Le Gorafi

Le président de la république souhaite poursuivre « la magie des JO » en affirmant cette fois « la nécessité de maintenir une stabilité institutionnelle pour ne pas troubler le bonheur des français avec de la politique de bas étage ». Une annonce qui fait réagir notamment à gauche : « Emmanuel Macron ne sait plus quoi faire pour outrepasser le vote des Français aux législatives, on nage en plein délire ! » a déclaré Marine Tondelier sur son compte Instagram. Gabriel Attal a, quant à lui, posté un BeReal dans les jardins de Matignon sur lequel il apparaît tout sourire. Faut-il y voir un signe ? 

Invitée sur CNews ce matin, Marine Le Pen a déclaré : « La situation dans laquelle se trouve le président est historique et je pense que cette idée de trêve paralympique est tout à fait bienvenue. Paris est à nouveau envahie en ce moment même par des millions de migrants venus du monde entier. Il faut réagir. »

Selon une source proche, Emmanuel Macron compte poursuivre ses consultations pour nommer un premier ministre parmi les athlètes paralympiques. Certains ont en effet déjà reçu une convocation précisant que le rendez-vous n’était maintenu « qu’en cas de médaille ». Affaire à suivre.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 13:30:00

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Bien décidé à faire pencher le programme du futur gouvernement en faveur de leurs revendications, le parti animaliste a chargé son chef de file de rencontrer le chef de l’Elysée. À peine accueilli sur le péron, le jeune porc a donné le ton de cette rencontre en urinant sur le tapis rouge ; montrant ainsi qu’il ne ferait aucun compromis au chef de l’Etat.

Selon nos sources, le profil de Pifou ne déplairait pas d’ailleurs au président ; il bénéficie de la sympathie d’une bonne partie de l’extrême droite qui voit le porc comme un rempart contre l’immigration musulmane.

En cas de refus, le parti animaliste pourrait proposer au chef de l’Etat la candidature de Jean Castor. Une version plus animale de Jean Castex comme son nom l’indique, et dont la solide expérience dans les barrages pourrait conquérir une partie de l’électorat écologiste.

Reste maintenant à savoir quelle proposition réussira à conquérir le cœur d’Emmanuel Macron. Une chose est sûre, il faudra lui suggérer dans la bonne oreille ; le président souffrirait depuis plusieurs mois d’un sérieux problème à l’oreille gauche l’empêchant d’entendre tout projet venant de ce côté.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 12:00:00

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La nouvelle star du sport Français n’a pas tardé à profiter de sa toute nouvelle célébrité. En effet, Léon Marchand a annoncé sur ses réseaux sociaux qu’il vendait désormais l’eau de son pédiluve. Une décision commentée par son agent : « Léon est de la génération des influenceuses qui vendent l’eau de leur bain. En plus d’être un nageur hors pair, c’est aussi un communicant hors du commun, son idée nous a bluffés et je ne vous cache pas que c’est déjà un carton ! ».

En effet, de nombreux acheteurs et acheteuses louent déjà la qualité de l’eau du pédiluve de Léon Marchand : « J’en ai mis dans un brumisateur et je m’en asperge sur le visage dès que j’ai un coup de chaud ! Je me sens rafraîchi et surtout plus confiant ! Il y a la force de Léon dans cette eau ! » s’exclame Romain, qui s’est offert pas moins de 50 ml de cette eau précieuse.

Cette eau a même été vendue en boutique, dans un pop-up store éphémère dans le centre de Paris, créant une émeute. Lola, fan de Léon Marchand nous raconte : « La sécurité était débordée ! Mais j’ai réussi à acheter un flacon que j’utilise comme eau de toilettes. Ça sent le chlore et la victoire. Ça sent Léon quoi ! » rigole-t-elle. Florian, quant à lui, a fait des centaines de milliers de vues sur Tik Tok après avoir posté une vidéo de lui en train de boire cul-sec l’eau tant convoitée : « J’ai passé la nuit aux toilettes, j’ai souffert, mais comme Léon j’ai su surmonter la douleur ! Je crois que je mérite une médaille ! »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 08:11:29

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C’est une journée que Camille et Nicolas Mougnot n’oublieront pas de si tôt. Alors qu’ils s’apprêtent à se rendre à leur voiture, Nicolas reçoit un sms d’un numéro inconnu. “Je n’oublierai jamais les premières lignes” raconte-t-il d’une voix tremblante. “J’ai votre fils. Si vous voulez le revoir vivant, préparez 100 000€ en petites coupures dans un sac de sport. Inutile de prévenir la police, à moins que vous ne vouliez le retrouver découpé en petits morceaux dans la vallée de Chevreuses…”.” raconte-t-il les yeux brillants. “On était complètement sous le choc, et puis finalement, on s’est rendu compte qu’à la toute fin du message…il y avait un émoji sourire !” poursuit-il tout guilleret. “On a été immédiatement soulagé et ri de bon coeur. C’est sûr que ça change l’ambiance. Pour vous dire, on était tellement soulagé qu’on a même foncé à la boulangerie pour s’acheter des chouquettes !” conclut-il avant d’ajouter “Eh ! On n’a qu’une vie.”

Pendant plusieurs semaines, ce sont plusieurs dizaines de courriers que les Mougnot vont recevoir à leur domicile accompagnés d’émojis tous plus douillets les uns que les autres : “je sais où tu vis” *émoji maisonnette* , “Je n’oublie rien…” *emoji coquin qui tire la langue* ”, “Où est l’argent ??” *emoji caneton* *émoji truite saumonée* *émoji cotillons* , suivi quelques temps plus tard d’un colis biscornu contenant un index, une oreille et un emoji *bonhomme pataud* “C’est difficile de cerner à l’écrit le ton que la personne emploie” nous confie le ravisseur qui a souhaité rester anonyme. “Alors un petit emoji par-ci par-là, ça rend tout de suite les choses plus claires et c’est quand même plus agréable” poursuit-il souriant avant de clouer un corbeau mort sur la porte de la famille puis de dessiner un emoji pleure-de-rire à côté avec le sang de la bête .

Une attitude exemplaire de la part du ravisseur qui de son côté a très mal vécu l’attitude inhumaine des Mougnot puisque malgré plusieurs mois de relance, chacun de ses messages a malheureusement été laissé en vu.
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Publish date : 2024-08-27 12:18:22

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C’est un incident regrettable qui survient au tout début de ces JO Paralympiques. En effet, un athlète a déclaré forfait après avoir échoué à prendre le métro : « Cette ville n’est pas du tout adaptée pour les PMR (« Personnes à Mobilité Réduite » NDLR) ! On ne peut pas circuler sur les trottoirs, presque aucun taxi n’accepte de nous prendre… mais le pire c’est ce métro ! C’est plus compliqué de se déplacer que de gagner une médaille ! » s’enflamme la star du tennis fauteuil, qui a déclaré forfait, sur son compte Instagram.

L’athlète continue : « Presque aucun ascenseur, aucun escalator et quand par miracle on arrive à accéder au quai, les rames sont blindées et personne ne fait de la place ! J’ai tout essayé pour me rendre sur le lieu de ma partie, mais franchement c’était mission impossible. En tant qu’athlète handicapé je croyais que tout était possible… C’est vrai, sauf prendre le métro en fauteuil à Paris ».

Son témoignage a fait le tour d’internet, contraignant le président de la RATP, Jean Castex, à réagir : « C’est un faux procès qu’on fait à la RATP, qui certes n’est pas adaptée aux PMR, mais ne l’est pas aux personnes valides non plus ! ». La maire de Paris aussi s’en est mêlée, plaidant l’acharnement : « Il n’avait qu’à rouler avec son fauteuil ! Nos trottoirs sont complètement praticables, on n’a pas viré les SDF pour rien ! Les grincheux sont de retour ! Ils n’ont de cesse de gâcher la fête ! Et cet athlète est sûrement un agent russe payé pour créer du bashing anti JO ! »
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Publish date : 2024-08-27 08:35:59

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A partir de la prochaine journée de championnat, les bienheureux abonnés DAZN pourront donc, en plus de tous les matchs de Ligue 1, voir gratuitement la totalité des matchs des Girondins de Bordeaux en National 2. Il y aura en outre, à chaque rencontre, une caméra embarquée dans les gradins vides du Matmut Atlantique. Les téléspectateurs auront également accès, en fin de saison, au top 10 des buts des Girondins (ou Top 3 en fonction du nombre de buts marqués). Enfin, chaque abonné aura la possibilité de participer à un grand jeu concours pour gagner le t-shirt dédicacé du défenseur Yoann Barbet.

Offre premium

Pour les abonnés Premium, une offre supplémentaire verra le jour dès le 1er septembre : la possibilité de voir en exclusivité les résumés de tous les matchs de Châteauroux ainsi que les analyses pointues de Léa Salamé après chaque journée. Cette initiative n’est pas sans rappeler celle de CANAL + lors de la saison 2005-2006. Pour compenser le faible nombre de buts marqués cette année-là, la chaîne cryptée avait offert à trois abonnés tirés au sort un magnifique dîner aux chandelles dans le château de Vaux-le-Vicomte avec Cyril Rool.

Photo : iStock
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-26 12:01:41

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Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos.

Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines).

Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer votre personnalité ambivalente de Gémeaux. Vous vous ferez des ennemis.

Cancer : Vous regarderez 600 vidéos tiktok au lieu de prendre des antidépresseurs. Attention.

Lion : Il y aura un vote près de chez vous pour élire « le plus con du quartier ». Tâchez de ne pas être élu(e) cette fois-ci.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Premier ministre en kit à monter vous-même.

Balance : Vous devrez faire des courses de rentrée compliquées avec un classeur et 64 pochettes plastiques, cinq cahiers grands carreaux A4, et des stabylos de couleur saumon ou taupe.

Scorpion : Si vous mourez cette semaine, vous vous réincarnerez en jeu à gratter (probablement un Banco perdant). Attention.

Furet : Vous bénéficierez d’une réduction de 49% sur un abonnement à Nord VPN avec le code « Macron Démission ».

Sagittaire : Vous aurez une dernière amourette de vacances avec Stéphano, le gérant de la pizzeria « Il Vesuvio ». Il vous brisera le cœur.

Capricorne : Tous les gens autour de vous se mettront à manger la bouche ouverte. Restez calme.

Verseau : Vous essaierez de vous convaincre de regarder les jeux paralympiques pour avoir bonne conscience. Sans succès.

Poissons : Vous passerez 70% de votre temps éveillé à râler et souffler d’exaspération (principalement par le nez). Allez au diable.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-26 08:14:59

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Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron.

Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe.

Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point Alain Delon était merveilleux.

Cancer : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.

Lion : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Bien fait !

Vierge : Toute cette semaine tournera autour de la transpiration. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez ramener en voiture Elisabeth Lévy qui sera trop ivre pour rentrer. Elle vomira sur vos sièges, et ne s’excusera pas.

Scorpion : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Furet : Vous cambriolerez l’appartement d’un footballer pendant qu’il est à l’étranger. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes à la plage, Xavier Bertrand vous volera vos chaussures pendant que vous vous baignez. Il les cache sous son lit pour les sentir quand il angoisse.

Capricorne : Vous aurez une chanson de Zaho de Sagazan dans la tête pendant 96 heures. Ne vous défenestrez pas.

Verseau : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Poissons : Vous tracerez un pentacle sur votre parquet pour invoquer un démon. Cela fonctionnera et il vous accordera un prêt à taux zéro en échange de 200 âmes. A vous de voir.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-19 08:00:00

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Les fans d’Astérix sont en deuil. Le comédien qui avait interprété le rôle de Jules César dans le film « Astérix aux Jeux olympiques » est décédé ce dimanche à l’âge de 88 ans. « C’est vrai qu’il a apporté quelque chose dans le rôle » se remémore un jeune fan. « On le sentait très investi dans le rôle, il aurait fait sans doute un excellent acteur » explique un critique cinéma. « On se plaît à imaginer ce qu’il aurait pu jouer si on lui avait donné la chance de briller dans d’autres rôles ». Le comédien était connu en outre pour un autre film « Le Passage » où il partageait l’affiche avec Francis Lalanne.
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Publish date : 2024-08-19 12:01:04

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« Ah je vous jure je ne comprends pas ! Elle est belle pourtant ma bécane ! Et je m’étais taillé le bouc exprès pour le selfie, je suis beau comme un dieu là, à côté de ce bolide, non ? » s’exclame Jean-Paul, célibataire de 48 ans, qui a tenté le tout pour le tout en mettant sa moto chérie en photo de profil sur les applications de rencontres : « Je suis sur tout, au taquet le JP ! Je suis sur Meetic, Adopte un Mec, même « Disons demain » ! Bon, les gazelles sont un peu âgées, mais je ne suis pas difficile, les femmes c’est comme les bécanes : même avec des kilomètres au compteur, un coup de peinture, peu d’amour et elle est comme neuve ! ». 

Le célibataire nous explique sa stratégie pour trouver l’amour : « Ça me paraît naturel de mettre en avant ma bécane, c’est ma vie, je l’aime. Et si une femme veut conquérir mon cœur va falloir le partager avec ma moto, c’est ainsi ! souffle Jean Paul. C’est une Kawasaki Ninja ! J’ai changé le pot. Oh et j’adore sa couleur, le vert fluo c’est à la fois flashy pour impressionner les potes, mais c’est féminin comme couleur, vous ne trouvez pas ? Je ne suis pas déconstruit, mais pas loin ! » termine-t-il dans un éclat de rire. 

Mais Jean Paul ne compte pas que sur son engin mécanique, il perfectionne aussi son allure, lui qui arbore l’or de notre rencontre un t-shirt Gun’s & Roses rentré dans le jean « ça cache la bedaine… je suis un bon vivant ! », ses lunettes de cyclisme avec verre iridium « pratique pour reluquer les gonzesses en descendant des bières avant d’oser les aborder ! ». Rien n’est laissé au hasard pour ce séducteur qui attend encore la rencontre avec son âme sœur « J’ai confiance en ma nouvelle photo de profil. La baraka va revenir. Pas pour rien que quand j’étais jeune on m’appelait le Don Juan d’Argenteuil ! » sourit Jean-Paul, avant de nous laisser en faisant vrombir le moteur de sa moto. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-20 08:32:36

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“Ces JO ont apporté un véritable vent de fraîcheur sur tout le pays” a déclaré sur France 2 la maire de Paris Anne Hidalgo. “Voilà pourquoi je réfléchis très sérieusement à conserver la vasque olympique et les anneaux de la Tour Eiffel après le 8 septembre, mais également à laisser la vie sauve à Tony Estanguet pour qu’il puisse continuer à exister même en dehors des Jeux.” a-t-elle ajouté tout sourire avant de sortir la photo de l’ancien champion de canoë monoplace de sa poche et d’effacer en direct au blanco une énorme croix rouge dessinée au marqueur sur son front.

Un revirement qui va totalement à l’encontre des plans initiaux réservés au matériel olympique. Alors que la vasque et les anneaux devaient être soigneusement stockés dans un conteneur avant d’être balancés dans la Seine, Tony Estanguet, lui, devait se faire élégamment guillotiner en place publique par une Phryge dès la fin de la cérémonie de clôture des Jeux Paralympiques. Un changement de programme audacieux qui a fait le bonheur du principal intéressé puisque Tony Estanguet s’est déclaré “honoré qu’on permette à son cœur de battre encore un peu pour la France”.

Une décision originale qui n’est pas la seule à avoir été annoncée cette semaine par la classe politique puisque dès le 10 Septembre prochain, les parisiens pourront désormais rallier les deux rives de la Seine en moins de 20 secondes en s’accrochant au dos de Léon Marchand. 

Photo : capture d’écran France Inter
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-20 12:02:08

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Selon les groupes RATP et Île-de-France Mobilités, le nouveau dispositif est un pas de géant en avant en matière d’inclusion. « Agressions, vols, malaises de voyageurs… Il permet aux malvoyants de pouvoir ressentir le même sentiment de gêne qu’une personne voyante » explique un responsable de la mission accessibilité de la RATP.

Du côté des personnes ayant pu tester le nouveau système d’audiodescription, c’est un véritable plébiscite. « J’ai pu vivre l’agression d’une femme par un frotteur, ne pas intervenir et faire comme si je ne voyais rien. Bref, j’ai pu être une personne lâche comme les autres » explique Jean-François, totalement convaincu par le nouveau dispositif.

Même son de cloche du côté d’un autre usager, bluffé par le côté réaliste des descriptions. « J’ai pu vivre le vol d’un téléphone portable comme s’il se passait devant mes yeux. J’ai adoré, surtout l’option permettant d’avoir la scène racontée par la voix de Guillaume Gallienne » raconte William, très emballé par son trajet Bastille-La Défense.

La RATP ne compte pas s’arrêter là. Elle envisage le recrutement de plus de 2000 pickpockets d’ici 2025 pour renforcer ses équipes sur l’ensemble de son réseau et valoriser son nouveau dispositif.
L’article Paris – Les déficients visuels peuvent désormais vivre les agressions dans le métro en audiodescription est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-21 07:59:41

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Trois jours après le naufrage du yacht au large de la Sicile, les recherches se poursuivent dans l’espoir de retrouver des disparus. Les autorités portuaires de Palerme demandent aux migrants d’éviter la zone de recherche pour ne pas gêner les opérations. « Nous voulons éviter de donner de faux espoirs aux familles en repêchant des gens qui n’étaient pas à bord du voilier » explique Andrea Giacotti, qui coordonne les recherches sur place.

Les autorités ont publié des cartes indiquant les zones où faire naufrage dans l’anonymat. Mais pour augmenter leur chance d’obtenir de l’aide en cas d’avarie, elles demandent cependant aux à ceux qui vont tenter la traversée de bien préciser avant s’ils ont un surnom du type « le Bill Gates burkinabé » ou « le Elon Musk libyen ».

De son côté, le gouvernement de Giorgia Meloni s’est réuni en urgence pour tirer les leçons du drame et envisage la création de plusieurs marinas équipées de centres d’affaires de première nécessité pour accueillir les voiliers d’hommes d’affaires étrangers en difficulté. « Ces gens venaient dans l’espoir d’une vie meilleure. Pour déguster un feuilleté au crabe entre deux plongées. Personne ne devrait mourir pour ça » a déclaré le ministre de l’Intérieur Matteo Piantedosi en direct sur la Rai.

Le gouvernement italien a annoncé vouloir financer plusieurs associations de secours rapides pour les méga yachts. « Nous ne pouvons pas accueillir toute la misère du monde, mais nous avons encore de la place pour les riches » déclarait de son côté la cheffe du gouvernement.
L’article Sicile – Pour faciliter les recherches, les autorités demandent aux migrants d’éviter de faire naufrage dans la zone est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-21 12:25:24

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1/ Vomir l’intégralité de ses organes dans son coude

Les symptômes de la variole du singe sont nombreux et retors : légère fièvre, petite toux sèche, vomir l’intégralité de ses organes, achats de places pour le dernier spectacle d’Inès Reg… Terrifiant ! Si vous êtes contaminé, protégez vos proches en prenant soin de vomir un à un vos boyaux dans votre coude afin d’éviter toute transmission. Vous pouvez également porter un masque sur le visage ce qui vous permettra d’éternuer d’un seul coup vos deux reins PILE sous votre menton, vous faisant ainsi immédiatement ressembler à une grosse dinde. Fou rire garantis !

2/ Manger son singe bien cuit

Le bonobo melba est un petit plat succulent très prisé des juilletistes et des anglo-saxons. Faites attention à toujours faire cuire deux fois votre cuisse de primate avant de la déguster. En effet, selon les experts, le virus ne supporterait pas des températures supérieures à 1 degré. Voilà d’ailleurs pourquoi on ne retrouve aucun cas de variole du singe sur le Soleil. Protégez-vos enfants : brûlez-les.

3/ Ne pas prendre Donkey Kong à Mario Kart

Le cas le plus violent de variole du singe a été recensé le 19 août dernier en Suède après qu’Anton Sberg, un étudiant de 22 ans, a choisi Donkey Kong pour remporter la coupe banane sur Mario Kart 8. Grossière erreur puisque selon ses proches, il aurait en quelques minutes perdu ses cheveux, ses molaires et la course. Il aurait ensuite poussé des cris de gibon pendant 48 heures avant de jeter plusieurs dizaines de tonneaux sur des plombiers du haut d’un échafaudage. Privilégiez plutôt Toadette, Birdo ou Jean-Pierre Raffarin qui sont des personnages beaucoup moins contagieux et tout aussi attachants.

4/ Éviter les zones bondées

Le virus se transmet essentiellement par contact (poignées de main, postillons, ratonnades…). Privilégiez par conséquent les zones avec le moins de formes de vie possibles comme le cosmos, la ligne 3 Bis ou l’Assemblée nationale. 

5/ Désinfecter méticuleusement chaque surface

Lorsque le virus se trouve sur une surface métallique, il peut survivre entre 3 et 12 heures. N’hésitez donc pas à bien nettoyer vos balles de révolver avant de jouer à la roulette russe. Ça peut être dangereux.
L’article 5 recommandations de l’OMS pour lutter contre la variole du singe est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-22 08:19:54

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L’article Gorafi Magazine : Train – Tous les horaires des 30 prochaines années est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-23 08:19:21

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