Le Gorafi

L’excentrique milliardaire américain est vraiment prêt à tout pour faire élire le candidat républicain, au point de distribuer énormément d’argent. Nouvelle preuve cette semaine avec cette annonce lors d’un meeting de Trump : “J’offrirai à tous ceux qui dessinent des pénis sur les affiches de Kaka Mala Harris, la somme de 5 millions de dollars. Et j’offrirai également à quiconque l’assassine avec un fusil de sniper la somme de 50 millions de dollars ! Non je plaisante bien sûr, ne le faites pas… Sauf si vous voulez gagnez 50 millions de dollars ! Haha, je déconne… Mais si vous le faites, hop, 50 millions…” a déclaré Elon Musk

Une démarche puérile et stupide

Du côté de Kamala Harris, la réaction ne s’est pas faite attendre : “C’est vraiment une démarche minable, même pour eux. Franchement, ça va être quoi la suite ? Accueillir un dictateur Lybien et le laisser planter sa tente dans son jardin afin d’obtenir de l’argent supplémentaire pour financer sa campagne ? Je pense qu’ils ne tomberont pas si bas, mais avec eux on ne sait jamais !” a déclaré la candidate. Le président Biden a lui aussi été choqué par cette annonce, il a déclaré “Rooo qui c’est encore qu’a fait pipi dans mon pantalon ? Ça m’arrive tout le temps en ce moment ! Je trouverai le coupable, foi de… Comment je m’appelle déjà ?”.                                                                                                                    

Du côté des démocrates, on a même saisi la justice pour dénoncer une déclaration qui pousse à commettre des actes illégaux, mais il n’y aura probablement pas de suite : “Tout d’abord, Elon Musk et Donald Trump sont blancs, et aux Etats-Unis, on déteste condamner les blancs. En plus, Elon Musk m’a promis 15 millions de dollars si je ne donnais pas suite à l’affaire, alors je pense qu’on va en rester là” a déclaré le juge chargé de l’affaire, avant de tirer au revolver sur des bouteilles vides dans un champ.

Capture d’écran Youtube AP
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-24 12:14:25

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“Cette guerre a déjà causé beaucoup trop de dégâts” a déclaré ce mercredi matin Benjamin Netanyahu lors d’une conférence de presse. “Voilà pourquoi, je m’engage à ce qu’à partir d’aujourd’hui, chaque missile tiré sur la Palestine ou le Liban contienne moins de 20% de plastique !” a-t-il ajouté triomphant en frappant du poing sur la table. Une décision historique qui a laissé le leader israélien visiblement ému : “Nous n’avons qu’une seule planète, une seule… Et quand je regarde Gaza, je me dis qu’il est important de se demander quel état nous allons laisser à nos enfants israéliens.”  

Le premier ministre a par ailleurs précisé que “chaque petit geste compte”, avant de dévoiler plusieurs autres mesures écologiques bientôt adoptées par l’armée de Tsahal. Tout d’abord, l’ajout de graines de fleurs dans les missiles visant à remplacer progressivement les bâtiments en dur de Beyrouth par des pâquerettes, des tulipes ou encore des coquelicots. De plus, les tanks “Merkava”, lourds, destructeurs et polluants seront remplacés par des tanks “Tov Litba”, lourds, destructeurs et à énergie solaire. Enfin, Benjamin Netanyahu a dévoilé son objectif de faire baisser drastiquement les émissions de CO2 dans les pays arabes en permettant à chaque habitant d’arrêter de respirer.

L’ONU, de son côté, a salué Israël pour ces “petits efforts historiques” tout en félicitant également au passage Gaza pour son concept novateur et écologique de ville 100% biodégradable.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-24 08:00:00

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Pour

Sylvain, de Cahors : Avec Charleville-Mézières et Saint-Etienne, c’est ma ville française préférée.

Sylvie, de Caen: La ville de Châteauroux a quand même accueilli l’épreuve de tir sportif pendant les JO, ça n’est pas rien, ça vous pose une ville. Et j’ajoute que Kendji Girac y a donné un concert en 2018. Alors, hein, on fait moins les malins, là ?

José, de Créteil:

J’aime toutes les villes portugaises sans exception, même si j’ai une légère préférence pour Nojoão-le-Rotrou.

Contre

Anne, des Mureaux : C’est à cause de Châteauroux que la ville d’Issoudun est invisibilisée.

Maryse, de Nevers : Même Michel Delpech n’a pas mentionné l’Indre dans ses chansons. Il est peut-être temps de se poser les bonnes questions, je dis ça, je dis rien, à bon entendeur…

Mehdi, De Condé-sur-Huisne : Taylor Swift n’y a jamais mis les pieds, il n’y a pas de hasard.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-23 15:00:00

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“Je comprends pas où ça a péché” nous confie totalement dépité Hugo, 27 ans, installé mollement dans son salon. “On était tous les deux en terrasse, le soleil brillait comme sur le Valinor et là, après 1h à me parler de sa passion pour les voyages, elle m’a enfin demandé ce que j’aimais dans la vie. Du coup, j’ai immédiatement sauté sur l’occasion pour lui détailler méticuleusement l’intégralité de l’Ainulindalë, d’Akallabêth et de la Valaquenta” explique-t-il en tremblant d’excitation. “J’ai bien vu dans ses yeux qu’elle était perdue. Du coup pour me rattraper, je lui ai fait un compliment. Je lui ai dit que son regard était aussi profond que Khazad Dûm et aussi intense que la bataille du gouffre du Helm. Mais je ne sais pas pourquoi, ça n’a pas eu l’air de lui faire plaisir.” raconte-t-il abasourdi.

S’ensuit une longue traversée du désert pour Hugo pendant laquelle il tente désespérément de la faire rire en imitant Gollum, l’appelant “mon précieux”, avant de plaquer ses cheveux sur son crâne avec de la salive et de croquer violemment dans une truite. La voyant regarder sa montre d’un air absolument terrifié, il décide de jouer le tout pour le tout et se met à lui scander en elfique un poème de sa composition intitulée “A ORNI!” (“Ô arbres ! NDLR). “A orni, manen melinyelle! Cala órenyasse oi tintalle! Tirinyelle ar ea nin alasse lerta. Ananta nánye alasailiénen nútina!” scande-t-il avec passion, les larmes aux yeux. Une tentative désespérée qui se conclura par une tape dans le dos, un “merci pour le verre” suivi d’un sprint. “Je savais que j’aurais dû le lui lire en nanien” poursuit-il hors de lui avant de donner un coup de pied furibond dans une reproduction de Minas Tirith en Légo.

Un mal pour un bien pour Hugo puisqu’il découvrira quelque temps plus tard sur Instagram une photo de Lucie, sa presque-conquête, arborant une écharpe Gryffondor. “Je suis content qu’on ne soit pas allés plus loin tous les deux” confie-t-il. “Jamais j’aurais pu sortir avec une nerd” conclut-il d’un air hautain avant de se refaire la version longue du Retour du Roi pour la 14ème fois consécutive.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-23 12:00:00

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Alors que des hausses d’impôts et le retour de l’ISF ont été évoqués dernièrement, une nouvelle piste émerge pour enrayer le déficit. “En supprimant les frais de bouche de Gérard Larcher, c’est en effet plusieurs milliards d’euros que nous pourrions économiser chaque année”, explique Antoine Armand, nouveau ministre de l’Économie et des Finances.

Une proposition indigne, selon le président du Sénat : “Ces frais sont parfaitement légitimes, ils n’ont rien d’excessif. Qui peut vivre décemment avec moins de 12 repas par jour ? !” a-t-il déclaré alors qu’il entamait justement son 4e repas (le moyen-déjeuner), composé de quatre côtes de bœuf accompagnées d’un saladier de frites et d’une raclette sans cornichons, ayant l’estomac sensible.

Un appétit insatiable qui donne bien du fil à retordre à ses cuisiniers MOF attitrés : “Il peut dévorer une choucroute pour 6 personnes, un cassoulet, deux gratins de tripes, du foie gras… Et ça, c’est uniquement son petit-déjeuner”, affirme l’un d’eux. Au nombre de 4, ses cuisiniers étaient encore 5 jusqu’en juillet, avant que Gérard Larcher ne mange l’un d’eux, pris d’une irrésistible fringale.

En signe de protestation face aux restrictions qui pourraient lui être imposées, Gérard Larcher aurait entamé une grève de la faim, consistant à ingurgiter 4500 calories par repas seulement.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-23 08:00:00

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Bruce, grand requin blanc de 32 ans, a toujours été vu comme un paria par ses pairs. “Un peu kéké sur les bords”, “passablement ringard” et “con comme une sole”, il n’a pour ainsi dire jamais eu la cote parmi ses frères poissons. Mais depuis plusieurs jours, tout a changé pour lui grâce à un simple accessoire vestimentaire. “J’étais en train de flâner près de la plage de Boucan Canot quand un surfeur est passé au-dessus de ma tête” raconte-t-il. “Après l’avoir déchiqueté violemment pour rigoler, j’ai vu une de ses molaires flotter devant moi. C’est là que je me suis dit : et si je la portais autour du cou pour montrer mon côté sauvage ! Ça a tout de suite cartonné” poursuit-il avant de rabattre sa teinture blond platine sur son front avec son aileron gauche.

Le lendemain, c’est le jour et la nuit. Les congres, rascasses et autres murènes se retournent sur son passage, ses collègues requins s’écartent respectueusement et même le plancton arrête soudainement de le surnommer “le grand requin gland”. Un gain de charisme donnant aussitôt lieu au lancement d’une toute nouvelle mode dans les eaux de l’océan indien et faisant bondir le nombre d’attaques sur les surfeurs de près de 400%.

Une “success story” à la française qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Tanoai, ce jeune Maori devenu soudainement populaire avec s’être tatoué un surfeur sur le mollet.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-22 12:00:00

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1/ Fermez les yeux. Une astuce simple qui permet d’éviter de voir des gens brûler vifs. 

2/ Jetez votre téléphone. Faites travailler votre imagination plutôt que d’aller sur google images.

3/ Écoutez Mozart l’opéra rock. Votre oreille s’habituera peu à peu à l’horreur.

4/ Répéter le mot 300 fois de suite. Vous verrez, il ne voudra plus rien dire.

5/ Bouchez vous les oreilles. N’écoutez que Pascal Praud.

6/ Restez chez vous. Faites confiance à l’ONU pour agir.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-22 08:00:00

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Des propos qui avaient alerté les modérateurs d’Allociné ainsi que l’entourage du jeune homme. “Il répétait à tout le monde qu’on avait été trop durs avec le film, que ce n’était pas si mal que ce soit une comédie musicale.” raconte sa mère. “Nos amis nous ont prévenus que ce genre de comportement pouvait précéder une grosse bêtise. On aurait dû prendre ça plus au sérieux.” ajoute-t-elle avant d’exploser en sanglots.

Contactée par la famille 24h après sa disparition, la gendarmerie poursuit activement les recherches, craignant une possible radicalisation. “Ces choses-là ça commence sur Internet. On publie un premier avis positif sur Joker 2 puis on commence à parler à une, deux, trois personnes qui ont bien aimé… Et très vite on est mis en contact avec des recruteurs qui leur disent qu’on a le droit d’”adorer” Joker 2…” témoigne Éric Comolet, brigadier-chef chargé de l’enquête.

À l’heure actuelle, chaque personne est invitée à se signaler auprès de la police pour dire s’il dispose d’informations sur Corentin. Et ce, afin d’empêcher le pire : que le jeune homme dépose un courrier à la Masque et la Plume pour dire qu’il souhaite un Joker 3.
L’article Une battue organisée dans le Tarn-Et-Garonne pour retrouver la personne qui a “bien aimé” Joker 2 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-21 15:00:00

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“Il est inacceptable de s’attaquer aux troupes de l’ONU” a déclaré ce matin  le ministre de la Défense Sébastien Lecornu, les yeux brillants sous le coup de l’émotion. “Voilà pourquoi nous demandons solennellement à tous les Casques bleus déployés dans le sud du Liban de faire preuve d’une extrême prudence en ajoutant un casque supplémentaire par-dessus leur casque bleu” a-t-il poursuivi, avant de se poser deux casques de chantier sur la tête pour montrer l’exemple. “En plus de limiter considérablement les dégâts, ce deuxième casque pourra être couplé à un troisième, quatrième voire cinquième jusqu’à obtenir une pile compacte garantissant la sécurité du soldat situé juste en-dessous” a-t-il conclu, rassurant, avant de quitter la salle avec une pile de 20 casques en équilibre sur le crâne. 

En parallèle de ces recommandations, et pour protéger encore plus efficacement les soldats de l’ONU, la France parachutera également à chaque Casque-bleu un kit de survie composé d’une pancarte en carton comportant l’inscription “Pouce !” en hébreux, de deux genouillères, coudières et protèges-tibias bleus, ainsi qu’un déguisement de Benjamin Netanyahu pour maximiser les chances d’être épargnés par les tirs. 

Des mesures qui, selon les experts, devraient augmenter d’au moins 40% les chances de survie des Casques bleus face aux forces israéliennes. De leur côté, ces dernières ont déclaré ne pas être contre le maintien des forces de l’ONU dans le sud du Liban, à condition qu’elles troquent leur traditionnel casque bleu contre un casque blanc comportant des bandes rouges circulaires avec un rond au centre afin de “permettre aux missiles de les différencier plus facilement”.
L’article Liban – La France demande aux Casques bleus de mettre un deuxième casque est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-21 12:00:00

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Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention.

Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous).

Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez la France.

Cancer : Si vous êtes un(e) CSP++, vous prendrez la défense du bilan d’Emmanuel Macron. Sinon, vous mangerez un wrap.

Lion : On vous enverra environ 2600 reels sur Instagram et vous devrez tout liker si vous ne voulez pas vexer vos amis.

Vierge : On vous proposera d’aller voir « L’Amour Ouf » alors que ça dure TROIS HEURES. De qui se moque-t-on ?

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre oubliée dans un placard, avec les longs germes là. Vous devrez quand même dire merci, parce que les temps sont durs.

Scorpion : Vous aurez le malheur d’aller dans un café « kids friendly ». Des enfants avec un prénom qui se termine en  « -in » vous mordront au mollet.

Furet : Vous prendrez le bus avec Sophia Aram. Elle vous racontera comment elle est devenue connue en disant du mal des arabes, et vous déciderez de faire pareil. Bravo !

Sagittaire : Des collègues vous inviteront à une soirée déguisée pour Halloween. L’un d’eux vous dira : « Euh toi viens sans déguisement, t’en as pas besoin ! » ce qui provoquera l’hilarité générale. Vous n’aurez pas assez de répartie pour vous défendre.

Capricorne : Chaque fois que vous sortirez de chez vous, vous devrez y retourner pour vérifier que vous avez bien fermé la porte ou éteint le four, ce genre de trucs. Et évidemment, vous l’aurez fait. Calmez-vous.

Verseau : Vous mettrez une casquette à l’envers alors que vous êtes un(e) adulte.

Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-21 08:39:49

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“Tu connais pas One Piece ??? Quoi, sérieux, tu connais pas One Piece ???? Attends, tu déconnes ou t’es sérieux là ???” est un des exemples qui a été utilisé par deux chercheurs du CNRS qui ont mené cette étude conjointe. Sur les 100 sujets confrontés à la personne qui leur disait ça, 17% ont répondu juste “Bah non”, 28% ont répondu “Bah tu connais tout ce qui existe toi peut-être pauvre con ?” et les 65% restants l’ont directement giflé. 

“On a évidemment testé avec d’autres exemples bien sûr : la série Twin Peaks, le groupe Gojira, ou l’humoriste Haroun… et la réponse a toujours été la même au moment de qualifier l’individu : détestable” nous confie un des chercheurs. Selon le chercheur, ce qui agace le plus chez eux est : “en 1 : le petit ton méprisant, en 2 : la façon de faire semblant de pas avoir entendu la première fois, et en 3 leur petite gueule de m… de c…” a-t-il déclaré, le poing serré.

Au 12e rang sur l’échelle de “détestabilité”

Bien que ces personnes soient méprisables au plus haut point il y a pire selon une échelle de détestabilité mise au point par les chercheurs. Devant eux, on retrouve par exemple les personnes qui ne font jamais rien mais qui disent “ah ouais ? Moi j’aurais pas fait comme ça… ” pendant que vous êtes en train de leur rendre service, ou encore ceux qui disent “T’as pris ton après-midi ?” quand vous partez à 17h50 du bureau.
L’article Une étude révèle que demander 2 fois de suite “Tu connais pas ça ???” fait de vous un être détestable est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-18 12:00:00

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-18 08:08:03

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C’est une image qui a fait le tour des médias. Interviewé lors d’un séjour en Angleterre qui ne s’est visiblement pas bien passé, Emmanuel Macron a semblé très agacé quand une journaliste lui a demandé d’expliquer sa stratégie politique “Je ne vais pas vous l’expliquer parce que vous ne la comprendriez pas. C’est comme parler de physique quantique avec un Saint-Bernard, ça n’a aucun intérêt. Sauf qu’eux au moins ils sont rigolos avec leurs grosses patounes là !”

“C’était comme parler à un mur, mais qui porterait un costume cher”

La journaliste avait pourtant d’abord tenté des questions précises : “Quel impact a l’absence de Gabriel Attal dans le gouvernement, et je parle vraiment politiquement ?”. Face au silence du président, elle a poursuivi: “Est-ce qu’il va réintégrer le gouvernement, vous pouvez peut-être au moins nous dire ça ?”, mais le chef de l’Etat est resté mutique. Elle a alors changé d’angle d’attaque :  “On a l’impression que vous essayez de mettre en place un 4-3-3 au gouvernement, mais votre aile gauche est très faible, alors que l’aile droite est surchargée, vous êtes sûr que c’est la bonne stratégie ?”, toujours sans succès.

Si le comportement d’Emmanuel Macron auprès de la jeune journaliste a suscité de nombreuses critiques, certains ont tout de même pris sa défense, notamment sur la chaîne Cnews : “Il faut le comprendre aussi, il ne va pas perdre son temps à essayer d’expliquer la politique à une femme ! Pourquoi ne pas tenter de lui apprendre la règle du hors-jeu tant qu’on y est ? Soyons sérieux !”
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-17 16:30:00

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À partir du 1er novembre, toutes les pistes de l’aéroport Roissy Charles de Gaulle verront leur vitesse limitée à 50 km/h. Une décision de la maire de Paris Anne Hidalgo (PS) invoquant la santé publique de 1,6 million de voyageurs quotidiens. “L’avion est le moyen de transport le plus polluant et en matière d’écologie, je crois qu’il était grand temps de passer à la vitesse supérieure.” a-t-elle déclaré triomphante, avant de couper le cordon inaugurant les 41 radars fixes et mobiles présents en permanence en bordure de chaque piste. 

Une mesure radicale qui a nécessité quelques ajustements. En premier lieu, les balises tenues par les agents de pistes seront intégralement remplacées par des panneaux de signalisation “limité à 50” qui seront brandis 24h/24 sur le tarmac. Des dos-d’âne seront également ajoutés sur chaque piste afin de garantir que chaque appareil respecte bien ces limitations. Mais ce n’est pas tout puisqu’Anne Hidalgo a dévoilé, non sans fierté, la construction de plusieurs dizaines de pistes cyclables partant de l’aéroport CDG et permettant aux avions de rallier par la route plus de 15 capitales européennes en moins de 72 heures. Un dispositif multipliant par 14 le nombre d’escales mais offrant aux passagers la possibilité de profiter des commentaires détaillés d’un guide de bateau-mouche sur l’ensemble du trajet ou encore du visionnage d’un film de Martin Scorsese.

Si une certaine tolérance est acceptée les premiers jours, chaque pilote ne respectant pas ces limitations se verra par la suite sanctionné d’un retrait du permis de vol ainsi que d’une amende forfaitaire de 320 €. Une volonté de rendre enfin l’avion “un peu plus vert” qui ne compte pas s’arrêter là puisqu’Anne Hidalgo a également déclaré souhaiter mettre en place une circulation aérienne alternée en se basant sur l’ordre alphabétique des destinations. Ainsi les vols pour l’Autriche, l’Allemagne ou l’Australie pourront décoller le 1er du mois là où il faudra attendre les 25 et 26 pour les vols à destination du Yémen ou encore du Zimbabwé.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-17 11:59:31

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“Tant qu’ils maintiennent des usines en France, ils peuvent bien faire un Doliprane goût Trump, ça ne me pose pas de problème” a déclaré Emmanuel Macron suite à cette annonce du nouveau propriétaire de la marque Doliprane. De son côté, le fonds d’investissement américain a tenu à rassurer les Français : “On ne peut pas garantir qu’on gardera toutes les usines ouvertes, mais pour la France, le goût burger sera celui d’un burger à la tomme de Savoie pour démontrer notre respect pour les origines du Doliprane”.

Une offre américaine défiant toute concurrence

Malgré ces nouvelles rassurantes, certains reprochent tout de même à Sanofi de ne pas avoir cédé les droits du mythique Doliprane à une marque Française. Le porte-parole du groupe pharmaceutique a tenu à se justifier à notre micro “Ce n’est pas qu’on ne voulait pas vendre à des entreprises Françaises, mais nous n’avons eu que 2 offres : une d’une entreprise gérée par Oussama Ammar, qui promettait 1000 milliards de Bitcoins, ce qui nous a paru suspect, et l’autre du groupe Flunch qui nous promettait des moules à volonté tous les dimanches”.

Si le géant américain a été prêt à mettre 15 milliards d’Euros, c’est parce que le fonds d’investissement a de fortes ambitions pour le développement international du Doliprane, actuellement peu vendu hors de nos frontières : “Nous souhaitons inonder le monde avec le Doliprane Evolution 2.0 avec un goût nouille de riz pour l’Asie, un arôme chili pour l’Amérique Latine, et pour l’Afrique…Rien, ils n’ont pas assez de pouvoir d’achat” s’est exclamé le PDG du groupe, pendant qu’il nageait dans une piscine remplie de pièces d’or.
L’article Après son rachat par une société américaine, le Doliprane existera en version “goût burger” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-17 07:14:04

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