Le Gorafi

“On nous a déjà volé une élection une fois, ça n’arrivera plus !” nous confie hors de lui Djibril McFarren, assesseur dans la ville de Glasgow, en disposant sur une table plusieurs milliers de bulletins “Donald Trump”. “Après attention, nous sommes quand même attachés à la pluralité des opinions. Voilà pourquoi nous avons des bulletins “Donald Trump the best”, “Donald Trump 4ever” ou encore “Donald Trump 2024 – Shiny edition”. C’est important !” conclut-il, avant d’aller remettre droit une pile de bulletins “Donald Trump holographiques” sur le point de s’effondrer.

Une mesure radicale étendue à l’ensemble du Kentucky et permettant à chacun de voter en son âme et conscience pour la personne la plus en accord avec les convictions de Donald Trump.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-05 23:30:00

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45 000

Le nombre de messages vocaux laissés par Hillary Clinton sur le portable de Kamala Harris pour lui demander un poste dans son prochain gouvernement (elle lui a donné un faux numéro et c’est MIchael Jarris Jones, épicier à Nuntherbeland, dans le Dakota, qui les reçoit et qui ne comprend toujours pas ce qu’elle veut).

34

Le nombre de noms d’États américains que Donald Trump est capable de dire en rotant à la suite (il a amélioré son score de deux États supplémentaires par rapport à 2020)

2021

L’année à laquelle les équipes de Biden lui font croire qu’il se trouve être. Il est persuadé que l’élection est dans 3 ans, que Poutine n’a pas encore envahi l’Ukraine et que Bruno Le Maire est toujours ce bizarre ministre de l’Economie de France qui a beaucoup de temps pour écrire des livres. La douce naïveté.

340

Le nombre de journalistes américain pour qui, ce soir, cette campagne électorale sera vraiment la dernière et qui, lassés par ce monde stressant, les hypocrisies des politiques, la haine des uns et des autres, décideront de tout plaquer pour élever des chèvres dans le Wisconsin. (Depuis l’élection de 2026, le Wisconsin impose désormais un quota limite annuel de journalistes en reconversions)

77

C’est le nombre de jours qui s’est écoulé depuis le divorce de Jennifer Lopez et Ben Affleck
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-05 22:45:00

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22h20 Bonjour et bienvenue sur ce live consacré à ce qui devrait être la toute dernière élection américaine avec toute notre équipe en direct depuis la zone internationale de l’aéroport Charles-de-Gaulle, où nous sommes retenus suite à un léger problème de visa.

22h30 5 choses que vous ne savez pas sur Donald Trump

23h00 5 choses que vous ne savez pas sur Kamala Harris

23h30 : Donald Trump dénonce des « tricheries » à Los Santos dans l’Etat de San Andreas.
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Publish date : 2024-11-05 21:00:00

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1) Elle joue Liu Kang à Mortal Kombat

“J’adore arracher la colonne vertébrale de mes ennemis avant de leur sucer la moelle” déclarait la candidate démocrate dans le VideoGames Magazine de juillet. Une passion pour le célèbre jeu de combat qui l’a poussée à appeler respectivement ses deux enfants Quan Chi et Sub-Zero.

2) Elle possède 12 molaires

Un nombre de dents absolument banal qui s’inscrit dans sa volonté de se tenir proche du peuple.

3) Elle a 81 ans

Malgré son énergie et sa fougue légendaire, Kamala Harris a soufflé ses 81 bougies le 19 avril dernier. Un âge certes avancé qu’elle aborde avec calme et maturité puisque pour pallier un éventuel déclin cognitif, elle a déclaré qu’en cas de victoire elle s’entourera d’un premier ministre “dynamique”, “jeune” et “ambitieux” répondant au nom de “Joe Biden”. 

4) Elle a la phobie des gaufres

À l’âge de 6 ans, Kamala Harris glisse accidentellement sur une petite gaufre aux myrtilles avant de chuter violemment dans l’escalator de la station Jackson Heights. Un traumatisme qui la poursuit encore aujourd’hui puisque la simple vue d’une gaufre précuite la force à se rouler immédiatement en position foetale et sangloter dans son coude.

5) Elle a voté Donald Trump en 2020

Un soutien indéfectible que l’on retrouve encore aujourd’hui sur son bureau sous la forme d’un pin’s MAGA, d’une casquette “America First” et d’un mug “Trump President”
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Publish date : 2024-11-05 22:00:00

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1) Son véritable nom est Ronaldo Carlos Jimenez Trump

Né à San Cristóbal de Las Casas au Mexique en 1946, Ronaldo Trump a tout fait pour faire disparaitre son origine latino, allant même jusqu’à se teindre les cheveux en blond et à prendre plus de 700 heures d’orthophonie pour arrêter de rouler les “rrrrr” une bonne fois pour toutes.

2) Il joue Mjölnir, le marteau de Thor, dans la saga Avengers

Un amour pour la motion-capture qui lui a permis d’incarner le marteau du célèbre dieu nordique pendant près de 14 ans, mais également une rangée de maïs dans “Interstellar”, un guéridon dans “Vol au-dessus d’un nid de coucou” et Donald Trump dans “Maman j’ai encore raté l’avion”.

3) Il collectionne les tranches de blanc de dinde

Une impressionnante collection débutée en 1972 et qui comptabilise à ce jour près de 10 776 tranches de volailles (encore sous blister). Rappelons que ce n’est pas là sa seule collection puisque l’ancien président des Etats-Unis possède également 844 armes à feu, 678 colombes et 41 plaintes pour viol.

4) Il arrive à toucher son nez avec son doigt

Un tour de force qui lui a demandé des années de pratique au contact de Maître Ysun-Lee, gardien du monastère du tigre doré dans la cordillère des Andes. “C’est une technique bouddhiste très puissante qui me permet de me recentrer sur l’essentiel : l’argent, les femmes et les flingues.” avait-il raconté en 2008 sur le plateau de Carole Denver (CBS) avant de se faire un rail de coke sur l’accoudoir de son divan sous les applaudissements du public.

5) Il a déjà pris l’ascenseur avec Pascal Sellem

C’est en 2012 que les chemins de l’homme d’affaires et du célèbre humoriste français se croisent. Logés dans le même hôtel en France, c’est une montée de près de 5 étages que les deux hommes vont partager pendant près de 20 secondes. Un moment fort dans la carrière de Donald Trump qu’il évoquera d’ailleurs dans son livre “Encounters that changed my life”.
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Publish date : 2024-11-05 21:30:00

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Marc Michaud, surnommé « Le Coyote » dans le milieu du trail, a franchi la ligne d’arrivée après 5 heures, 37 minutes et 12 secondes de course à travers les sentiers escarpés du Luberon. Depuis trois mois, il préparait ce challenge comme un athlète de haut niveau : cinq sorties par semaine, du renforcement musculaire et une alimentation réglée comme du papier à musique. Le tout dans un but unique : gagner le T-shirt Finishers, fabriqué en Chine, en taille L.

Bientôt un Ultra Trail pour un mug

Malgré les difficultés, le coureur de 40 ans a su trouver les ressources pour aller au bout. « Dès que j’avais un coup de mou, je pensais au T-shirt qui m’attendait à l’arrivée et je repartais de plus belle. » Sa femme et ses enfants, eux, ne comprennent pas son obsession pour un simple T-shirt. « On ne le voit jamais ; il passe son temps à s’entraîner. En plus, le T-shirt était en vente pour 9 euros dans le stand qui se trouvait à côté de l’arche de départ », soupire Marie, sa femme, qui attend dans la voiture depuis 6 heures du matin.

Marc ne veut pas s’arrêter là et va s’entraîner encore plus fort. Dans son viseur : un Ultra Trail de 160 km entre les volcans d’Auvergne pour, cette fois-ci, gagner un mug Finishers et un pot de confiture à la figue.
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Publish date : 2024-11-05 13:06:57

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“Notre devoir en tant qu’établissement scolaire est d’accompagner au mieux les jeunes vers le monde du travail, en leur offrant des formations dans un secteur en plein expansion”, explique le proviseur de l’établissement qui accueillera ce nouveau bac pro dès 2025.

Le cursus permettra aux élèves de s’ouvrir aux métiers du LSDD (Logistique et Surveillance en Distribution de Drogue). Parmi les matières étudiées, des cours de physionomie pour reconnaître les agents de la maréchaussée, des cours de diction pour maîtriser le “arah” à la perfection ou encore des cours de Relation clientèle pour identifier les personnalités médiatiques et politiques qui viendront se fournir sur leur futur lieu de travail.

“C’est une vraie opportunité pour les élèves » se réjouit Maxence, sur liste d’attente pour intégrer le cursus. « J’hésitais à suivre une formation en lien avec l’intelligence artificielle ou le développement durable, mais je pense que le secteur de la drogue est bien plus porteur”. Même son de cloche chez Sarah : “En intégrant cette filière, j’espère faire changer les mentalités et prouver que guetteur, c’est aussi un métier de femme !”

Face à l’engouement généré par ce nouveau bac pro, la ministre de l’Éducation nationale réfléchit à l’ouverture d’une filière “rap et vocodeur”, un autre secteur phare de la cité phocéenne.
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Publish date : 2024-11-05 09:02:02

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“Le son de cette sirène est archaïque, désagréable, strident. Voilà pourquoi nous avons décidé d’opérer un changement radical en la passant en mode Vibreur et ce dès le mois prochain” a déclaré Philippe Grandmeunier, responsable Alertes à l’Armée de l’Air, en poussant un gigantesque bouton sur le flanc gauche de l’appareil. Une opération qui devrait permettre de réduire les nuisances sonores de près de 120 db puisque le volume du vibreur sera lui aussi baissé au minimum afin de créer une atmosphère zen et cozy. “L’époque qui s’en vient s’annonce particulièrement sombre. Aussi, il est important que les français soient à la fois conscients des fléaux qui les menacent, tout en continuant à dormir sur leurs deux oreilles” poursuit-il tout joyeux.

Comme annoncé sur le site de l’armée de l’Air, le volume de la vibration sera adapté en fonction du niveau de menace : 1 sur 10 en temps de paix, 3 sur 10 en cas de menaces légères comme la chute d’un arbre ou un éboulement et 8 sur 10 en cas d’urgences lourdes comme un séisme, un bombardement, ou une tournée du groupe Indochine. Le mode vibreur ne sera évidemment pas la seule alternative puisqu’il sera remplacé de temps à autres par l’album “4 heures de sons de ruisseaux” de Nature et Découvertes, ou encore par l’artiste Lofi_ASMR scandant « Alerte… Alerte… » à voix basse tout en tapotant ses ongles sur un tupperware.

Une mesure visant à adoucir le quotidien des français et qui sera prochainement étendue à leur domicile puisque les alarmes incendies verront leurs bips sonores supprimés pour être remplacés par la diffusion d’une douce odeur de pain grillé en cas de combustion de l’habitat. Une idée maligne et délicieuse permettant là aussi de mêler l’utile à l’agréable.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-04 13:00:00

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Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention.

Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun.

Gémeaux : Vous vous poserez pas mal de questions sous la douche, comme « Sommes-nous seuls dans l’univers ? » ou « Est-ce que le nombre 666 est maudit parce qu’il est très dur à prononcer pour les gens qui zozotent ? ».

Cancer : Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Vous vous prenez pour qui ?

Lion : Vous vous réveillerez dans la peau d’une blatte géante qui peut difficilement bouger de son lit. Oui c’est le pitch de La Métamorphose, et alors ?

Vierge : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie. Mais il sera effectué par un colosse du nom de Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Balance : Un con de votre entourage lancera le débat « Raclette versus Fondue savoyarde ! » et vous devrez faire mine de vous intéresser. Changez d’amis.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un toucher rectal.

Furet : Vous irez dans un Ehpad pour vous faire passer pour l’enfant d’un résident qui a Alzheimer. Vous arriverez à lui soutirer un gros chèque. Bravo !

Sagittaire : Nez bouché toute la semaine, ce qui énervera tout le monde, mais qui vous protègera de la mauvaise haleine de votre conjoint (ou de votre N+1 si vous êtes célibataire).

Capricorne : Rendez-vous jeudi 23h15 où vous savez, avec qui vous savez. Ou sinon…

Verseau : Vous aurez une discussion sans intérêt avec des collègues comme « Et chez vous, vous avez mis le chauffage ? ». Trouvez-vous un autre job.

Poissons : Samuel Etienne vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-04 09:00:00

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“Il n’y a rien qui va ! Franchement c’est écrit avec les pieds, ça part dans tous les sens, le scénario il doit tenir sur un post-it, franchement ça fait peur de se dire que des gens osent sortir ça !” s’est exprimé un spectateur tétanisé à la sortie du film. Une autre spectatrice, en état de stress, a donné son avis sur le film de Fabien Onteniente : “Franchement avec les copines, on y est allé en sachant que ça allait être terrorisant : dans le casting, il y a Kaaris, Mohamed Henni et Guy Roux, évidemment qu’on était prévenues… Mais on ne pensait pas se sentir aussi mal pendant toute la séance… J’ai une amie qui a carrément vomi en plein milieu de la salle…”

Dès la tournée des avant-premières, le film a choqué en créant une sensation de malaise permanent, comme ça avait pu être le cas déjà pour des films comme “Titane” ou “Irréversible”, sauf que cette fois, ils ont mis la barre encore plus haut : “On n’avait jamais vu de telles réactions ! Dès que Didier Bourdon a commencé à faire une blague sur les bars à chichas, de nombreuses personnes se sont évanouies, d’autres ont crié de dégoût. C’était une expérience vraiment traumatisante” a déclaré un représentant du Cinéma Le Grand Rex.

Une niche qui était encore peu exploitée…

Devant le succès commercial de cette formule : Une comédie si mal faite qu’elle devient un film d’épouvante, les producteurs ont déjà des idées pour Halloween 2025 : “Evidemment, on tient un filon là. Donc on va lancer au plus vite la production des “Segpa à la ferme”, des “Déguns au Japon”, de “5-zéros” et même, en même temps, de “6-zéros” qui sera cette fois sur le tennis”.
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Publish date : 2024-10-31 15:00:00

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Maud Brégeon, la porte-parole du gouvernement, avait pourtant annoncé à la sortie du Conseil des ministres du 23 octobre : « La faculté a été donnée au Premier ministre d’utiliser le 49.3 ». Mais Michel Barnier a assuré ce matin au micro de BFM TV qu’il n’en serait rien : « Je le dis et je le répète, je n’utiliserai pas le 49.3. Et si jamais je suis amené à le faire, ce ne sera pas à des fins politiques et il n’y aura aucun passage en force : ce sera uniquement pour rendre hommage à Elisabeth Borne. » Puis d’ajouter : « Ce dont notre pays a besoin, c’est de dialogue démocratique, loin de moi l’idée de mettre de l’huile sur le feu en utilisant un 49.3 arbitraire et autoritaire. Je vous ai compris : mon 49.3 sera glorificateur ou ne sera pas ! »

Des réactions contrastées

Interrogé, Bruno Retailleau s’est montré dithyrambique : « Quel courage ! En ne cédant pas à la facilité, le Premier ministre nous montre la voie, c’est une véritable leçon de démocratie qu’il nous transmet. » Jean-Luc Mélenchon n’a quant à lui pas caché sa colère : « Un 49.3 hommage ? On se fout de nous, pourquoi pas des reconduites aux frontières pour célébrer la mort de Charles Pasqua ? » Marine Le Pen était également outrée : « C’est bien la preuve que nos élites technocratiques de l’intelligentsia ne se préoccupent pas du sort de nos compatriotes.”

Séduit par l’initiative de Michel Barnier, Emmanuel Macron envisagerait de se représenter en 2032 en hommage à François Bayrou.
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Publish date : 2024-10-31 12:53:31

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-31 09:45:30

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POUR

Martine, de Carcassonne : “ Ma colonne vertébrale est ma plus fidèle alliée. Grâce à elle, j’ai pu attraper deux boîtes de paella en hauteur chez Monoprix (une achetée, une offerte). Une aubaine.”

Hannibal, de Baltimore : “La colonne vertébrale est une partie du corps que j’adore, en particulier avec des fèves au beurre et un excellent chianti”

Ludovic, du Puy-en-Velay : “Je suis né aveugle et sans vertèbres mais depuis qu’on m’a greffé une colonne vertébrale, je peux enfin profiter du plaisir simple de me cogner dans les murs”

CONTRE

Thierry, de Montluçon : “Depuis que je me suis débarrassé de ma colonne vertébrale, j’ai enfin pu réaliser mon rêve de devenir boudin de porte”

Bénédicte, de Saint-Pierre-des-Corps : “On peut très bien vivre sans aucune colonne vertébrale. Regardez les anémones, les escargots ou Manuel Valls.”

Pascal, de Bonneval-sur-Arc : “Vous savez qui d’autre avait une colonne vertébrale ? Hitler. Allez, ça dégage.”
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-30 16:00:00

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En réponse aux critiques grandissantes sur l’inaction climatique du gouvernement, la ministre de la transition écologique Agnès Pannier-Runacher a dévoilé ce matin une mesure forte : “Pour chaque promesse non tenue, je planterai moi-même un arbre pour compenser mon oubli.” Une promesse audacieuse venant redonner un peu d’espoir face au réchauffement climatique. “Entre le manque de budget alloué à l’écologie, la puissance des lobbys et mon intérêt limité pour la cause, je peux vous assurer qu’on devrait doubler la taille du bois de Vincennes en moins de 45 jours”, a-t-elle ajouté avec ferveur, avant de sauter à pieds joints dans un jet pour rejoindre le 11ème arrondissement.

Interrogée sur le nombre de promesses qu’elle prévoit de ne pas tenir, Agnès Pannier-Runacher est restée évasive tout en s’engageant dans un premier temps à réduire de 70% les émissions de CO2 d’ici 2030, de sortir des énergies fossiles d’ici janvier, et de reboucher le trou de la couche d’ozone avant mardi. 3 mesures capitales qui devraient faire du bien à la planète en lui offrant simultanément 2 troènes et un épicéa supplémentaires en plein cœur de la capitale.

Une bouffée d’air frais qui donne de l’espoir pour la santé de notre bonne vieille Terre puisque ce ne sont pas moins de 45 mesures écologiques qu’Agnès Pannier-Runacher ne devrait pas proposer d’ici fin 2025. Un geste fort qui devrait apporter un peu de verdure dans les endroits qui en sont dépourvus, en particulier des palmiers, des cactus et des bambous afin de leur “permettre de survivre plus facilement aux terribles épisodes caniculaires qui s’annoncent”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-30 13:00:00

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Affaire en or ou attrape touriste ? Emmanuel Macron a profité de sa visite officielle au Maroc pour signer plusieurs accords économiques rapprochant les deux pays. C’est au cœur du quartier historique de Rabat que le président a, selon son entourage, fait sa plus belle affaire en achetant pour dix milliards d’euros de plats à tajine traditionnels.

Selon plusieurs membres de la délégation officielle accompagnant le chef de l’État, Emmanuel Macron a passé plusieurs minutes à négocier avec le vendeur. « Le président a créé des liens forts avec ce brave commerçant puisque ce dernier a fini par l’appeler chef et patron » raconte l’un d’entre eux, précisant que le président a manœuvré subtilement en négociant le prix à la baisse, obtenant une ristourne de cinquante dirhams par pièce par rapport au prix affiché par le vendeur.

Les deux chefs d’État se sont félicités de cet accord qualifié d’historique qui marque le rapprochement entre la France et le Maroc. Emmanuel Macron, dont la visite doit prendre fin aujourd’hui, n’exclut pas de repartir avec plusieurs milliers de cendriers en terre cuite et plusieurs centaines de barils de thé à la menthe.

Informé dans la soirée, Michel Barnier a annoncé une nouvelle hausse des impôts de dix milliards d’euros tout en appelant les pouvoirs publics à plus de modération en matière de dépenses publiques.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-30 09:23:47

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