demi

« C’est une pointure hybride, difficile à trouver. Je suis soit trop à l’étroit dans mes chaussures, soit trop à l’aise… C’est un calvaire, j’en souffre au quotidien et j’ai encore du mal à en parler publiquement, malgré des années de thérapie » avait avoué l’actuel Premier ministre dans un entretien confidentiel accordé à Paris Match.

4- Il ne supporte pas qu’on le surnomme « Mich’Mich »

Michel Barnier s’est déjà battu avec un de ses vieux amis qui continuait de le surnommer « Mich’Mich » malgré plusieurs avertissements. « Ce surnom me dévalorise, et je peux entrer dans une rage folle si on m’appelle comme ça… Alors, ne me provoquez pas, car sous ce costume de politique respectable se cache une bête féroce ».

5- Il a toujours un Destop chez lui « au cas où »

Les problèmes de canalisation sont la hantise de Michel Barnier, qui fait régulièrement des cauchemars où il doit récurer des conduits bouchés. C’est pourquoi il a toujours « au minimum » un flacon de Destop dans son placard. Cela lui arrive d’en respirer après une grosse journée : « Cela me détend… Et même si c’est nocif pour la santé, je m’en balance. Le Destop a toujours été là pour moi, il est le seul à me comprendre ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-05 12:05:12

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