Le Gorafi

« Il faut les surveiller constamment, les arroser plusieurs fois par jour, et leur diffuser des titres de chanteurs de droite, comme Florent Pagny ou Michel Sardou, pour qu’ils deviennent adultes et puissent être utilisés à l’Assemblée. C’est un boulot à plein temps… et surtout, ma plus belle passion ». On souhaite beaucoup de bonheur à l’ancienne Première Ministre pour cette belle reconversion.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-01-08 17:38:54

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Bélier : Vous prendrez la bonne résolution de parler seul(e), comme les vieux dans les squares.

Taureau : Vous serez fouetté(e) en place publique pour avoir prononcé les mots « Pôle Emploi » au lieu de « France Travail ».

Gémeaux : Vous devrez assassiner plusieurs personnes pour le compte de Mimie Mathy. Si vous êtes arrêté(e), elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.

Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.

Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.

Vierge : Vous serez malheureusement atteint(e) du syndrome de la « chiasse alsacienne » qu’on ne peut pas décrire ici.

Balance : Vous lancerez le 826e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.

Scorpion : Vous passerez devant 7 SDF (45 si vous habitez Paris) sans rien leur donner. On ne vous félicite pas.

Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.

Sagittaire : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.

Verseau : Vous participerez au Janhairy mais personne n’y prêtera attention. Trouvez-vous une personnalité.

Poissons : On vous traitera de « pisse-froid », « pisse-vinaigre » ou de « peine à jouir » (au choix).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-01-08 09:04:12

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Celle-ci variera en intensité selon vos excès du week-end. “On a acheté les droits pour Teardrops de Massive Attack lorsque les dépenses se chiffrent en centaines d’euros et la BO de Psychose d’Hitchcock lorsque l’utilisateur passe à découvert. Une musique spéciale composée uniquement de cordes a aussi été enregistrée avec l’orchestre philharmonique de Berlin pour les cas où le client a dépassé son plafond autorisé.” explique le concepteur de l’application. 

Les utilisateurs se sont eux dits ravis de cette nouveauté.“C’est vraiment super d’avoir une bande-son pour accompagner les mains moites et les gouttes de sueur le long de la nuque” s’enthousiasme Najima. “Il paraît qu’ils vont aussi ajouter du métal comme musique d’attente quand on cherche à joindre un conseiller. C’est parfait pour nous mettre en condition” se réjouit quant à lui Tancrède. 

En effet, la Société Générale compte bien continuer à innover en 2024. En plus de la musique de suspense lorsque vous consulterez vos comptes, celle-ci diffusera des sirènes d’alarme et une vive rouge pour vous humilier lorsque vous ne pourrez pas retirer à un guichet.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-01-08 11:06:31

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L’homme qui a été interpellé par les policiers circulait dans un couloir aérien réservé aux longs courriers avec en outre sur un véhicule non homologué et transportait de la marchandise non déclarée en douane. “Sans doute le butin de ses millions de home-jackings accumulés au cours des années” a relevé la Préfecture de police dans un post sur X. Durant sa garde à vue, l’individu, relativement âgé, a affirmé qu’il faisait cela “pour les enfants sages mais aussi pour les adultes parfois”, une affirmation qui pourrait devenir une circonstance aggravante si elle est retenue par le juge. “Une fois de plus notre politique a porté ses fruits et les Français pourront passer des fêtes de Noël en toute sécurité sans craindre qu’un individu ne s’introduise chez eux” s’est félicité Gérald Darmanin, toujours présumé innocent.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-22 13:04:23

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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-22 09:27:59

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Il a suffi d’une seule phrase pour enflammer l’opinion, celle, à peine audible, du chef de l’État à un conseiller juste avant d’enregistrer l’émission C à Vous : « Allez, c’est le moment d’aller parler à ces connards de Français ». Il n’en fallait pas plus pour provoquer un tollé : relayée d’innombrables fois sur les réseaux sociaux, la vidéo a immédiatement fait polémique et alimenté les thèses les plus complotistes, certains allant jusqu’à affirmer que le président se préoccupe peu des citoyens. Pour Alain Duhamel, « tout est désormais prétexte au déferlement de la haine anti-Macron, même la réflexion la plus anodine. » Brice Couturier ajoute : « Son intelligence en agace plus d’un, cette polémique n’est que le reflet de la jalousie des Français. »

Le règne de la censure

Pour Agnès Palombier, enseignante en sociologie à l’université de Rennes, le goût pour la polémique est « une conséquence de l’addiction aux réseaux sociaux et de la dépendance à la dopamine. » Elle ajoute : « Le président aurait pu dire n’importe quoi d’autre, les réactions auraient été exactement les mêmes. » Interloqué par l’ampleur de la polémique, Emmanuel Macron a déploré sur Twitter qu’on ne puisse « plus rien dire », ajoutant cette requête : « Arrêtons une fois pour toutes de diviser ces feignasses de Gaulois réfractaires qui ne sont rien ! ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-21 13:00:00

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Pour. Oui il faut s’inspirer de la vie de tous les jours et leur mentir

Noël est la période du jeu et de l’émerveillement. A quoi bon les traumatiser en leur révélant que le héros qu’ils adulent n’est au fond qu’un vieux libidineux qui trompe la Mère Noël dès qu’elle a le dos tourné mais aussi un validiste spéciste et esclavagiste qui exploite des nains et des rennes ? Ils sont déjà exposés quotidiennement aux écrans, à la pornographie, à la violence voire à All I want for christmas is you de Mariah Carey, il faut absolument les préserver un minimum. Les enfants sont avides de connaissances, laissons-leur le temps de grandir et de se renseigner. Surtout qu’ils adorent poser des questions comme « pourquoi il pleut toujours le 25 ? », « pourquoi je ressemble au voisin ? » ou « pourquoi tonton vient toutes les nuits dans mon lit ? » Alors aidons-les à garder leur innocence.

Non, il faut, comme Cahuzac, leur dire la vérité « les yeux dans les yeux »

Pour en faire de bons citoyens, il est nécessaire de les conscientiser dès leur plus jeune âge. Le monde est violent, ils seront tôt ou tard conscients que nous vivons dans un monde où nous ne sommes jamais à l’abri d’une guerre, d’une catastrophe naturelle ou d’un tube de Vianney. En outre, il faut les sensibiliser au fait de ne jamais accepter de cadeaux de la part d’un héritier du patriarcat. Surtout si ces derniers sont en plastique et/ou fabriqués avec des matières polluantes et dans des conditions non équitables et non éthiques. Sans oublier que la viande que l’on ingurgite le soir du réveillon contribue grandement au réchauffement climatique. Bref, il faut qu’ils comprennent au plus vite que la meilleure façon de fêter Noël, c’est de ne rien faire.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-21 08:37:07

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C’est alors qu’il commençait tout juste à trouver le sommeil après avoir compté plusieurs fois le nombre de 49.3 utilisés par sa Première ministre que le premier fantôme s’est manifesté. “Je suis le fantôme des lois d’immigration Pasqua” a raconté le fantôme avec un fort accent corse dans la voix. “Regarde tout ce que j’ai créé” lui a-t-il alors montré. “Cela reste des idées de la droite dure et je me suis juré de faire barrage” a alors répété le président en se cachant sous les draps, sommant l’apparition funeste de disparaître.

Quelques minutes plus tard, une deuxième apparition a fait son entrée, cette fois de la loi immigration récemment votée sous la forme d’un Eric Ciotti évanescent. “Regarde cette belle loi votée tous ensemble” lui a dit le spectre tandis que d’étranges cheveux blonds semblaient soudainement recouvrir son crâne. “Mais non, de toute façon nous ne comptabilisons pas les voix du RN alors j’estime avoir encore fait barrage” a alors hurlé le président en sautant de terreur dans le chandelier au-dessus du lit.

Alors que le calme était revenu dans la chambrée, un troisième fantôme est apparu, celui des lois d’immigrations futures. Sous la forme d’un spectre d’un Pascal Praud terrifiant de trois mètres de haut dans une cellule d’un CRA, celui-ci lui a alors présenté les conséquences de la loi immigration de 2027 : des dizaines de milliers de Français issus des premières, deuxièmes et troisièmes générations d’immigration montrés du doigt sur les chaînes d’informations en continu, tous mis au ban de la société, et dont la nationalité, le sentiment patriotique seraient alors examinés sous toutes les coutures sous la forme de tests mensuels et ceux qui échoueraient verraient alors leurs images diffusées dans TPMP avant d’être déchus de leur nationalité et tous les membres de la famille seraient expulsés, enfants, parents, grands-parents et arrière-grands-parents.

“Mais je voulais faire barrage” a alors hurlé le président tandis qu’il essayait de sauver le bébé d’une famille laissée sans nourriture depuis des jours dans un CRA. “Je vous jure je voulais faire barrage” a-t-il répété avant d’ouvrir les yeux et se rendre compte qu’il était en plein conseil des ministres en train de serrer Gérald Darmanin dans ses bras de toutes ses forces. “Tout va bien Monsieur le président ? » a alors demandé la Première ministre. Le président a alors bondi au-dessus de la table du conseil. “Il faut abroger la loi immigration, vite, j’ai vu ce qui allait se passer, nous devons aimer et aider autrui, nous valons plus que ça et c’est pour cela que j’ai été élu, pour apporter l’amour à toutes et tous, peu importe leur nationalité et leur origine, suivez-moi !” a-t-il lancé tandis que le réveille-matin de Marine Le Pen sonnait 7h.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-20 09:27:15

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C’est dans un communiqué officiel du ministère de la Santé que le ministre Aurélien Rousseau a conseillé aux Français de privilégier les « remèdes de grand-mère » pour surmonter la pénurie de médicaments. Mais un autre communiqué a été envoyé aux pharmacies, comme nous le raconte François, pharmacien du Ve arrondissement de Paris : « J’ai halluciné ! C’est marqué noir sur blanc qu’on doit conseiller aux clients, à qui on ne peut pas fournir de l’Amoxicilline et du Paracétamol, de mettre une gousse d’ail sous leur oreiller ! ». 

Des consignes du ministère qui mettent Samantha, DRH de 42 ans, en colère : « J’ai eu un début d’appendicite et on m’a dit de boire de l’eau chaude avec du citron, de la cannelle, du curcuma et de manger une cuillère de miel. J’ai fait confiance… et j’ai terminé à l’hôpital ! J’ai failli y passer ! » soupire la jeune femme en croquant dans une badiane : « On m’a donné ça contre les maux de ventre ». 

Du côté du ministère, on se refuse à tout commentaire. Cependant, une source anonyme, proche du ministre Rousseau, nous confie qu’un budget va être débloqué pour pallier les ruptures de stock en envoyant des guérisseurs et marabouts dans les pharmacies. 

Image par Steve Buissinne de Pixabay
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-19 09:00:00

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Bélier : En 2024, vous rejoindrez un gang de motards et ce sera la meilleure décision de votre vie. Malheureusement vous serez abattu(e) vers le mois de juin.

Taureau : L’année prochaine sera placée sous le signe de la polenta aux cèpes. Débrouillez-vous avec ça.

Gémeaux : Pour l’année 2024, Mercure et Neptune vous conseillent de faire une formation pour devenir moins con. Mais Mars et Jupiter vous incitent à rester comme vous êtes. A vous de voir.

Cancer : Vous passerez la moitié de l’année 2024 à faire des imitations d’anciens présidents de la Ve République (surtout Hollande). Attention.

Lion : En 2024, vous aurez la gastro. C’est tout ce que les astres nous ont dit sur vous (ils ont beaucoup insisté sur la prise de Smecta).

Vierge : Malheureusement, un arrêté ministériel vous obligera à passer l’année 2024 dans un bocal. On vous nourrira avec des graines.

Balance : Pour 2024, les astres vous conseillent de déménager en Argentine et de changer d’identité. Ne prenez pas un nom allemand.

Scorpion : Pour vous 2024 rimera avec psychiatre. Mais pas à cause de votre santé mentale, vous deviendrez juste pote avec un certain Patrice, psychiatre de 52 ans en Haute-Garonne.

Furet : En 2024 Jupiter vous poussera à agir, Neptune à rêver, Vénus à aimer (cette phrase moisie a été volée sur l’horoscope du site Elle.fr).

Sagittaire : L’année 2024 aura le goût d’une brique de lait ouverte et oubliée dans le frigo depuis deux mois. Bon courage !

Capricorne : Les astres sont clairs : 2024 sera l’année des cartes fidélité. Vous en aurez plus de 25, ce qui impose le respect.

Verseau : Toute l’année 2024 sera marquée par votre relation amour/haine avec Sophie Davant.

Poissons : 2024 sera pour vous une année moyenne : ni bonne, ni mauvaise, juste fade, à l’image de votre personnalité. Et toc !
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-18 09:04:20

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Après le groupuscule d’ultra droite « La division Martel » et de l’association : « Academia Christiana », Gérald Darmanin a demandé sur BFMTV « la dissolution de Gérald Darmanin. Cet individu est un groupuscule d’ultra droite dangereux pour la démocratie et la paix dans le pays. Il est urgent de le dissoudre ». 

Sous le regard médusé des journalistes de BFMTV, M. Darmanin a continué sa diatribe contre lui-même : « Ouvrons les yeux, Gérald Darmanin diffuse des idées nauséabondes qui mettent à mal l’unité dans ce pays. Sa loi immigration en est le parfait exemple, il n’est là que pour draguer les voix de droite pour affaiblir le RN qu’il tente en même temps de pousser au second tour pour être assuré de gagner en 2027. Et encore, sa loi il n’a même pas réussi à la faire passer. Cet homme est dangereux, je demande donc sa dissolution immédiate ! ». 

Sur le plateau de la chaîne info, le ministre de l’Intérieur s’est ensuite mis à pleurer à chaudes larmes, laissant cois les journalistes face à lui. Gérald Darmanin s’est alors levé de sa chaise et s’est mis à frapper frénétiquement sa tête contre la table du plateau, de plus en plus fort, et en criant : « Vilain Gérald ! Méchant Gérald ! T’es nul Gérald ! Dissolution Gérald ! » avant que la sécurité ne vienne l’arrêter, alors que son front commençait à saigner abondement. Le ministre est aujourd’hui hors de danger et « en train de se reposer » dans son bureau Place Beauvau.  
L’article Gérald Darmanin annonce la dissolution de Gérald Darmanin est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-18 13:05:30

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L’article Gorafi Magazine : 10 yachts où lire le rapport de la COP28 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-15 13:08:05

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C’est une expérience traumatisante qu’a vécu ce mercredi Pierrick Fougeret, 27 ans. Artiste-auteur depuis près de 3 ans, il reçoit en Janvier dernier une première lettre de l’URSSAF lui intimant de régler 20€ de cotisations impayées sur l’année 2022. Négligeant de régler ladite somme, Pierrick reçoit rapidement un second courrier majorant la somme à 40€ et 26 centimes. Un montant, pense-t-il dérisoire, qu’il oublie également de régler. Ce n’est que mercredi dernier qu’il découvre au beau milieu de la nuit une tête de cheval fraîchement coupée, baignant dans son sang, posée au milieu de ses draps, accompagnée d’un message : « L’URSSAF n’oublie rien… ». 

Une manœuvre traumatisante qui a poussé l’URSSAF Limousin à s’expliquer. « Cette tête de cheval coupée l’est uniquement à titre prévisionnel. » explique Marine Galissant, conseillère AGESSA. « C’est la procédure standard qui s’applique à tous les mauvais payeurs » poursuit-elle. « D’abord une tête de cheval coupée, puis l’oreille d’un proche envoyée par Chronopost, et finalement obliger l’artiste à creuser sa propre tombe dans le désert avec une pelle rouillée et une gourde vide sous un soleil de plomb. Ce sont les règles. »

Suite à cette expérience, Pierrick a finalement réglé la somme manquante, bien qu’il aurait aimé « un peu plus de souplesse ». Une histoire qui se termine bien mais qui n’est pas sans rappeler celle de Geneviève Ganguelot, 49 ans, qui avait retrouvé 6 corbeaux morts cloués en quinconce sur sa porte après avoir oublié d’actualiser sa situation sur le site de Pôle Emploi.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-14 09:19:40

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C’est une belle histoire qui s’est déroulée à Nantes. Baptiste, chômeur de 34 ans, a réussi un exploit qui donne de l’espoir quant à l’évolution des mentalités dans notre société : « Je viens d’obtenir un CDI dans une banque ! Et la même semaine, une agence m’a fait confiance pour signer mon premier bien immobilier ! Sans CV anonyme. Rien ! Le patron de la banque m’a vu en entretien, l’agent immobilier aussi… et pourtant, c’est passé. C’est incroyable. Ils n’en ont rien eu à faire de ma couleur de peau. Comme quoi, les mentalités évoluent ! J’ai envie de dire : « I have a dream » » s’exclame le jeune homme, en mettant un genou à terre, conscient du grand pas que cela représente pour la communauté blanche, si malmenée chez nous. 

Après avoir appelé sa femme et ses proches, Baptiste se pose avec nous pour nous parler de son expérience de la différence de couleur de peau, qui l’a tant fait se sentir rejeter : « Je suis blanc, ça se voit, je ne peux pas le cacher. Et depuis que je suis petit je sens que ça m’est reproché. C’est un secret pour personne, la France est un pays où la peau blanche pose problème. Tous les blancs vous le diront ! Vous voyez bien dans les publicités, ou sur Netflix : les blancs dérangent. Et ce depuis toujours. La France est un pays raciste, il faut oser le dire. Il ne fait pas bon être blanc en France encore en 2023 ». 

Visiblement touché, Baptiste nous parle de ses espoirs pour l’avenir : « Je crois qu’on avance dans le bon sens. Un jour, nous aussi les blancs on aura les mêmes droits que les autres. On aura accès aux mêmes métiers précaires. Aux mêmes contrôles de police violents. Aux mêmes refus à l’entrée des boîtes de nuit. Mais, pour l’instant, on est loin du compte. Heureusement que des penseurs comme Eric Zemmour, Marion Marchal ou même Bruno Retailleau osent mettre des mots sur ce mal qui ronge la France » termine Baptiste, les larmes aux yeux.
L’article L’homme victime de racisme antiblanc vient d’obtenir un CDI et de signer le bail d’un appartement est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-14 13:07:56

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“Et moi qui pensais que tout était foutu” témoigne le jeune homme, sourire aux lèvres, en flânant sur les quais du canal saint martin, un pull autour du cou. “Pendant longtemps j’ai cru que ma dépression était due à mon licenciement il y a 7 ans, au décès de mon père l’an dernier ou à ma petite copine qui s’est barrée avec son prof de tennis cette semaine. Mais non, depuis le début c’était le magnésium !”

Une belle récompense pour le jeune homme qui avait essayé tous les moyens traditionnels pour s’en sortir. “J’ai entamé une psychothérapie il y a cinq ans, j’ai fait du sport, pris des antidépresseurs et j’ai même été en voyage introspectif au Népal pour m’initier à la méditation et découvrir mon animal totem – la musaraigne… Mais en réalité tout ce qu’il me fallait c’était quelques gélules de vitamines B6”

Fort de cette victoire, Najim a décidé de venir lui aussi en aide à ses connaissances dépressives pour les aider à sortir de cette mauvaise passe. “Je fais la promotion du magnésium et si ça ne marche pas je les encourage à boire un bon verre de jus d’orange chaque matin et à toujours prendre la vie du bon côté !” 
L’article Il sort de dépression en écoutant une amie qui lui recommandait de faire une cure de magnésium est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-12-13 08:11:19

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