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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-11 13:00:00
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Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).
Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.
Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2e plus beau jour de votre vie (le 1er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.
Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-11 08:27:03
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L’article Gorafi Magazine : Personnalité de l’année 2023 : Philippe Dubreuil est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2023-12-08 09:00:00
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Gabriel Attal a annoncé une série de mesures pour relever le niveau global des élèves Français : des classes de niveaux, le redoublement décidé par les enseignants mais aussi la création d’un Pôle Emploi junior, bientôt renommé en France Travail Junior, une succursale de Pôle Emploi (futur France Travail) censée accueillir les mineurs que l’Éducation Nationale aura décelés comme futur chômeur.
A notre micro, le ministre de l’Éducation a donné plus de détails : « Les élèves qui obtiendront moins de 8 de moyenne au DNB iront chez Pôle Emploi Junior, où ils seront formés à l’alternance de petits boulots mal payés et aliénants, avec des périodes à ne rien faire en attendant de toucher le RSA. Grâce à cette filière, les parents d’élèves, chômeurs eux aussi, auront enfin le niveau pour aider leurs enfants à faire leur devoir ».
Après la loi sur l’abaya, le Rassemblement national a de nouveau félicité Gabriel Attal pour son travail : « Le Rassemblement national se réjouit de la création de cette filière qui permettra de confier les métiers sous tension à des Français de souche (…) et nous aidera à rajeunir encore un peu plus notre électorat ».
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Publish date : 2023-12-07 09:00:00
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Ce matin, sur RTL, Gérard Larcher n’y est pas allé par quatre chemins quand on lui a demandé s’il avait un message pour Jean-Luc Melenchon : « Ferme ta gueule » a-t-il lâché, sans hésiter. La France Insoumise a immédiatement fait savoir que Jean-Luc Mélenchon allait répondre dès ce soir, lors d’un freestyle de rap, dans l’émission de Skyrock : « Planète Rap ».
L’animateur de « Planète Rap », Fred Musa, nous confie avoir dû chambouler toute sa programmation : « On devait recevoir Jul, mais l’actualité est parfois imprévisible. D’ailleurs Jul a accepté de laisser son micro auto-tuné à Jean-Luc Mélenchon, la classe ! »
La station a par ailleurs précisé avoir mis en place un gros dispositif de sécurité autour de ses locaux, comme nous le confirme un député Insoumis : « Jean-Luc espère secrètement que Gérard Larcher viendra en bas de Skyrock pour régler ça d’homme à homme. Il a aussi déjà écrit ses lyrics avec l’aide de Booba. Vous êtes pas prêts, comme disent les jeunes ! ». Une autre source nous apprend qu’après avoir entonné un clash d’une rare violence, l’Insoumis lâchera son micro en disant « Gérard Larcher : faites mieux ! »
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Publish date : 2023-12-06 09:06:51
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“C’est la récompense de beaucoup de travail, de résilience pas seulement de ma part mais aussi de toutes les personnes qui travaillent chaque jour d’arrache pied pour apporter une actualité culturelle décalée à une dizaine de téléspectateurs fidèles.” s’est félicité le présentateur avant de passer un coup de fil à son cousin germain pour le remercier d’avoir regardé l’émission la veille.
Fort de ce succès, les rêves les plus fous sont désormais autorisés pour Clique et ses équipes. “J’en ai l’intime conviction, 2024 sera l’année des 20 téléspectateurs” a déclaré solennellement Mouloud Achour devant toutes ses équipes en levant une coupe de champagne devant un écran comptabilisant en temps réel la PDA de l’émission. “Il suffit pour ça qu’on regarde tous l’émission, on peut y arriver”.
En coulisses, certains s’inquiètent que ce succès d’audience ne monte à la tête du présentateur vedette. Pour rappel, lors de la soirée donnée en l’honneur des 7 téléspectateurs, Mouloud avait déjà beaucoup fait parler en organisant un concert privé avec Adam Levine, Macklemore et en privatisant la Tour Eiffel pour l’occasion.
L’article Clique s’accorde une immense fête dans ses locaux pour célébrer le cap des 12 téléspectateurs est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-05 09:00:00
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C’est avec un grand sourire que le patron du site pornographique Pornhub, Salomon Friedman, nous reçoit dans son bureau pour nous parler de la fameuse rétrospective de l’année : « Je ne sais pas pourquoi on n’y a pas pensé plus tôt ! Ça cartonne sur Spotify, on devait le faire avec Pornhub. Car regarder du porno, c’est comme écouter de la musique c’est un plaisir solitaire, on n’assume pas forcément ses goûts en public, mais quand on a un coup de cœur, on adore en parler à ses amis ! » nous lance le PDG canadien.
En effet, depuis quelques jours, nous voyons, comme pour celles de Spotify, de nombreux profils Instagram partager leurs rétrospectives Pornhub de l’année 2023. L’occasion de découvrir les goûts parfois surprenants ou éclectiques de ses amis. Des partages qui divisent cependant, car un employé d’Instagram nous informe que jamais autant d’utilisateurs se sont désabonnés d’autres comptes en si peu de temps.
En France, le phénomène est énorme : « Franchement ça fait plaisir de se replonger dans ses coups de cœur de l’année ! » s’exclame Maxime, amateur de porno de 32 ans « C’est vrai qu’en février j’ai eu une grosse période Brazzers. C’est le meilleur studio, la qualité vidéo est top, les acteurs et actrices performants et en coulisse tout est clean. J’adore ! Vraiment bravo Pornhub ! Bon, ma copine m’a quitté quand elle a vu mon “top 5 vidéos de l’année”, mais que voulez-vous, on ne peut pas obliger les gens à être ouvert d’esprit. Elle en a vomi, vous vous rendez compte ? Je suis bien content de ne plus vivre avec une réac pareille ! »
Photo iStock
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-04 13:05:02
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Bélier : Coup d’un soir avec Monique Olivier (au parloir).
Taureau : On vous demandera 247 fois ce que vous faites pour le Nouvel An.
Gémeaux : Une collègue vous dira « Moi je suis franche, je suis cash, je dis ce que je pense et tant pis si ça dérange ». Faites-la disparaître d’une manière ou d’une autre.
Cancer : Vous parlerez du nez toute la semaine, ce qui vous décrédibilisera dans toutes vos conversations.
Lion : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.
Vierge : Vous irez aux toilettes juste après Gérard Larcher. Bon courage.
Balance : Vous apprendrez que Ramsès, le chat de la pub Feu Vert sera piqué jeudi prochain.
Scorpion : Une météorite s’écrasera sur votre région, annihilant toute vie humaine. Fuyez !!!!
Furet : Vous gagnerez des implants mammaires à un jeu à gratter.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un jeu éducatif pour apprendre à lire l’heure, faire vos lacets ou voter Macron.
Capricorne : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.
Verseau : Vous achèterez un calendrier de l’Avent où chaque case contient un chocolat décevant comme un MonChéri ou un After Eight.
Poissons : Un corbeau (le voisin, pas l’animal) enverra des lettres dans toute votre commune pour divulguer vos petits secrets. Il en rajoutera en disant que vous n’aimez pas les pâtes au pesto, ce genre de trucs. Les gens seront furieux.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-04 09:15:22
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L’article Gorafi Magazine : Lancer facilement son entreprise avec l’argent de papa est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-01 13:19:16
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« La justice est un jeu créé par les Romains où à la fin, c’est Dupond-Moretti qui gagne » nous lance le Garde des sceaux avec sa modestie légendaire. « Je veux tourner la page de ce procès qui a été une infamie. Comment ont-ils osé m’accuser d’avoir demandé à enquêter sur des magistrats ? Ce n’est pas de ma faute si on m’a donné des informations sur d’anciens ennemis. J’ai rien demandé moi ! » grogne-t-il en secouant sa Rolex.
Selon un de ses conseillers, Eric Dupond-Moretti est bien décidé à se venger. Il nous confie que le Garde des sceaux a déjà retiré une forte somme en liquide et mis des montres de luxe de côté pour rémunérer ses informateurs : « Chez certains, ça va être Noël avant l’heure ! » ironise un proche du ministre.
Une source qui a préféré rester anonyme nous a confié que Eric Dupond-Moretti était plus remonté que jamais : « Il a confectionné un calendrier de l’avent où, dans chaque case, il y a la photo d’un magistrat et un petit papier avec le nom d’une prison dans laquelle il va essayer de le faire enfermer. C’est inspirant une telle détermination ! »
Photo capture d’écran BFMTV
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-12-01 09:27:41
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Eric Dupont Moretti garde des Sceaux
Il était toujours ministre malgré son procès, ce n’est donc pas maintenant qu’il a été relaxé, qu’il va démissionner ou se faire virer. Même si c’est bizarre d’avoir un ministre de la Justice, avec plus de 30 ans de carrière, qui ne savait pas que ce qu’il faisait était illégal. Bref, c’est donc reparti pour un tour pour EDM à la tête de la Justice.
Les tarifs exorbitants de la SNCF
Vous ne pensiez tout de même pas que la SNCF diminuerait ses tarifs pour encourager les gens à prendre le train plutôt que l’avion car nous vivons la pire crise climatique de l’histoire ? En bonus, on peut également mentionner l’habituelle menace de grève à Noël.
L’OL lanterne rouge
Qui aurait pu prédire que le 1er décembre 2023, l’OL serait relégable, pire encore, il serait lanterne rouge du championnat ? N’importe quelle personne ayant vu leur effectif en fait.
Les galères de la RATP
On ne change pas une équipe qui gagne donc vous pourrez continuer à compter sur le combo “incidents voyageurs X pannes de réseaux”.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-30 13:34:11
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“Aussitôt qu’on a prononcé les mots “loi carrez” et “parquet flottant”, on s’est senti entre nous et on a vraiment commencé à se détendre” se souvient Bertrane avec émotion. “Oublié le stress de la semaine, les soucis, les galères, on a tout de suite arrêté d’évoquer les sujets convenus comme le sexe et les voyages pour parler de ce qui nous passionne vraiment : l’immobilier.” abonde Pierre-Arnaud.
Une fois le sujet abordé, les langues se délient, l’alcool coule à flot et la salle à manger résonne des rires des convives jusque tard dans la nuit. “Le moment d’anthologie c’est quand on a abordé la hausse de l’apport moyen en île-de-France. Parce que c’est fou quand on y pense… Ou quand Dominique a montré les échantillons de notre nouvelle moquette à Montrouge ! » raconte Pascal.
Une fois rentrés chez eux, les convives n’ont pas manqué de remercier chaleureusement leurs hôtes et leur ont aussitôt rendu l’invitation pour un apéro en janvier. “J’espère qu’on pourra parler sans tabou d’autres sujets qu’on évite par pudeur. Comme la crypto, le squash ou les NFTs. La vie est trop courte pour s’ennuyer !” s’enthousiasme déjà Pierre-Arnaud en préparant des diapos de sa dernière randonnée.
L’article La soirée décolle après que quelqu’un a employé les mots “Loi Carrez” et “parquet flottant” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-30 09:32:04
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C’est une nouvelle désillusion pour Florian, concepteur-rédacteur de 31 ans. Depuis plusieurs mois le jeune homme tente d’organiser une soirée « sans enfants » avec ses amis nouveaux parents : « Ça semblait être un projet fou et pourtant à coups d’appels, de groupes Whatsapp et de Doodle, on avait réussi à organiser une soirée comme avant ! Jusqu’à ce que Julien nous dise une heure avant que la baby sitter était malade et qu’il devait venir avec sa fille. Elodie a dit la même chose pour son fils. Fab et Julie pareil avec leur jumeau. J’ai vu des semaines de travail s’effondrer sous mes pieds » soupire-t-il.
« Ce soir-là j’ai vécu l’enfer. On pouvait pas parler trop fort pour ne pas les réveiller. On a dû s’éviter des sujets pour ne pas les choquer. De toute façon personne ne parlait, tout le monde faisait des bruits bizarres au-dessus des berceaux et se battaient pour leur donner le biberon. » raconte-t-il. « Ils ont tous oublié que si on s’appréciait tant avant, c’est parce qu’on faisait des choses très éloignées du monde de l’enfance, comme boire de l’alcool, consommer de la drogue ou parler d’immobilier ».
Selon un sondage de l’INSEE, 9 amitiés sur 10 ne résistent pas au 2e enfant. Le Président de l’institut de sondage, nous confirme que 7 amitiés sur 10 ressuscitent au divorce de ces même personnes : « La garde partagée c’est le moment de la vie où les parents retrouvent leurs amis et abandonnent l’idée d’en finir. Finalement, tout est bien qui finit bien ! »
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-29 13:01:34
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C’est une décision qui risque de changer à bien des égards le visage des conflits armés. Le ministère des Armées vient de dévoiler ce matin sa volonté de se diriger vers une guerre plus “positive”, “respectueuse” et surtout moins “toxique”. “Nous avons remarqué que 95% de nos employés souffraient de stress, d’angoisses, qu’ils avaient la boule au ventre en se rendant au travail” a déclaré ce matin Thierry Charlois, général de l’armée de Terre. “Voilà pourquoi nous avons réussi à débloquer un budget incompressible pour nous aider à développer un arsenal 100% bienveillant et réussir enfin à créer des armes de destruction massive à échelle humaine.”
Baptisé “Projet B.I.S.O.U” pour “Batailles Intergénérationnelles Souriantes Ordinaires et Utiles”, ce dernier permettra le déploiement de nouvelles armes et accessoires militaires “positifs” sur l’ensemble des opérations. Ainsi, l’odeur du napalm jugée trop anxiogène sera remplacée par une douce odeur de pop-corn, de noix de coco ou encore de fraises des bois. Une fois déclenchées, les mines anti-personnelles, elles, prononceront un compliment sincère et chaleureux grâce à une boîte vocale soigneusement installée sous la goupille, tel que “Tu es une personne formidable” ou encore “J’adore ta coiffure, c’est de la bombe !”. Enfin, les ogives nucléaires préféreront à la forme déjà-vue et vulgaire du champignon atomique celle nettement plus amusante de Dingo, de Titeuf ou encore de Shirley et Dino pour amuser les enfants.
En plus de cet arsenal, l’Armée a également déclaré mettre un point d’honneur à ce que chacune de ses bombes obtienne une note minimale de 85 sur Yuka. Une initiative “positive”, “disruptive” et “qui fait sens” que l’armée de Terre devrait continuer à développer prochainement, dès qu’elle aura renoué contact avec les six Happiness Managers envoyés installer un baby-foot, deux fontaines à eau et trois ficus sur le front ukrainien.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-29 09:39:59
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Martin V., 22 ans, est Chief Assistant Marketing Projects Executive Trainee Advisor Officer dans une startup lyonnaise. Malgré son jeune âge, son chef, le Chief Marketing Projects Executive Trainee Advisor Officer, lui donne de plus en plus de responsabilités pour l’impliquer dans les projets de la boîte, ce qui n’est pas pour déplaire à Martin. “Depuis quelques semaines, grâce à mes insights, on me confiait de plus en plus d’inputs”, nous explique-t-il. “Donc quand on m’a confié le bench de la strat corpo, j’étais trop content”. Martin s’est donc vu confier la mission de pondre le bench de la nouvelle strat’ marketing corpo de la boîte. Une mission réalisée avec succès grâce aux brainstos organisés dans l’open space. “Ca m’a permis d’être focus sur le pitch pour proposer la strat’ de dev full-stack la plus pertinente. C’était chaud niveau deadline, mais j’y suis arrivé”.
Suite à ce succès, Martin s’est vu confier une nouvelle mission par sa boîte : gérer l’onboarding des nouveaux leads de growth hacking de la boîte.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-28 13:01:38
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