Le Gorafi

Le gouvernement n’a pas cependant pas fermé la porte à une augmentation des diminutions des hausses de diminution de l’augmentation d’impôts. Selon les experts, il reste encore la possibilité d’une hausse ou d’une baisse, selon un paradigme qui est à décider, mais le scénario reste cependant en faveur d’une décision défavorable ou favorable, possiblement liée à un facteur aggravant de la situation inflationniste et du commerce extérieure, nonobstant les autres faits concomitants.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-08 09:30:00

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C’est un homme tremblant et en état de choc que nous avons retrouvé dans son petit appartement du 6eme arrondissement. Maxime Falençon, 27 ans, a bien voulu revenir sur les événements traumatisants qu’il a vécu la semaine passée. “J’étais en train de zapper dans mon canap quand je suis tombé sur le film « Les Collègues » avec Patrick Bosso.” raconte-t-il les larmes aux yeux. “J’ai commencé à le regarder pour voir l’étendue des dégâts et puis je me suis laissé porter par l’intrigue, les gags et la bande-son” avoue-t-il tout penaud en se rongeant les ongles. “Mais alors que le générique de fin était en train de défiler, j’ai entendu mon téléphone sonner. J’ai décroché… et là une voix terrifiante avec un fort accent du Sud s’est mise à hurler à l’autre bout du fil : « EH ! 7 jours putaing cong !! 7 ! Fada que t’y es ! » avant de raccrocher. Je… Excusez-moi… » ajoute-t-il en quittant précipitamment la pièce pour éclater en sanglots. 

La suite de l’histoire de Maxime est encore plus effroyable. 7 jours plus tard et alors qu’il est tranquillement en train de scroller sur Instagram, sa télévision s’allume soudainement toute seule. Terrifié, il voit alors une silhouette sombre et décharnée en sortir en rampant à la manière d’une bête goulue puis Patrick Bosso se relever et s’écrier en le voyant tétanisé sur son canapé : « EH ! Pas de stress ! Y’a POINT S ! ». S’ensuit alors une course-poursuite dans tout le studio pendant laquelle Patrick Bosso lui racontera en boucle la blague du fion dans la savane, celle de la paire de couilles qui cherchait ses lunettes ainsi que l’intégralité de son spectacle “Bosso exagère trop !”

Une apparition cauchemardesque qui vaudra à Maxime près de 17 jours d’ITT ainsi qu’un suivi psychologique hebdomadaire sur une période de 6 mois. Une mésaventure qui n’est pas sans rappeler celle d’Amandine NGuyen, 19 ans, retrouvée roulée en boule dans sa douche après avoir prononcé 3 fois “Mado la niçoise” devant son miroir.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-08 12:25:22

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-08 08:08:26

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“Ce sont des années de recherches et de commentaires Facebook qui sont récompensées” a témoigné M. Bouchard en recevant le coup de fil du comité Nobel de médecine depuis son bar-tabac dans la Meuse. Il a rappelé en outre comment il avait découvert ce secret des micropuces 5G dans les vaccins Covid. “Bill Gates et ses équipes ont été très secrets mais cela n’a pas échappé à nos équipes qui en une recherche Google ont découvert le pot aux roses.” Concernant ses recherches, M. Bouchard a souhaité saluer aussi les autres membres de son équipe comme M. Croissandeau qui a travaillé sur l’impact des chemtrails sur les traites des vaches ou encore Gisèle Grondier sur le pouvoir des pierres pour soigner la grippe, le cancer et le panaris.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-07 12:00:03

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Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention.

Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi.

Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2e paire de lunettes gratuite ». Il mentait depuis le début, et vous menacera avec un couteau à beurre si nécessaire.

Cancer : Un ami vous proposera une raclette pour oublier le mauvais temps. Malheureusement il s’agira de votre ami de droite. Fuyez.

Lion : Vous aurez un enfant que vous appellerez Benzodiazépine.

Vierge : Vous dépenserez 280 euros pour aller voir « Giscard, The Musical ». Vous serez déçu(e).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Michel Barnier en mousse de 9 mètres de haut.

Scorpion : Vous serez obnubilé(e) toute la semaine par l’orthographe douteuse du mot « oignon ». Trouvez-vous des vraies passions.

Furet : Vous dégraderez le véhicule d’un influenceur « van life ». Bravo !

Sagittaire : Vos voisins feront des grosses fêtes en semaine jusque tard dans la nuit pour vous montrer à quel point ils sont jeunes et cools. Votre sommeil en patira, et vous devrez vous venger.

Capricorne : Votre vie sera désormais interrompue par des coupures pub.

Verseau : Vous dormirez à même le matelas, sans drap-housse. Allez consulter.

Poissons : Vous vous cacherez dans les toilettes du bureau pour pleurer. Notre conseil : détruisez le capitalisme.
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Publish date : 2024-10-07 08:04:01

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“C’est-à-dire qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout moi”, a expliqué un chercheur de l’institut JC Dusse. “Il faut oublier qu’on n’a aucune chance, il faut foncer” a-t-il ajouté. “Par exemple, même en cas de séparation d’un commun accord, restez simple, comme une musique triste et un tube de laxatif”, précisant en outre qu’il était sur le point de conclure.« Sur un malentendu ça peut passer” a-t-il répété.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-04 12:00:00

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L’article Gorafi Magazine : Narcotrafiquant, assassinat de Kennedy, combats clandestins : les nouvelles révélation sur l’Abbé Pierre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-04 08:00:00

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Interrogés lors d’un micro-trottoir, 98% des Français ont déclaré que Bruno Retailleau n’était pas une chance pour la France. Spontanément, les personnes interrogées ont proposé des qualificatifs alternatifs pour le nouveau ministre de l’intérieur : 24% ont déclaré qu’il était “un cor au pied” pour la France, 17% que c’était “une diarrhée explosive pour la France”, et 4% ont dit que c’était encore moins une chance pour la France que d’avoir Hugo Lloris dans une séance de tirs au but. 

Pour aller plus loin, une étude a été réalisée pour savoir ce que les Français considéraient comme des “choses étant une chance pour la France”. De cette étude est ressorti un classement largement dominé par “le fromage”. Bruno Retailleau se retrouve dans les profondeurs du classement, très loin derrière les pics à pigeon sur les fenêtres. L’ancien président du Puy du Fou se retrouve à la 17403e place, entre la listeria et Emile Louis…

“Les ministres, quand il y en a un ça vont… C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes…”

“Si on commence à accueillir tout le monde au gouvernement, on ne s’en sort pas !. Si, dès qu’on a un politique un peu perdu, qui n’a pas vraiment de travail, on lui propose un poste de ministre qu’on paie avec nos impôts, on ne va pas s’en sortir !” a déclaré un des Français interrogés. Il poursuit :  “On ne dit pas que tous les ministres sont mauvais, mais dès qu’il y a une affaire qui sort, une fraude qui est révélée, c’est quand même toujours un ministre le coupable !”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-03 12:00:00

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Le Gorafi : Comment s’est passée la soirée ?

Thomas : Au début c’était assez bizarre. Je pensais qu’on me faisait un prank (une blague NDLR), et que les gens allaient forcément m’emmerder à un moment ou un autre. Mais non, j’ai pu commander un coca zéro, une ginger beer, puis un perrier, puis un virgin mojito, sans qu’on ne me fasse aucune remarque, aucune critique. J’ai donc pu passer une bonne soirée avec mes amis sans avoir à me justifier. Je n’en reviens toujours pas.

Le Gorafi : Il n’y a donc pas eu d’interrogatoire en règle sur les raisons de votre sobriété ?

Thomas : Même pas ! J’ai pu parler de plein de trucs : de l’actu, mes problèmes au bureau, les derniers coups de cœur au ciné, mon couple, on a lancé des débats, bref, j’ai vraiment pu parler d’autre chose que de ma sobriété. C’était génial. Les gens étaient bienveillants et n’ont pas cherché à me prouver que leur mode de vie était meilleur que le mien.

Le Gorafi : Et le retour à la réalité ?

Thomas : Oui là ça a été très dur. J’appréhendais un peu, et ça n’a pas loupé. Après le boulot, on est allés boire un verre avec des collègues, et ça a repris direct : « Allez prends une pinte ! », « Pourquoi tu bois pas ? », « Tu gâches l’ambiance »… J’ai compris que ce que j’ai vécu la dernière fois à l’anniv’ de Raph’, était vraiment exceptionnel. Une petite bulle de bonheur, un truc qu’on ne vit qu’une fois dans la vie d’un sobre en France. J’ai déjà beaucoup de chance de l’avoir vécu.

Le Gorafi : Merci Thomas pour votre précieux témoignage.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-03 08:32:06

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« N’hésitez pas à dire qu’elle est folle, parlez rapidement d’hystérie » : dès la page 20, Gérald Darmanin ne mâche pas ses mots, et les autres conseils sont à l’avenant. On peut lire page 38 : « Rassurez-la, dites-lui que tout va bien se passer. Il faut que vous preniez une position supérieure et paternaliste. » ou encore page 52 : « Proposez-lui un calmant, un xanax. Elle comprendra qu’elle a dépassé les bornes. Attention n’utilisez pas de MDMA comme le sénateur Jérôme Guerriau, c’est illégal ».

La sphère féministe a bien sûr dénoncé le livre, tandis que des figures comme Pascal Praud l’ont qualifié de « nécessaire dans cette période qui a oublié ses valeurs ». Car en effet, depuis quelques années, le discours des femmes est de plus en plus entendu. Trop ? C’est la question que pose ce livre qui ne laissera personne indifférent. Selon l’éditeur, « Les hommes sont perdus face à une femme qui hausse le ton. On ne sait pas comment réagir, alors quand Gérald (Darmanin NDLR) nous a proposé ce livre, on a dit oui tout de suite ».

L’éditeur plancherait déjà sur un prochain livre dont le titre promet beaucoup : « Agression sexuelle : comment obtenir un non-lieu ».
L’article « 100 conseils pour dire à une femme de se calmer » : le nouveau livre de Gérald Darmanin fait polémique est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-02 12:13:55

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Bélier : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Taureau : Bernard-Henri Lévy portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Gémeaux : Chaque fois que vous irez dans un restaurant, des gens chanteront à quelqu’un d’autre « Joyeux aaaaa-niiii-veeeer-sssaaiiiire » et vous vous rendrez compte qu’ils sont plus heureux que vous.

Cancer : Si vous avez un nom de famille connu (comme Victor Belmondo ou Thalia Besson), on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Lion : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Vierge : Des petits couples vous arrêteront environ 74 fois dans la semaine pour vous demander « Vous pouvez prendre une photo de nous ? ». Vous les haïrez.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Pascal Praud qui dit « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.

Scorpion : Vous n’aurez toujours pas l’occasion d’utiliser votre playlist « Sexy Soul in bed ». Remettez-vous en question.

Furet : Vous arriverez à paraître sympa et intéressant juste en posant des questions basiques et des « Et toi alors ? ». Bravo !

Sagittaire : Seul(e) survivant(e) d’un naufrage, vous serez recueilli(e) sur une île par un Comte russe raffiné qui organisera avec vous une chasse à l’homme. Oui c’est le pitch des « Chasses du Comte Zaroff » et alors ?

Capricorne : Vous utiliserez le mot « zakouskis » comme dans la phrase « J’ai préparé des petits zakouskis ». Attention.

Verseau : Vous vous rendrez compte que Léon Marchand a vraiment le nom d’un PNJ sans importance dans un jeu vidéo. Cela vous rendra chafouin.

Poissons : Vous ferez semblant de lire « Critique de la raison pure » de Kant en public pour paraître cultivé(e) et séduisant(e). Cela fonctionnera mais uniquement avec des profs de philos décrépis.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-30 07:31:56

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« La situation n’est plus acceptable » assène Jean-Noël Firelli, diplomate spécialiste du Liban. « La France a toujours été l’allié du Liban, et c’est avec la plus grande fermeté que nous demandons aujourd’hui au premier ministre israélien de bombarder le pays dans la plus grande discrétion. La nuit par exemple, ou avec des drones. Des solutions existent, alors pourquoi s’en priver ? Nous sommes même prêts à fournir Israël en silencieux s’ils en ont besoin ».

La réponse d’Israël ne s’est pas faite attendre et le ministre de la guerre a déclaré qu’ « Israël a le droit de se défendre » ce qui a été immédiatement accepté par la totalité des membres de la délégation française, qui ont dû répéter 200 fois « Israël a le droit de se défendre » en se flagellant à l’aide d’un fouet clouté, pour punir leur outrecuidance.

La situation reste donc tendue en attendant de trouver un cessez-le-feu, mais tous les espoirs restent permis car Emmanuel Macron a bâti sa réputation dans le fait de pouvoir arrêter les guerres injustes, comme il l’a fait en Ukraine l’année passée.
L’article La France demande solennellement à Israël de bombarder le Liban plus discrètement est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-30 12:00:00

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Voilà une mesure qui risque de changer la vie des américains. À partir du 1er Octobre, les fusillades par armes lourdes doivent impérativement avoir lieu à l’extérieur des universités, bowlings et autres restaurants au risque de devoir payer une amende forfaitaire de 135 dollars. Exception néanmoins : il est toujours permis de réaliser des tueries de masse à l’intérieur des bibliothèques à condition toutefois de mettre un silencieux.

Une décision controversée qui a fait réagir les membres de la LDDAP, la “Ligue de Défense du Droit à Abattre son Prochain” qui qualifient la décision de “liberticide” et “contraire au 6ème amendement” : “Chaque citoyen américain possède le droit d’abattre de sang froid à l’arme de guerre des innocents pour défendre son droit d’abattre de sang froid à l’arme de guerre des innocents”

Du côté des démocrates, la décision a été qualifiée “d’Historique” et « d’indispensable ». En effet, d’après un sondage, à la question : “Qu’est-ce qui vous agace le plus au restaurant ?” : “L’attente” arrive en troisième position, juste derrière “Découvrir que son plat est froid” et “Se prendre 70 balles de Beretta dans le bide”. “Il était temps que le gouvernement mette son nez dans ces histoires” nous confie Katy, 27 ans, assise à l’intérieur du bar à donut le “Choleste’roll”. “Je ne connais rien de plus désagréable que d’aller au restaurant et de se retrouver assis juste à côté d’une tuerie de masse !” poursuit-elle. “Le bruit, l’odeur, les mouvements de foule…C’était vraiment à vous dégoûter de sortir boire un verre !”

En parallèle, le gouvernement américain a dévoilé plusieurs autres mesures chargées de lutter contre les dérives des armes lourdes : augmenter de 13 dollars le prix de chaque arme à feu, interdire les tueries de masse aux moins de 21 ans, ou encore ajouter des messages de prévention sur chaque fusil d’assaut tels que “Tirer tue” ou encore “Utiliser des armes de guerre nuit gravement à la santé de votre entourage”.

Des mesures qui semblent d’ores et déjà porter leurs fruits puisque les américains se tournent désormais en nombre vers des lieux privés, à l’image de Kevin, 14 ans, qui a attendu sa fête d’anniversaire organisée chez lui pour tuer quatre de ses camarades de classe. Un exemple pour la jeunesse qui lui a valu les félicitations chaleureuses du président Joe Biden.
L’article USA – Depuis le 1er Octobre, les tueries de masse sont interdites dans les lieux publics est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-02 08:43:59

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Ce devait être la nouvelle attraction phare du Parc Astérix. 3,5 km de rails, 16 loopings, des accélérations à plus de 130 km/h, le “Niclounivis” avait tout ce qu’il fallait pour devenir le graal des amateurs de sensations fortes, à part peut-être des fixations. 20 secondes après le démarrage des tout premiers wagonnets, c’est l’intégralité de la structure qui s’est effondrée sur elle-même portant le bilan total des victimes à 8 morts et 30 blessés. “Je savais qu’on aurait dû mettre des clous et des vis” a réagi Bernard Pilutti, ingénieur en chef sur le projet. “Mais qu’est-ce qui a bien pu nous passer par la tête ? !” ajoute-t-il totalement blême avant de s’appuyer sur un menhir pour éclater en sanglots.

Immédiatement fermée au public, la direction du parc a choisi de ne pas déblayer les débris et de placer un panneau devant indiquant “Ruines romaines”. Une manière d’intégrer le grand huit au reste du parc tout en dédramatisant la situation : “Écoutez, il y a eu certes quelques loupés avec cette attraction mais d’une certaine manière, en offrant une structure chancelante, faite à l’arrache, sans logique, ni plan, ni clous, nous avons rendu un très très bel hommage à Numérobis et là, on reste dans le thème” a déclaré un porte-parole du parc, Jean Censurus.

Un incident dramatique qui pourrait reporter l’ouverture de la prochaine attraction du parc, le “Scotchépatafix”, un grand huit encore plus grand et deux fois plus rapide, pour octobre 2026.
L’article 8 morts et 30 blessés après l’effondrement de Niclounivis, la nouvelle attraction du Parc Astérix est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-01 07:04:37

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« C’était trop de la balle ! Franchement l’histoire elle défonce grave, ils devraient trop en faire un livre, il est trop fort pour les scénarios et tout Pierre Niney !” s’est exclamé Augustin, un des 8 millions de spectateurs du film Français à succès. L’histoire de vengeance d’Edmond Dantès a connu un succès quasi inédit, qui a conquis notamment un public jeune : “Le truc de la vengeance là il est trop bien, on sent que c’est grave inspiré de Batman, mais franchement ça marche” a déclaré Mélissa, étudiante à Sup de Co Montpellier. 

Une histoire propice à une adaptation

Pierre Niney lui-même s’est dit séduit par l’idée : “C’est clair que même si son prénom il est pas ouf, la vie du perso elle est stylée, franchement ça ferait une bête de BD, voire même de vrai livre !” . Malgré l’enthousiasme des fans, certains ont tout de même des réserves. ”Comme le film, c’est vraiment un chef d’oeuvre, évidemment, le risque c’est que le livre du Comte de Monte-Cristo soit une daube, on serait forcément déçus.”Les projets d’adaptations ne sont pas rares, et certains ont été d’immenses succès : “J’espère que ce sera comme Asterix, parce qu’après le film de Chabat, ils avaient fait plein de BD qui étaient trop bien.” s’est enflammé Maxime, Youtubeur.

Photo Capture d’écran bande annonce Mediawan
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-10-01 12:12:11

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