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Black Friday, c’est une tradition venue tout droit des Etats-Unis pour faire de supers affaires et contribuer à développer notre société consumériste. Comme chaque année donc, c’est l’occasion de faire des “good deals” comme a pu le faire Lucie V., étudiante, qui nous explique : 

“Comme chaque année, je me suis connectée au site amazon et sans surprise y avait de supers deals. J’ai donc sélectionné un aspirateur avec fil à -60% au cas où mon aspirateur sans fil tombe en panne. J’ai aussi pris un tapis de yoga à -20% pour le jour où je me motive à faire du yoga, et des jeux vidéos à – 50%. Bon j’ai pas encore la console, mais peut-être l’année prochaine”.

Une fois son panier plein de bonnes affaires et de grosses ristournes, l’étudiante s’apprêtait à payer quand soudain elle a découvert un bouton qu’elle n’avait jamais vu auparavant. “J’ai vu un petit logo amusant et j’ai cliqué dessus. Tout d’un coup mon panier s’est vidé et le montant de mes achats est passé à 0€, j’ai ha-llu-ci-né. Meilleur deal !”.

La flemme de recréer un nouveau panier et de faire de nouvelles emplettes l’a emporté et Lucie n’a finalement rien acheté lors du Black Friday. Aujourd’hui, elle donne des formations de suppression de panier à d’autres acheteurs compulsifs.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-24 09:13:23

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Une excellente nouvelle pour vous et toute la famille mais surtout pour votre cousin François-Xavier, que vous avez croisé pour la dernière fois en 2007 à Noël et sa copine Héloïse dont vous n’aviez jamais entendue parler mais qui, si l’on en croit votre mère, a fait des études de droit à Lyon avant de se reconvertir dans l’hôtellerie peu avant ses 30 ans, “une voie dans laquelle elle se sent plus épanouie” selon votre tante. 

Si rien ne laisse penser que vous serez invités au mariage, l’annonce de cette nouvelle a soulevé beaucoup d’enthousiasme chez vos parents qui vous ont suggéré d’envoyer un SMS pour féliciter votre cousin et de l’inviter à boire un café lors de son prochain passage en ville avec ses soeurs Éléonore et Marie-Camille âgées de quelques années de plus que vous, et croisées il y a seulement 13 ans lors d’un apéro en famille.

Ravie de cette nouvelle, votre mère a ensuite suggéré l’idée d’une cousinade au mois de janvier prochain durant lequel vous aurez aussi l’occasion de croiser votre cousine issu-de-germain Gwendoline dont votre mère vous a parlé lorsqu’elle a terminé sa thèse en 2015 et de votre oncle Philippe dont vous ne savez rien si ce n’est qu’il a travaillé dans les télécoms dans les années 2000.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-23 13:03:21

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1) D’après des experts du Premier Empire, plusieurs témoignages de l’époque semblent indiquer que la scène dans laquelle Napoléon Bonaparte décapite un lézard cosmique de 300 mètres de haut au volant d’un gigantesque Mecha samouraï est historiquement fausse. En réalité, Napoléon n’a jamais monté qu’un simple cheval blanc répondant au nom de “feuilletine” et le lézard cosmique qu’il combattait mesurait 200 mètres de haut. Soyons précis !

2) Scène clé du film qui nous a tiré les larmes, Napoléon Bonaparte ne serait en réalité jamais tombé amoureux de Mercotte, la célèbre animatrice du Meilleur Pâtissier. En revanche, il aurait bel et bien chopé la chtouille en essayant d’introduire son sexe dans une motte de beurre demi-sel avant d’envahir Moscou. Il faut bien vivre.

3) Non, Napoléon 1er n’a jamais oublié sa carte de fidélité en allant acheter des Danettes au Auchan de Thionville. À propos de ce “pinaillage” des historiens, Ridley Scott déclare : “Il fallait créer un enjeu dramatique permettant de cerner la personnalité complexe de Napoléon. Quoi de mieux que de ne pas pouvoir profiter d’une promotion de -15 % sur des yaourts pour expliquer ses pulsions de guerre ? Tout ? Je note.”

4) D’après de nombreuses sources historiques, il semblerait que la catchphrase de Napoléon n’était pas “Damn les gens c’est Napo et c’est un PLAISIR de vous retrouver aujourd’hui !”. 

5) Napoléon n’a pas été exilé sur l’île de Sainte-Hélène le 14 Octobre 1815 comme annoncé dans le film mais le 15… Affligeant.
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Publish date : 2023-11-23 09:14:51

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Alors que la plateforme de streaming avait annoncé l’arrêt de sa série Narcos en 2021, les scénaristes ont fait savoir qu’ils sont en train de développer « la guerre sanglante du cartel du Sénat ». « La grève des scénaristes aux États-Unis a paralysé bon nombre de productions pendant 148 jours » nous confie Carlo Bernard, un des créateurs de Narcos avant de continuer «  maintenant que tout revient à la normale, nous voulons nous investir dans un projet qui a du sens. » C’est lors de son passage à Paris pour la coupe du monde de rugby que cet auteur à succès réalise le potentiel des politiques français. « Je ne connaissais pas Gérald Darmanin, Adrien Quatennens ou Eric Dupond-Moretti à l’époque. Je ne voyais pas que la mine d’or n’était pas à Cali mais bien à Paris » dit-il d’un ton amusé. « Il fallait juste trouver le bon cartel pour la bonne histoire. » 

« Tout s’est décidé très vite »

« Quand Joël Guerriau a parlé de son chat, j’ai tout de suite appelé Netflix. Tout s’est décidé très vite. L’histoire est forte, connue de tous : à nous maintenant d’en raconter la face cachée. » Afin de ne pas dévoiler trop d’informations compromettantes, la plateforme de streaming a fait signer à tous les sénateurs un accord de confidentialité leur interdisant de divulguer au public leurs déplacements professionnels mais aussi et surtout personnels. « Une mesure qui peut paraître drastique mais qui est essentielle pour ne pas spoiler nos abonnés sur les agissements du cartel » nous confie une source chez Netflix.

Ce projet n’a pas fini de faire parler de lui comme l’a d’ailleurs souligné la ministre de la Culture, Rima Abdul-Malak, qui se félicite « qu’une fois de plus, la France rayonne au niveau international ». Le tournage devrait commencer en décembre pour une diffusion prévue à l’été 2024.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-22 13:05:37

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Un changement radical mais nécessaire. Par ces mot, Louise décrit son passage nouveau mode de vie plus en accord avec les valeurs de protection de l’environnement. Cadre dans la grande distribution, la jeune femme a décidé de définitivement se passer de véhicule personnel.

Louise affirme être parvenue progressivement à adopter ce nouveau mode de vie sans voiture. « Les premières semaines, j’ai réussi à convaincre mon meilleur ami de venir me chercher quand j’avais besoin de me déplacer  ». Une solution provisoire qui peine à s’installer dans le temps, son meilleur ami restant, selon Louise « très peu concerné par la cause écologiste, ce gros bâtard ».

Peu de temps après, Louise parvient à convaincre ses voisins de lui prêter régulièrement leur voiture, un SUV de 2020. « Des gens qui ont vraiment le sens de l’écologie. Grâce à eux, j’ai pu continuer à me déplacer sans émettre le moindre gramme de CO2. C’est du win-win, car en me prêtant leur véhicule, ils adoptent eux aussi un mode de vie sans voiture ».

Mais c’est en regardant des tutos sur Youtube pour apprendre à fracturer une vitre de portière et à démarrer une voiture sans clé que Louise a pu définitivement ranger son véhicule au garage. « C’était certes un peu risqué. Mais si c’est pour préparer un monde meilleur pour mes enfants, le jeu en vaut la chandelle » , a-t-elle expliqué depuis le parloir de sa prison.

Sur sa lancée, Louise explique réfléchir à un moyen de se passer de viande en se faisant inviter dans des restaurants végétariens dès sa sortie de prison.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-22 09:08:49

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“Le Phô pas s’en faire” c’est une institution.” déplore Marc-Olivier, un client de longue date. “Depuis quinze ans, je viens tous les mardis à la pause-déjeuner pour me régaler d’un bon “Chili con car’nem”, d’un menu “C’est pas Bô-Bun la Vie ?” ou de leur formule à emporter, le “Quand Phô y aller” (8€90, seulement les midis en semaine). Alors découvrir qu’Yves ne vient pas de Hanoï, je le vis comme une trahison.” 

Une déception d’autant plus grande pour les fidèles que tout dans l’enseigne laissait penser que le patron était un vietnamien pure-souche, entre la présence de guirlandes de dragons en papier au plafond, de chapeaux coniques mis à disposition des clients ou encore de la playlist “100% Chinese Music” du compte spotify d’Yves. “Sans compter qu’il portait toujours un kimono et s’exprimait avec un fort accent”. ajoute Marc-Olivier. 

Ce n’est pas la première que les habitants de Saint-Étienne se heurtent à ce genre de déception culinaire. Au mois de mai dernier, ces derniers avaient été sous le choc en découvrant que Murielle Cachou, la patronne du restaurant italien “Illico Pesto” n’était pas romaine mais originaire d’Épernay. 
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Publish date : 2023-11-21 13:08:40

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Les joueurs en rêvaient, Uno l’a fait ! Désormais pour contrer les infâmes +4 de vos amis, vous pourrez sortir une carte 49.3 qui annule tout. “C’est une super nouvelle, en tant que Français addict au Uno, je dis merci Mattel”, nous raconte Eliott, un aficionado fou de joie. La société de jeu Mattel a expliqué en conférence de presse, vouloir adapter au mieux leur jeu au quotidien de ses joueurs. Ainsi, la carte 49.3 ne sera disponible qu’aux jeux édités en France. “Le 49.3 est un pur produit français”, explique Enguerrand Portier, attaché de presse de Mattel. “On trouvait ça normal d’offrir au peuple les mêmes pouvoirs que ceux qui les gouvernent. Et pour plus de réalisme, nous en avons glissé une vingtaine dans le paquet”. A la question de savoir si cette carte ne risque pas d’enlever le plaisir aux joueurs et de fausser la partie, la société est formelle : “Non, car il ne s’agit que d’un jeu et puis c’est pas comme s’ils pouvaient utiliser cette carte dans leur vie de tous les jours”, conclut-il en riant.
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Publish date : 2023-11-21 09:01:57

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C’est un jeune homme encore sous le choc que nous avons retrouvé dans son petit appartement de la banlieue de Brest. “Je me baladais sur la plage de Kerhornou quand j’ai aperçu un gros coquillage posé au bord de l’eau” nous confie Victor Meunier, 24 ans. “Je me suis dit que j’allais le coller sur mon oreille pour entendre le bruit des vagues, mais au lieu de ça c’est la voix d’Olivier de Kersauson qui a retenti dans mon tympan.” poursuit-il. “Il était énervé. Il m’a traité de connard. De peigne-cul. Puis il m’a dit que le jour où les cons auront des cloches faudra pas que je joue à cache-cache.“ termine-t-il avant de s’effondrer en sanglots.

Une expérience traumatisante qui a poussé l’Institut Océanographique de Paris (IOP) à mener une étude à grande échelle pour quantifier le niveau de dégradation des sons de l’océan dans les coquillages. Après avoir posé une conque sur l’oreille d’un panel de 100 testeurs, les résultats sont sans appel : 28% d’entre eux affirment avoir entendu le son d’un bateau de japonais en train de massacrer des dauphins au harpon, 27% celui d’une tortue verte s’étouffant avec un emballage de Yoco à boire et 55% la chanson “J’ai le coeur grenadine” de Laurent Voulzy.

Interrogé à sa sortie de l’Assemblée, le ministre de l’écologie Christophe Béchu a déclaré être “soucieux des sons de la mer que l’on va laisser à nos enfants”. Il s’est également engagé à financer la création d’une application mobile baptisée “Shell-Sea”, permettant d’entendre des sons de vagues tirés des archives de l’INA directement sur son smartphone moyennant la modique somme de 9,99€ par mois.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-20 11:36:51

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Bélier : Le sénateur Joël Guerriau vous vendra de l’ecstasy à -50%. Il faut qu’il se débarrasse de son stock, alors il fait des promos.

Taureau : Vous convaincrez des enfants de fumer des clopes avec vous au lieu de rester sur leur téléphone.

Gémeaux : Vous serez interrogé(e) par des flics nostalgiques des années 90 qui vous cogneront à l’aide d’un annuaire téléphonique.

Cancer : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle.

Lion : Vous ne pourrez pas aller à la soirée-raclette de jeudi soir. Les gens s’amuseront sans vous, et ils profiteront de votre absence pour vous critiquer.

Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se regroupera pour vous tuer.

Balance : Vous vous forcerez à regarder un spectacle de Tomer Sisley pour ne pas être taxé(e) d’antisémitisme cette semaine.

Scorpion : Vous vous donnerez un style « dark » en disant que vous êtes quelqu’un de torturé(e) qui a des démons intérieurs, etc. Personne ne vous croira.

Furet : Vous utiliserez l’expression « se retrouver gros-jean comme devant ». On vous félicitera.

Sagittaire : Vous vous demanderez pourquoi des gens mettent le lait avant les céréales le matin. Cela deviendra une obsession et vous quitterez votre boulot pour vous y consacrer à plein temps.

Capricorne : Un coach de vie vous soutirera 990 euros pour une formation où il vous dira que vous êtes « unique » et qu’il faut « vivre sa vie à fond ».

Verseau : Vous aurez besoin d’utiliser le théorème de Pythagore dans la vraie vie, alors révisez-le ou menacez un nerd à proximité.

Poissons : Coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-20 09:06:24

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L’article Gorafi Magazine : Peut-on encore dire qu’on ne peut plus rien dire ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-17 13:16:04

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« La situation sismique en Islande me glace le sang. Ça me renvoie directement à l’éruption de l’Eyja… l’Eyjalla… l’Eyjallajökull en 2010 et de la panique que ça a généré. Les meilleurs experts étaient sur le coup mais même les Islandais n’avaient aucune idée de la prononciation : c’était l’hécatombe dans la rédac. » se souvient un confrère de BFM TV, visiblement ému. 

« Chaque tournure de phrase devait être travaillée à outrance pour ne pas avoir à dire le nom de ce volcan maudit. On essayait de trouver d’autres sujets, de parler d’autre chose mais quand le nuage de cendres a bloqué tous les aéroports du nord de l’Europe, on savait qu’on était foutus. »

Nos régions ont du talent

Le rédacteur en chef de Franceinfo nous confie avoir mis en place, à la suite de ce tragique événement, une cellule spécialisée dans la prononciation de noms propres. « Nous pouvons compter sur nos amis Alsaciens pour maîtriser parfaitement la prononciation des mots les plus compliqués de notre langue. Quand j’ai rencontré Stéphan (le chef de cette cellule, ndlr) et qu’il m’a parlé de sa ville natale de Niederschaeffolsheim, je me suis dit : voilà la solution ! Depuis il est devenu indispensable pour aider les journalistes en plateau. »

« Une solution prometteuse » d’après le ministre du Travail Olivier Dussopt, qui prévoit de la rendre indispensable dans tous les organes de presse si rien n’est mis en place lors de l’éruption islandaise à venir.
L’article Islande – Les journalistes effrayés par le risque d’une éruption volcanique dans un lieu imprononçable est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-17 09:37:30

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« J’en ai marre de cette vie de merde plein de problèmes, ça ne s’arrête jamais et je viens à peine d’entrer dans l’âge adulte », explique Noémie, qui ne semble pas se rendre compte qu’elle a la liberté de consommer des céréales succulentes tous les jours et qu’il n’y a personne pour l’arrêter. « Mon travail déprimant, les mecs, les amitiés qui disparaissent avec le temps, c’est juste super stressant et je pensais franchement qu’être adulte serait un peu plus amusant que ça », poursuit-elle en regardant la vie du côté négatif alors qu’elle pourrait marcher jusqu’au supermarché à trois minutes de chez elle, acheter vingt-cinq boîtes de Choco Trésors de n’importe quelle variété, du lait, et se goinfre dans son lit dix minutes plus tard en regardant dix épisodes d’une série sur Netflix. En plus de cela, personne ne serait là pour mettre une limite au nombre de calories qu’elle consomme.

« Décidément, je ne la comprends vraiment pas », explique Tatianna, la soeur trentenaire de Noémie. « Elle est grande maintenant, elle devrait se rendre compte qu’elle peut faire ce qu’elle veut et que ses décisions n’auront strictement aucune conséquence. »

Après vérification, nous pouvons confirmer que rien de tout ça ne serait illégal, et que si elle souhaitait ne le dire à personne, il n’y a absolument rien qui la forcerait à divulguer ce qu’elle fait dans son intimité.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-14 09:51:27

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L’article TEST – Quel membre des Républicains vous regarde dormir ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-13 13:02:18

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Bélier : Vous devrez appeler chaque soir Gabriel Attal pour lui raconter une histoire avant de dormir.

Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en vous prenant pour une tornade.

Gémeaux : Vous trouverez un vieux magazine « hot video » de 2007 dans une cave. Il n’y aura plus le DVD avec malheureusement.

Cancer : Vous vous réveillerez avec un accent parisien en ajoutant « han » à la fin des mots.

Lion : Vous trouverez ça intelligent de vous faire livrer un hamburger. Il arrivera tiède avec ses frites molles. On vous surnommera « l’idiot du village ».

Vierge : Votre semaine rimera avec bouchon de cérumen. Attention.

Balance : Vous serez mordu(e) par une créature de la nuit, de type vampire, loup-garou, ou Olivier Dussopt.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».

Furet : Vous deviendrez propriétaire d’un ranch dans le Dakota.

Sagittaire : Vous payerez un abonnement instagram premium comme un pigeon.

Capricorne : Vous devrez affronter un alligator dans les égouts pour prouver votre loyauté envers votre responsable.

Verseau : Vos collègues ne comprendront pas vos blagues à la cantine, et vous serez toujours obligé(e) de dire « Nan je déconne ». Vous perdrez 10% de votre âme.

Poissons : Vous regarderez 700 fois la pub « Poltrone Sofa ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-13 09:20:41

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« Je ne sais pas ce qui m’a pris, je voulais être gentille et je n’ai pas du tout réfléchi au fait que ça impliquait de m’investir émotionnellement dans cette amitié », raconte Sophie, qui a récemment pris conscience qu’elle ne pensait pas du tout ce qu’elle disait et qu’elle ne tenait pas tellement que ça à son amie. « Le pire, c’est qu’elle m’a tout de suite fait comprendre qu’elle allait profiter de mon offre. Ca fait trois jours et je suis maintenant complètement piégée à l’intérieur de ses besoins émotionnels, et je crois même qu’elle m’a dit que j’étais une ‘vraie amie’. »

« Cela me fait tellement plaisir d’avoir une amie proche sur qui je peux toujours compter », confie Alicia qui a interprété l’offre de Sophie comme de l’altruisme. « Je sais que si j’ai besoin de l’appeler au milieu de la nuit car je pense trop à mon ex, elle sera là pour m’écouter », poursuit-elle à propos de Sophie alors qu’elles sont « plutôt des connaissances » selon cette dernière.

« J’ai peur d’avoir malencontreusement formé une nouvelle amitié avec une personne profondément inintéressante », ajoute Sophie, qui est actuellement en train de soufrir des conséquences de son hypocrisie.

Selon un proche, Sophie aurait récemment « commis un acte moralement répréhensible et extrêmement illégal » après avoir promis qu’elle ferait « n’importe quoi pour elle. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-08 08:56:18

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