Le Gorafi

C’est un incident fâcheux que connaît actuellement le réseau ferroviaire d’Île-de-France. Plusieurs dizaines de RER B auraient été aperçus en train de circuler sur les voies, perturbant le bon déroulement du trafic entre Saint-Rémy-les-Chevreuses et l’Aéroport Charles de Gaulle. Dans un communiqué publié sur son site, la RATP conseillerait ainsi aux usagers de se rendre au travail en privilégiant les circuits alternatifs tels que le vélo, le kayak ou des grosses foulées talons-fesses.

“C’est un problème récurrent sur lequel nous travaillons activement avant le début des JO” nous confie Martin Poiret, responsable fluidité et circulation à la RATP, avant de nous dévoiler quelques solutions prévues par son service. “Pour augmenter la vitesse des RER, nous songeons sérieusement à les faire tracter par des chèvres, mais pour ne pas créer un changement trop brutal ils seront tout d’abord tractés par des RER A” explique-t-il. “Des nouveaux arrêts seront aussi construits entre chaque station de la ligne B pour permettre aux RER d’arriver plus rapidement quelque part”, poursuit-il, avant d’ajouter : “Enfin, pour rendre l’attente des usagers plus agréable, des cornemuses en libre-service seront mises à disposition dans chaque station. De quoi permettre d’oublier un temps soit peu les problèmes sur la ligne et se concentrer plutôt sur les problèmes dans la gare”

Des mesures fortes qui devraient continuer de se développer d’ici les jeux olympiques puisque soucieuse d’offrir le meilleur accueil possible aux visiteurs étrangers, la RATP s’engage à prendre toutes les mesures nécessaires en écrivant les mots “retard”, “mouvement social”, “avarie matérielle” et “malaise voyageur” dans plus de 36 langues.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-28 13:00:00

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C’est le rêve de toute une vie qui vient de devenir réalité pour Morgan Liebert, 25 ans. Passionné de théâtre depuis sa plus tendre enfance, ce n’est que depuis juillet dernier que celui que ses amis surnomment « le Jean Gabin des Deux-Sèvres » peut enfin profiter pleinement de sa passion : toucher le RSA. 

“Quand je vois tous ces grands noms qui ont marqué leur art avant moi : Bourvil, Pierre Richard, Titoff, et à quel point ils ont galéré eux aussi avant de devenir quelqu’un, je me dis que je suis vraiment un privilégié” nous confie-t-il avant de laisser fondre 8 pâtes crues dans sa bouche pour son unique repas de la journée.

Un métier-passion qui lui a déjà permis de briller dans pas moins de 2 pièces cette année. Des rôles déjà cultes tels que “Coco le haricot”, un légume plat, malin et facétieux dans le spectacle pour enfants “Bibelon, le melon con”, mais également un serveur parisien dans le film “Gravity 2”, scène qui malheureusement pour lui sera coupée au montage. “Alfonso Cuarón s’est finalement rendu compte qu’intégrer une scène où je sers un poulet basquaise à Sandra Bullock en plein cœur du cosmos ne matchait pas vraiment avec le scénario” regrette Morgan. “Mais bon, c’est ça aussi le show-biz”.

Et pourtant, depuis qu’il touche le RSA, Morgan a bien du mal à garder les pieds sur Terre. C’est en tout cas ce qu’affirment Cédric et Ludivine, ses 2 amis d’enfance. “Il vient d’ouvrir un livret A !” s’inquiète Cedric encore sous le choc. “Et la semaine dernière, je l’ai vu racheter deux fois des timbres”. ajoute Ludivine. “Franchement on le reconnaît plus. C’est quoi la prochaine étape ? Prendre un Pass Navigo 5 zones ?!” poursuit-elle en éclatant en sanglots.

De son côté, Morgan réfute ces accusations. “Ils sont tout simplement jaloux. C’est sûr qu’une somme d’argent pareille ça peut faire tourner la tête mais j’ai pas oublié d’où je viens, parce que j’y suis toujours” conclut-il, avant de retourner chercher des annonces de castings sur son iPhone 6 en buvant du Pulco.
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Publish date : 2024-02-27 13:10:52

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Henry, ancien fonctionnaire, a décidé de vivre une retraite paisible dans la Drôme. Ce matin, comme tous les matins depuis qu’il ne travaille plus, il est allé faire ses courses. Mais contrairement à son habitude, il est arrivé après l’ouverture de son supermarché Lidl. Un retard de 5 minutes à peine, qui lui a gâché sa journée. “J’aime bien arriver avant l’ouverture pour voir les copains et discuter un peu. Et puis, quand on arrive en avance, on voit les grilles s’ouvrir”, nous explique-t-il chagriné. “Et rentrer le premier dans un magasin, ça n’a pas de prix. La sensation est tellement spéciale. Vraiment je suis dégoûté d’avoir raté ça ce matin, je m’en veux terriblement”. 

Henry a de quoi s’en vouloir puisque les raisons de son retard son absurdes, surtout qu’il n’habite qu’à 10 minutes à pied du supermarché. “J’ai fait une grasse matinée. D’habitude, je me lève vers 6h30 mais cette fois-ci, je me suis levé à 7h. A partir de là, je savais que ce serait mission impossible d’arriver avant l’ouverture”.
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Publish date : 2024-02-27 09:07:37

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Alors qu’ils s’apprêtaient à passer leurs vacances sur les pistes de Courchevel, la famille Bulot a vu ses plans changer 24h avant à cause de la grève SNCF. “Nos bagages étaient prêts, les skis emballés, le spa réservé, les enfants surexcités mais on a dû tout annuler à cause des grèves”, nous raconte Alexis, le père de cette famille de 4. La famille a pu compter sur la réactivité de sa conciergerie privée pour organiser ces petites vacances improvisées. “Lorsque Monsieur nous a appelé en panique, nous avons su le calmer. Nous avons étudié toutes les options et heureusement il restait des places sur le vol Paris – Victoria Seychelles du lendemain”. Des vacances au ski remplacées par des vacances au soleil

“Il était hors de question qu’on passe nos vacances à l’étroit dans notre 320m carré. Les enfants étaient forcément très déçus donc on leur a pris des heures de ski nautiques pour qu’ils puissent quand même enfiler des skis”.
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Publish date : 2024-02-26 13:26:06

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Bélier : Emmanuel Macron viendra chez vous en bras de chemise, accompagné de 20 CRS pour vous apprendre votre métier.

Taureau : Si vous êtes au SMIC, vous souscrirez un nouvel abonnement VOD au lieu de manger sainement. Attention.

Gémeaux : Un macroniste vous soutirera 20 € et disparaîtra dans la nature. Vous devrez l’éliminer.

Cancer : Vous demanderez à une personne ce qu’elle a fait ce weekend, alors que vous n’en aurez rien à foutre.

Lion : Vous vous mettrez à boire 12 cafés par jour pour avoir du style et de la tachycardie.

Vierge : On vous surnommera « le gros sac ».

Balance : Si vous êtes âgé(e), vous citerez une enseigne qui n’existe plus comme « Champion », « Prisunic » ou « Dia » et personne ne vous comprendra. Sinon, vous mangerez du beurre à la cuiller.

Scorpion : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec votre voisine de 91 ans (cela durera deux semaines).

Furet : Comme Jordan Bardella, vous vous prendrez en photo avec des agriculteurs pour bien vous faire voir des Français. Bravo !

Sagittaire : Les astres sont clairs : si vous habitez au 48 avenue Jean Jaurès, vous mourrez dans d’atroces souffrances. Sinon, ça ira, mais faites profil bas quand même.

Capricorne : Vous utiliserez l’expression « S’ennuyer comme un croûton de pain derrière une malle » mais personne ne vous félicitera.

Verseau : Vous penserez à vous reconvertir dans un métier qui a du sens, comme conseiller en assurances.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un sandwich 5 viandes (chicken, kebab, cordon bleu, double merguez) + cheddar + sauce forestière au O’Tacos le plus proche de chez vous. Vous devrez le manger devant eux.
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Publish date : 2024-02-26 09:04:39

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Publish date : 2024-02-23 09:00:00

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“Justine sera bien évidemment libre de dire tout ce qu’elle veut durant ce laps de temps. Les CRS interviendront seulement si elle emploie des mots comme “subventions” “gouvernement” “financement” “Macron” libéralisation”…  Enfin bref tout ce qui n’est pas pro-gouv… Euh ce qui n’est pas lié au cinéma. Auquel cas les CRS la rappelleront à l’ordre avec une légère pression sur l’épaule ou une délicate clé de bras” explique Rachida Dati, Ministre de la Culture.

Ce dispositif sera complété de quelques aménagements pensés pour la diffusion télé. “Certains passages du discours seront bipés pour les téléspectateurs. Mais sa liberté d’expression sera totale bien sûr ! On ne veut juste pas que les gens soient pollués par des propos comme “réforme des retraites” “suppression des aides” “exception culturelle française”… Les César doivent rester une fête !” ajoute la ministre. 

Afin de montrer sa souplesse, le gouvernement a même ajouté que l’Académie était disposée à laisser parler la réalisatrice 14, voire 15 secondes si celle-ci appelait à voter LREM en 2027. “La balle est dans le camp de Justine” a conclu Rachida Dati avec enthousiasme. 

Photo : Capture d’écran Konbini
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Publish date : 2024-02-22 13:35:06

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C’est un coup dur pour Florian, 23 ans, réalisateur en herbe, en école de cinéma à Paris. Malgré sa centaine de stories sur Instagram, en moins de deux jours, personne n’a encore pris la peine de regarder son court-métrage pour le festival Nikon : « J’ai même fait des posts Facebook ! Même les boomers de Facebook ont mieux à faire que de regarder ma vidéo ! C’est une dinguerie ! J’aurais dû faire un film sur le complot du vaccin contre le Covid, j’aurais cartonné » s’énerve le jeune cinéaste. 

Florian désespère d’avoir une vue sur son court-métrage : « Des gens likent la story mais personne ne clique… J’ai tellement donné sur ce film de 6 minutes, c’est une version actualisée de « Edward aux mains d’argent » avec les codes visuels de Wes Anderson, le tout filmé en super 8. Ok le budget était de 120 euros et j’ai fait jouer mes potes qui sont pas acteurs, mais c’est aussi ça le cinéma ! » 

Florian ne se laisse pas pour autant décourager : « Je crois que la vérité c’est que je suis un artiste incompris. C’est le lot des génies de ne pas rassembler les foules. Je crois que le monde n’est pas prêt pour mon cinéma » soupire le jeune réalisateur, qui prépare déjà son prochain court-métrage : « Je reprends la trame narrative d’un Marvel, mais tourné comme un film Français des années 70, on a jamais vu ça, je suis sûr de gagner ! »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-21 09:00:00

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Une prestation qui avait demandé à Rachida Dati un immense travail en amont, l’actrice n’ayant à l’origine rien à voir avec le monde de la culture. “Pour moi qui n’avais lu que quelques livres c’était vertigineux… J’avais bien vu un ou deux films mais c’était des trucs de super héros et des comédies romantiques neuneus mais c’est tout… Alors je me suis mis à fond dans le personnage, j’ai même étudié quelques mimiques de Roselyne Bachelot et j’ai emprunté des tics de visage de Rima Abdul Malak” témoigne l’actrice. 

Si sa prestation a été unanimement saluée par la presse spécialisée, elle a cependant laissé sur le côté de nombreux spectateurs. “Désolé mais Rachida en Ministre de la culture c’est un peu gros…” témoigne un passant à la sortie du cinéma. “C’est comme si on demandait à Yvan Attal de jouer un gangster ou à Marion Cotillard d’interpréter la Reine Cléopâtre… Comment ça les deux ont été faits ?” ajoute-t-il désemparé. 

Ce n’est pas la première fois qu’une actrice française opère une telle transformation pour les besoins du cinéma. Ainsi l’an dernier, la prestation de l’actrice Elisabeth Borne en tant que Première ministre avait créé la polémique, de nombreux spectateurs jugeant qu’elle était bien trop froide et sévère pour ce rôle.
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Publish date : 2024-02-20 13:13:56

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« Je suis favorable à l’inscription du pâté de foie et des rillettes de veau dans la Constitution » a déclaré Gérard Larcher ce matin au micro de BFM TV avant d’ajouter : « A l’heure où les Français sont divisés et sont parfois à la recherche d’identité, je pense qu’il est primordial de se rassembler autour des valeurs qui font l’honneur de la France. » Le président du Sénat a toutefois précisé qu’il n’était pas inflexible et ouvert au débat, « notamment sur les œufs mayo et le bœuf bourguignon ». En revanche, il s’est montré intraitable vis-à-vis des « véganes consommateurs de pousses de soja et de quinoa » qui sont pour lui « des traîtres à la nation » et pour qui il propose « la déchéance de nationalité ».

Honorer notre mémoire commune

Interrogé ensuite sur la panthéonisation de Missak Manouchian prévue ce mercredi, le président du Sénat a fait preuve d’un enthousiasme modéré : « Je suis très content que la mémoire de cet Arménien engagé, de ce résistant, de ce poète francophile soit honorée. Mais je dis simplement qu’il faut rester très sélectif et faire attention à l’avenir à ne pas faire rentrer tout le monde. » Puis de conclure : « Il faut garder de la place pour le foie gras du Sud-Ouest et les tripes à la mode de Caen. »
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Publish date : 2024-02-20 09:06:46

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À 36 ans, Tony Grandville, alias “Billy Fonfon”, est l’un des marionnettistes les plus doués de sa génération. Diplômé du Pôle Artistique National et Technique d’Indianapolis (P.A.N.T.IN), ce jeune français n’a toujours eu qu’un seul rêve : égaler ses idoles. “Jacques Brioché, Lulu La Glue, le Grand Pétou et son Orchestre, ça c’était des artistes, des vrais ! raconte-t-il des étoiles plein les yeux, avant d’ajouter “J’ai pas raison Pipou ?” en enfilant “Pipou le Cabécou”, une marionnette goguenarde composée d’un pot de yaourt et de deux ronds de serviette. 

Alors, quand la CIA le contacte en avril 2018 pour incarner Joe Biden, le futur président des Etats-Unis, c’est sans hésiter que Billy Fonfon décide de monter à Washington pour réaliser son rêve. Bien que décédé en 2008 après avoir glissé dans sa douche, le corps de Joe Biden est intégralement vidé à la cuillère avant d’être rempli d’un mélange de foin et de sciure. Des câbles sont également fixés à ses articulations via un astucieux système de rivets et de poulies grâce auquel Billy Fonfon peut contrôler le vieil homme en tirant sur des nœuds.

“Ça m’a pris du temps pour apprendre à le contrôler, en particulier les jambes.” nous confie-t-il. “Il m’arrive encore régulièrement de le faire chuter quand il y a plusieurs marches à franchir. C’est vraiment pas évident !”. Un travail précis et passionnant qui comporte également son lot d’imprévus. “L’autre jour, à la fin d’un discours, j’ai dû m’absenter un instant pour répondre à coup de fil.” poursuit-il. “En revenant, je me suis rendu compte que j’avais oublié de replier Joe Biden. Il était resté là, les yeux dans le vide et silencieux pendant près de 2 minutes devant les journalistes. Le lendemain, rebelotte : j’ai mal lu le prompteur et je lui ai fait dire qu’il avait rencontré Mitterrand en 2021 et qu’il avait hâte de prendre sa revanche au babyfoot avec Marie Curie. Ah c’est pas facile tous les jours, mais au moins on s’amuse bien” conclut-il avant de le plier en 12 pour le faire rentrer dans sa boite.

6 ans de discours, de poignées de mains et de gamelles qui ont fait le bonheur des petits et des grands. Une virtuosité impressionnante qui conforte Billy Fonfon à rester dans la politique et revenir bientôt en France pour reprendre son rôle de Valérie Pécresse, laissée dans les cartons depuis la fin de la présidentielle 2022.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-19 13:10:31

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Bélier : Vous aurez une séance d’hypnose avec Gérard Miller. Apportez du lub’.

Taureau : Vous serez obligé(e) de porter un sac Basic Fit toute la semaine, ce qui ruinera votre style.

Gémeaux : Vous vous plaindrez des grévistes de la SNCF pour attirer la sympathie de votre patron de droite. Mais il ne vous écoutera pas et vous refilera un dossier supplémentaire.

Cancer : Vous lècherez un crapaud pour avoir des hallucinations et oublier un peu ce monde pourri. On ne vous en voudra pas.

Lion : Aventure sentimentale avec un raëlien, qui vous convaincra de rejoindre le mouvement (ou d’avoir la même calvitie que Raël, au choix).

Vierge : Votre médecin vous conseillera d’arrêter le sport, de fumer et de grignoter entre les repas. Parce qu’il n’en a plus rien à foutre.

Balance : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez participer à une soirée BDSM. Votre combi en latex pourra néanmoins être financée en partie par la mairie.

Furet : Vous garerez votre vélo sans antivol, et personne ne vous le volera. Ce qui est normalement impossible.

Sagittaire : Démangeaisons entre les deux omoplates, un endroit inatteignable. Vous devrez vous frotter régulièrement à un arbre.

Capricorne : Vous aurez le slogan publicitaire « GIFI des idées de géniiiiie » dans la tête pendant 72 heures.

Verseau : Le fantôme d’Alexeï Navalny vous divulguera des secrets sur Poutine, ce qui fera de vous le nouvel opposant russe à abattre. Attention.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Joe Biden qui bave quand on lui appuie sur le ventre.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-19 09:23:28

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« Une fois de plus Navalny a montré qu’il n’avait qu’un but : échapper à la justice par tous les moyens mais nous l’avons rattrapé et jugé » a commenté le juge russe au moment de délivrer sa sentence devant son corps. « Il est inadmissible que certains se pensent au-dessus des lois russes parce qu’il serait mort, à l’état de cadavre », a en outre critiqué un des porte-parole du Kremlin, n’hésitant pas à affirmer que l’âme de Navalny serait déjà passée à l’Ouest via une filière clandestine d’opposants politiques décédés.

Capture écran Euronews
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-16 13:58:42

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L’article Gorafi Magazine : 100 moyens mnémotechniques pour se rappeler de ses moyens mnémotechniques est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-16 09:00:00

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Comme chaque année, le 14 février sonne le jour béni de la Saint Valentin : dîner aux chandelles, chocolats Jeff de Bruges, escapade romantique sur la capitale, un programme idéal que Yoann Le Gall, 28 ans, aurait adoré prévoir pour sa compagne s’il n’avait complètement zappé la date. “Je sais que ça revient chaque année mais je sais pas j’imprime pas.” déplore-t-il les bras ballants, totalement déconfit, avant d’ajouter « Bon en même temps la Saint Valentin c’est une fête commerciale et grâce à l’argent que j’économise en oubliant de la fêter, je peux tout réinvestir dans le Black Friday ».

Pour ne pas perdre la face, Yoann a néanmoins opté pour un plan B de dernière minute : réservation express d’une table pour deux au Flunch de Villetaneuse pour déguster une salade de croûtons à 8€50 et un mi-cuit trop cuit. À la place des fleurs, des boules anti-mites parfum lavande glanées en urgence chez Aldi et enfin, 2 billets pour aller voir Loïc Cazeres, un artiste contemporain qui hurle l’annuaire pendant 6 heures debout sur une escalope. “J’ai bien vu dans ses yeux qu’elle s’attendait à mieux” nous confie-t-il, dépité. “Mais cette fois, ça va changer. Il me reste encore 364 jours pour lui offrir la plus belle Saint Valentin possible et ça, il est pas question de l’oublier” conclut-il, avant de noter frénétiquement sur un post-it : “Penser à ne pas oublier de me souvenir que le 14 Février je dois me rappeler d’un truc à absolument mémoriser”.

Un an de battement qui devrait lui permettre de voir venir l’échéance et lui laisser suffisamment de temps pour trouver de magnifiques fleurs, du délicieux chocolat et une nouvelle copine.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-02-15 14:30:00

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