Le Gorafi

Bélier : Vous devrez appeler chaque soir Gabriel Attal pour lui raconter une histoire avant de dormir.

Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en vous prenant pour une tornade.

Gémeaux : Vous trouverez un vieux magazine « hot video » de 2007 dans une cave. Il n’y aura plus le DVD avec malheureusement.

Cancer : Vous vous réveillerez avec un accent parisien en ajoutant « han » à la fin des mots.

Lion : Vous trouverez ça intelligent de vous faire livrer un hamburger. Il arrivera tiède avec ses frites molles. On vous surnommera « l’idiot du village ».

Vierge : Votre semaine rimera avec bouchon de cérumen. Attention.

Balance : Vous serez mordu(e) par une créature de la nuit, de type vampire, loup-garou, ou Olivier Dussopt.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».

Furet : Vous deviendrez propriétaire d’un ranch dans le Dakota.

Sagittaire : Vous payerez un abonnement instagram premium comme un pigeon.

Capricorne : Vous devrez affronter un alligator dans les égouts pour prouver votre loyauté envers votre responsable.

Verseau : Vos collègues ne comprendront pas vos blagues à la cantine, et vous serez toujours obligé(e) de dire « Nan je déconne ». Vous perdrez 10% de votre âme.

Poissons : Vous regarderez 700 fois la pub « Poltrone Sofa ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-13 09:20:41

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« Je ne sais pas ce qui m’a pris, je voulais être gentille et je n’ai pas du tout réfléchi au fait que ça impliquait de m’investir émotionnellement dans cette amitié », raconte Sophie, qui a récemment pris conscience qu’elle ne pensait pas du tout ce qu’elle disait et qu’elle ne tenait pas tellement que ça à son amie. « Le pire, c’est qu’elle m’a tout de suite fait comprendre qu’elle allait profiter de mon offre. Ca fait trois jours et je suis maintenant complètement piégée à l’intérieur de ses besoins émotionnels, et je crois même qu’elle m’a dit que j’étais une ‘vraie amie’. »

« Cela me fait tellement plaisir d’avoir une amie proche sur qui je peux toujours compter », confie Alicia qui a interprété l’offre de Sophie comme de l’altruisme. « Je sais que si j’ai besoin de l’appeler au milieu de la nuit car je pense trop à mon ex, elle sera là pour m’écouter », poursuit-elle à propos de Sophie alors qu’elles sont « plutôt des connaissances » selon cette dernière.

« J’ai peur d’avoir malencontreusement formé une nouvelle amitié avec une personne profondément inintéressante », ajoute Sophie, qui est actuellement en train de soufrir des conséquences de son hypocrisie.

Selon un proche, Sophie aurait récemment « commis un acte moralement répréhensible et extrêmement illégal » après avoir promis qu’elle ferait « n’importe quoi pour elle. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-08 08:56:18

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« On est ouverts à tous types de profils. Les débutants comme les confirmés, les jeunes comme les séniors ! » explique avec enthousiasme Muriel Perrin, chargée de l’opération « L’important c’est d’aimer », lancée par le Ministère du Travail. « Le travail du médiateur social consiste à renouer une communication, un espace d’écoute et de dialogue, entre des personnes en conflit. C’est le cas chez ces israéliens et ces palestiniens qui ne s’entendent plus depuis des années ! Personne n’y avait pensé avant mais si les médiateurs réussissent à réconcilier des voisins qui se crêpent le chignon, pourquoi pas ces deux peuples ? »

Les candidats devront passer un entretien téléphonique de 5 minutes avec un recruteur, qui évaluera s’ils sont aptes à garder leur sang-froid en cas de bombardement. S’ils sont reçus, ils seront déployés la semaine suivante dans ce qui reste de la bande de Gaza pour calmer les esprits. Le salaire est basé sur le SMIC mais il y a une part de variable : « Il y a un bonus de 10 euros brut par réconciliation effectuée dans la zone. Un bonus non négligeable par les temps qui courent ! » précise Muriel Perrin. « C’est une belle opportunité pour les chômeurs qui souhaitent se réinsérer dans la société. Et puis, c’est un job au soleil ! ». Si tout se passe comme prévu, le conflit israélo-palestinien devrait se régler avant le printemps de l’année prochaine.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-09 13:32:58

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L’article Les 10 dates clés de l’amitié entre les Juifs et le RN est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-10 09:02:25

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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-10 13:44:44

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Sur les lignes les plus concernées comme la 8 et la 13, Valérie Pécresse a également annoncé que la RATP débloquerait en urgence 300 joueurs d’accordéon supplémentaires pour jouer des reprises de Despacito, ces dernières étant réputées pour faire fuir les puces de lit. “Elles ne supportent pas le reggaeton, en revanche elles sont férues de variété française et de drum’n bass.” suppute un expert. 

Si malgré tout la situation continuait à s’envenimer, la Présidente de la région n’exclut des mesures encore plus drastiques comme ajouter des flaques d’urines dans la plupart des couloirs de Châtelet et tripler le nombre de malaises voyageurs sur la ligne 4. “On pourrait aussi prolonger la fermeture de la ligne 11 le soir jusqu’en 2027 mais avec un peu de chance on ne sera pas obligés d’en arriver là.”

Si Valérie Pécresse est optimiste, force est de constater que les punaises de lit s’adaptent à leur environnement souterrain et sont de plus en plus résistantes. “Malgré la hausse du tarif, on voit certaines sauter par dessus le tourniquet ou se coller à certains passagers pour passer” détaille un expert inquiet. Fort de ce constat, l’amende en cas de contrôle pourrait passer à 3 millions d’euros d’ici la fin du mois.
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Publish date : 2023-11-07 13:07:31

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1 – Fondation Louis Vuitton, Paris

Magnifique édifice imaginé en verre courbé par l’architecte Franck Gehry.

Le + : Incassable.

2 – Chez ma tante, Tours

Une magnifique véranda étanche composée de bois et de verre.

Le + : Apporte de la lumière

3 – Musée d’art Pola, Japon

Un musée japonais composé entièrement de vitres. Inimitable.

Le + : Sa structure antisismique tout de même

4 – Coupole, Titanic

Située au dessus du grand escalier, elle a su capter et redistribuer la lumière pendant 4 jours.

Le + : Insubmersible

5 – Marie L, Bretagne

Le patron de Marie a placé son fils de 22 ans à la direction de stratégie de son entreprise. Un poste clé destiné à Marie depuis plusieurs années. Elle s’est d’ailleurs brillamment fait remarquer par l’ensemble de ses collaborateurs mais ça n’a hélas pas suffit pour cette fois-ci*.

Le + : le salaire du nouveau directeur est maintenant le double de celui de Marie. Bravo à lui.

*Retrouvez les témoignages de Marie et beaucoup d’autres femmes brillantes au festival C’est Qui La Boss, le 16 novembre à Paris. Plus d’infos sur https://www.leseclaireuses.com/CQLB-festival-winter/
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-07 14:03:00

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« Généralement les étudiants ayant suivi cette formation le répètent en moyenne 193 fois par jour, voire plus de 200 fois s’ils ont un after work ou un repas de famille. Alors 67… Ce n’est pas sérieux” détaille son amie Laura Bohringer. “Moi-même j’ai fait Sciences-Po il y a dix ans et je le répète 112 fois par jour. J’ai fait Sciences-Po Lille.” ajoute-t-elle. 

“Le minimum quand on sort de Sciences-Po c’est de le répéter à l’envie à des gens qui ne vous ont rien demandé et de l’écrire en Arial 18 sur son CV” abonde le directeur de l’établissement, Mathias Vicherat.  “Sinon c’est manquer cruellement d’esprit corporate. Et je vous dis ça en tant qu’ancien de Sciences-Po. Sciences-Po Paris plus précisément.”

Le cas de Vladimir est pourtant loin d’être isolé. Aujourd’hui, seulement 75% des élèves diplômés de Polytechnique répètent plus de 100 fois par jour “avoir fait l’X”, contre 90% il y a dix ans, un chiffre qui chute même à 60% chez les anciens de HEC. “Et seulement 3 élèves diplômés sur 4 dansent encore la choré de sa liste BDE en soirée” déplore la direction. 
L’article Un ancien élève de Sciences-Po dit qu’il a fait Sciences-Po seulement 67 fois par jour est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-07 09:15:36

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“Ma maman n’a-t-elle donc aucune conscience ?”, se demande Théophile, qui se sent incapable de célébrer le cap des dix ans depuis qu’il a découvert que sa mère a préféré lui offrir une console de jeux vidéos plutôt que d’éliminer toute la violence dans le monde. “J’ai toujours soupçonné que ma maman était matérialiste, mais quand même, là je ne reconnais même plus la personne qui m’a mis au monde”, poursuit Théophile plein de colère dans les yeux. “Le sort des Ouïghours en Chine, elle s’en tape ? Et tout ce qu’il se passe au Moyen-Orient, ça n’a aucune importance pour elle ? Ne parlons même pas de la guerre en Ukraine et de Julien de 6ᵉ qui me harcèle tous les matins à l’école.” 

“Je lui avais dit que c’était pas réaliste de demander la paix dans le monde, c’est pour ça que je lui avais suggéré de plutôt demander à maman de mettre fin au réchauffement climatique, mais il n’a pas voulu m’écouter”, raconte Sarah, sa sœur âgée de neuf ans. 

Pourtant, la maman de Théophile et Sarah a tout essayé afin de lui donner le cadeau qu’il espérait. “J’ai fait une grève de la faim au Yémen et j’ai organisé une manif à Mogadishu, mais c’est jamais assez pour ce petit con”, confie-t-elle. 

Pour les fêtes de fin d’année, Théophile espère néanmoins convaincre le Père Noël de mettre fin au trafic d’êtres humains.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-06 13:07:19

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Bélier : Coup d’un soir avec William Leymergie OU Sophie Davant (mais pas les deux). Allez-y mollo.

Taureau : Vous donnerez une interview pour FDP magazine.

Gémeaux : Vous deviendrez l’égérie d’une marque destinée aux gens au physique « difficile ». On vous paiera en biscuits apéritifs.

Cancer : Vous jouerez les rebelles en ne respectant pas la concordance des temps. Attention.

Lion : Vous demanderez l’heure à un collègue qui vous répondra « L’heure de t’acheter une montre ! » et tout l’open-space sera hilare. Vous serez rétrogradé(e).

Vierge : Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous laver chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui).

Balance : Vous pleurerez devant un docu sur la fonte des glaces, puis achèterez un billet d’avion Easy-Jet à 29 euros.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une formation pour devenir harceleur sexuel.

Furet : Vous fouillerez dans la poche d’un vieux jean et retrouverez un billet de 5 euros. Ce sera un moment très émouvant.

Sagittaire : Mars et Venus vous conseillent de remplacer votre conjoint par une gerbille. Vous serez bien plus épanoui(e).

Capricorne : Vous volerez deux boîtes de trombones et une ramette de papier au bureau. Vous vous définirez ensuite comme « antisystème ».

Verseau : Message codé des astres : FYEC ODOC EXO LOVVO WOBNO

Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-06 09:14:36

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L’article Gorafi Magazine : Drogues, crimes, écriture inclusive : Comment se sentir en sécurité ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-03 09:21:10

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L’article TEST – Êtes-vous une écluse ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-11-02 13:11:03

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Il est 17h environ lorsque Lucien et sa mère se rendent au parc selon plusieurs témoins déjà sur place à ce moment-là. D’après eux, l’enfant de sept ans se dirige aussitôt vers le toboggan après avoir poussé la porte du parc. Mais au lieu d’escalader la rampe comme tous les enfants déjà présents, celui-ci marche d’un pas décidé vers l’escalier. Chez les parents, c’est la sidération. « On a tous cru qu’il nous faisait une blague » explique Mathieu P., père de la petite Denise (7 ans). « Quand j’ai vu qu’il allait jusqu’au bout et qu’il montait vraiment par l’escalier, je me suis sentie humiliée » confie Isabelle, mère de Théo (9 ans) et Aiden (6 ans).

Une histoire glaçante

L’histoire ne s’arrête pas là. Selon les mêmes témoins, après avoir sagement attendu que les autres enfants s’écartent pour descendre les pieds en avant et non la tête à l’envers, il s’est dirigé vers le tourniquet où il a surpris tout le monde en ne le faisant pas tourner à vide mais en s’asseyant dessus après avoir régulé sa vitesse pour ne prendre aucun risque.

Pire, il a ensuite attendu son tour aux balançoires sans se planter devant et sans risquer l’accident. Une fois assis, il ne s’est jamais mis debout et a ensuite proposé à une petite fille plus jeune que lui de prendre sa place. A l’heure qu’il est, les parents sont activement recherchés par la police.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-31 13:06:36

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“Il nous avait déjà fait beaucoup rire lorsque ma copine Sofia a demandé si c’était possible de voir les menus et qu’il a répondu “Non c’est pas possible !” avec un sourire en coin. Mais là le coup du verre d’eau c’était une masterclass !” raconte Pierrick, un des spectateurs. “Il faut à tout prix que je lui demande son insta” ajoute sa copine Camille avant d’aller demander au jeune prodige s’ils pouvaient prendre un selfie ensemble. 

Une prestation qui a séduit jusqu’aux humoristes présents sur scène ce soir-là. “D’habitude j’aime pas trop quand le public fait des blagues à notre place.” explique Ahmed, un standupper, bonnet noir vissé sur le crâne. “Mais là… le texte, le delivery, l’act out pour imiter la cliente… Normalement il faut charbonner des années pour avoir un deux minutes aussi solide. Là, tout était déjà au millimètre” concède-t-il admiratif.

Repéré depuis par des journalistes du Parisien présents dans la salle, Loïc a été contacté par le producteur Jean-Marc Dumontet pour partir en tournée dans toute la France. Il jouera son spectacle “Loïc fait des heures sup’ !” dès janvier prochain tous les mercredis au Point Virgule. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-31 09:11:29

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Soirée d’ennui au Stade de France. L’enceinte sportive était réservée hier soir à l’occasion d’un événement sportif de seconde zone. D’après les personnes qui ont eu la malchance d’être présentes sur place, des sportifs sud-africains ont été sacrés champions du monde d’une sport qui, selon les observateurs, mériterait de figurer parmi les sports les plus nuls et décevants à observer.

Le sport en question, aussi appelé gruby ou brugy n’appartiendrait pas à la liste des sports dit nobles, se résumant à un bataille d’une extrême brutalité pour récupérer un ballon ovale et dirigée par des arbitres incompétents. De nombreux initiés n’hésitent pas à dire que ce sport serait en réalité un prétexte pour consommer de l’alcool en cachette.

Le tournoi dont personne n’est en mesure de donner la date d’ouverture, n’a semble-t-il jamais réussi à provoquer la moindre once d’intérêt chez le public français. Même son de cloche concernant une soi-disant équipe composée de français qui, selon plusieurs sources, n’a jamais réussi à susciter le moindre engouement. « Une équipe de France de rugby ? Jamais entendu parler. De toute façon, je suis venu uniquement pour picoler » déclarait avec des trémolos dans la voix un spectateur mort d’ennui dans les travées du Stade de France.

Ignoré par la presse sportive, l’événement ne devrait pas tarder à sombrer définitivement dans l’oubli, au même titre que le dernier tournoi de football dérisoire organisé au Qatar en 2022 et dont personne ne se souvient.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2023-10-30 13:08:51

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