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Un enfant reçoit une PS5 pour son anniversaire alors qu’il avait demandé la paix dans le monde

Un enfant reçoit une PS5 pour son anniversaire alors qu’il avait demandé la paix dans le monde



“Ma maman n’a-t-elle donc aucune conscience ?”, se demande Théophile, qui se sent incapable de célébrer le cap des dix ans depuis qu’il a découvert que sa mère a préféré lui offrir une console de jeux vidéos plutôt que d’éliminer toute la violence dans le monde. “J’ai toujours soupçonné que ma maman était matérialiste, mais quand même, là je ne reconnais même plus la personne qui m’a mis au monde”, poursuit Théophile plein de colère dans les yeux. “Le sort des Ouïghours en Chine, elle s’en tape ? Et tout ce qu’il se passe au Moyen-Orient, ça n’a aucune importance pour elle ? Ne parlons même pas de la guerre en Ukraine et de Julien de 6ᵉ qui me harcèle tous les matins à l’école.” 

“Je lui avais dit que c’était pas réaliste de demander la paix dans le monde, c’est pour ça que je lui avais suggéré de plutôt demander à maman de mettre fin au réchauffement climatique, mais il n’a pas voulu m’écouter”, raconte Sarah, sa sœur âgée de neuf ans. 

Pourtant, la maman de Théophile et Sarah a tout essayé afin de lui donner le cadeau qu’il espérait. “J’ai fait une grève de la faim au Yémen et j’ai organisé une manif à Mogadishu, mais c’est jamais assez pour ce petit con”, confie-t-elle. 

Pour les fêtes de fin d’année, Théophile espère néanmoins convaincre le Père Noël de mettre fin au trafic d’êtres humains.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-06 13:07:19

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Horoscope du 6 novembre 2023

Horoscope du 6 novembre 2023



Bélier : Coup d’un soir avec William Leymergie OU Sophie Davant (mais pas les deux). Allez-y mollo.

Taureau : Vous donnerez une interview pour FDP magazine.

Gémeaux : Vous deviendrez l’égérie d’une marque destinée aux gens au physique « difficile ». On vous paiera en biscuits apéritifs.

Cancer : Vous jouerez les rebelles en ne respectant pas la concordance des temps. Attention.

Lion : Vous demanderez l’heure à un collègue qui vous répondra « L’heure de t’acheter une montre ! » et tout l’open-space sera hilare. Vous serez rétrogradé(e).

Vierge : Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous laver chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui).

Balance : Vous pleurerez devant un docu sur la fonte des glaces, puis achèterez un billet d’avion Easy-Jet à 29 euros.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une formation pour devenir harceleur sexuel.

Furet : Vous fouillerez dans la poche d’un vieux jean et retrouverez un billet de 5 euros. Ce sera un moment très émouvant.

Sagittaire : Mars et Venus vous conseillent de remplacer votre conjoint par une gerbille. Vous serez bien plus épanoui(e).

Capricorne : Vous volerez deux boîtes de trombones et une ramette de papier au bureau. Vous vous définirez ensuite comme « antisystème ».

Verseau : Message codé des astres : FYEC ODOC EXO LOVVO WOBNO

Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-06 09:14:36

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Gorafi Magazine : Drogues, crimes, écriture inclusive : Comment se sentir en sécurité ?

Gorafi Magazine : Drogues, crimes, écriture inclusive : Comment se sentir en sécurité ?



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-03 09:21:10

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Insolite : un enfant monte le toboggan par l’escalier

Insolite : un enfant monte le toboggan par l’escalier



Il est 17h environ lorsque Lucien et sa mère se rendent au parc selon plusieurs témoins déjà sur place à ce moment-là. D’après eux, l’enfant de sept ans se dirige aussitôt vers le toboggan après avoir poussé la porte du parc. Mais au lieu d’escalader la rampe comme tous les enfants déjà présents, celui-ci marche d’un pas décidé vers l’escalier. Chez les parents, c’est la sidération. « On a tous cru qu’il nous faisait une blague » explique Mathieu P., père de la petite Denise (7 ans). « Quand j’ai vu qu’il allait jusqu’au bout et qu’il montait vraiment par l’escalier, je me suis sentie humiliée » confie Isabelle, mère de Théo (9 ans) et Aiden (6 ans).

Une histoire glaçante

L’histoire ne s’arrête pas là. Selon les mêmes témoins, après avoir sagement attendu que les autres enfants s’écartent pour descendre les pieds en avant et non la tête à l’envers, il s’est dirigé vers le tourniquet où il a surpris tout le monde en ne le faisant pas tourner à vide mais en s’asseyant dessus après avoir régulé sa vitesse pour ne prendre aucun risque.

Pire, il a ensuite attendu son tour aux balançoires sans se planter devant et sans risquer l’accident. Une fois assis, il ne s’est jamais mis debout et a ensuite proposé à une petite fille plus jeune que lui de prendre sa place. A l’heure qu’il est, les parents sont activement recherchés par la police.
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Publish date : 2023-10-31 13:06:36

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Stand-up : L’humoriste préféré des spectateurs est le serveur ayant fait la blague “un verre d’eau ? C’est 15 euros !”

Stand-up : L’humoriste préféré des spectateurs est le serveur ayant fait la blague “un verre d’eau ? C’est 15 euros !”



“Il nous avait déjà fait beaucoup rire lorsque ma copine Sofia a demandé si c’était possible de voir les menus et qu’il a répondu “Non c’est pas possible !” avec un sourire en coin. Mais là le coup du verre d’eau c’était une masterclass !” raconte Pierrick, un des spectateurs. “Il faut à tout prix que je lui demande son insta” ajoute sa copine Camille avant d’aller demander au jeune prodige s’ils pouvaient prendre un selfie ensemble. 

Une prestation qui a séduit jusqu’aux humoristes présents sur scène ce soir-là. “D’habitude j’aime pas trop quand le public fait des blagues à notre place.” explique Ahmed, un standupper, bonnet noir vissé sur le crâne. “Mais là… le texte, le delivery, l’act out pour imiter la cliente… Normalement il faut charbonner des années pour avoir un deux minutes aussi solide. Là, tout était déjà au millimètre” concède-t-il admiratif.

Repéré depuis par des journalistes du Parisien présents dans la salle, Loïc a été contacté par le producteur Jean-Marc Dumontet pour partir en tournée dans toute la France. Il jouera son spectacle “Loïc fait des heures sup’ !” dès janvier prochain tous les mercredis au Point Virgule. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-31 09:11:29

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L’Afrique du Sud sacrée championne du monde d’un sport de merde dont on se fout

L’Afrique du Sud sacrée championne du monde d’un sport de merde dont on se fout



Soirée d’ennui au Stade de France. L’enceinte sportive était réservée hier soir à l’occasion d’un événement sportif de seconde zone. D’après les personnes qui ont eu la malchance d’être présentes sur place, des sportifs sud-africains ont été sacrés champions du monde d’une sport qui, selon les observateurs, mériterait de figurer parmi les sports les plus nuls et décevants à observer.

Le sport en question, aussi appelé gruby ou brugy n’appartiendrait pas à la liste des sports dit nobles, se résumant à un bataille d’une extrême brutalité pour récupérer un ballon ovale et dirigée par des arbitres incompétents. De nombreux initiés n’hésitent pas à dire que ce sport serait en réalité un prétexte pour consommer de l’alcool en cachette.

Le tournoi dont personne n’est en mesure de donner la date d’ouverture, n’a semble-t-il jamais réussi à provoquer la moindre once d’intérêt chez le public français. Même son de cloche concernant une soi-disant équipe composée de français qui, selon plusieurs sources, n’a jamais réussi à susciter le moindre engouement. « Une équipe de France de rugby ? Jamais entendu parler. De toute façon, je suis venu uniquement pour picoler » déclarait avec des trémolos dans la voix un spectateur mort d’ennui dans les travées du Stade de France.

Ignoré par la presse sportive, l’événement ne devrait pas tarder à sombrer définitivement dans l’oubli, au même titre que le dernier tournoi de football dérisoire organisé au Qatar en 2022 et dont personne ne se souvient.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-30 13:08:51

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Horoscope du 30 octobre 2023

Horoscope du 30 octobre 2023



Bélier : On vous enverra plein de memes que vous avez déjà vus, et vous devrez quand même réagir pour faire plaisir à l’autre.

Taureau : Un enfant vous toussera dessus et vous refilera la grippe ou la gastro. Vengez-vous, il s’appelle Timéo et habite au 17 avenue Pasteur.

Gémeaux : Vous déménagerez pour vivre sous terre avec les Morlocks.

Cancer : Elisabeth Lévy vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Lion : Les astres ont pris leur pause-clope, et ne nous ont rien dit sur vous cette semaine. Ils feront un truc à la va-vite à leur retour.

Vierge : Vous ferez des canulars téléphoniques en appelant six cent fois le 01 40 76 60 00 (la permanence du parti Les Républicains).

Balance : Vous devrez changer d’adresse mail à cause d’un bug d’Internet, mais les seules adresses encore disponibles seront : [email protected] ou [email protected] .

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.

Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un raton-loveur (la version hot du raton-laveur).

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans une baignoire avec un rein en moins. Attention.

Capricorne : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Verseau : Votre déguisement de Gérald Darmanin dans un parking pour la soirée Halloween rencontrera un grand succès.

Poissons : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous commencerez une formation en taxidermie.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-30 09:19:16

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Gorafi Magazine : USA – Notre classement des fusillades 2023

Gorafi Magazine : USA – Notre classement des fusillades 2023



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-27 08:35:23

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