Le Gorafi

C’est une bonne nouvelle pour tous les amoureux de la sieste dans les Ouigo. La SNCF change sa réglementation pour limiter chaque voyageur à deux enfants qui pleurent au maximum. Une décision qui fait suite à de nombreux abus de la part de voyageurs indélicats dont le mauvais comportement est venu ternir l’image de la SNCF ces derniers mois.

La semaine dernière, les images d’usagers de la ligne Grand Est forcés de passer un trajet de quatre heures avec des parents de quadruplés voyageant sans tablette numérique ou téléphone portable pour occuper leurs enfants faisaient le tour d’internet.

Alors que le nouveau règlement ne semble au goût de tout le monde, la SNCF dément toute volonté d’inciter ses contrôleurs à faire peur aux bébés à bord pour dresser plus de contraventions. « Les contrôleurs sont là pour veiller à la sécurité des voyageurs, pas pour les piéger » explique Joachim, à bord d’un TGV en direction de Bordeaux, juste avant de faire son annonce au micro en imitant la voix de Freddy Krueger.

La SNCF se défend également de toute discrimination envers les familles, précisant que les personnes souhaitant voyager avec plus de deux enfants en pleurs devront payer un supplément et voyager dans les nouveaux « espaces sans gêne » aménagés à bord des trains. Des espaces qui seront également accessibles aux personnes souhaitant passer des appels en visio avec haut-parleur en public ou se couper les ongles des pieds pendant leur trajet.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-05 12:00:00

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Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.

Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or.

Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, « avec des p’tites épreuves et un barbeuq’ ». Changez d’amis au plus vite.

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous ne devrez vous déplacer cette semaine qu’en sautant à la perche.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle collector des chants racistes argentins. Un élu RN tentera de vous le voler.

Vierge : Vous paierez un coach de vie 250 balles de l’heure pour qu’il vous dise des phrases comme “il faut toujours viser la lune, car même en cas d’échec, on atterrit dans les étoiles”. Attention.

Balance : Vous critiquerez le physique des gymnastes en malaxant votre bidon plein de chips.

Scorpion : A partir de demain, vous devrez dire « Pas vrai ? » ou « Mmm, j’ai pas raison ?? » à la fin de chaque phrase. Sinon il vous arrivera des bricoles.

Furet : Vous décrocherez enfin le contrat juteux de vos rêves, ce qui vous propulsera en tête des commerciaux de la boîte. Vous êtes un KILLER !!!

Sagittaire : Vous serez désigné(e) pour vous baigner dans la Seine à la place de Macron (il a une dérogation et c’est vous qui le remplacerez). Et si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous regardera en se mordillant la lèvre du bas.

Capricorne : Votre TV sera bloquée sur France 3 Régions Bourgogne Franche-Comté. Notre conseil : cassez tout chez vous.

Verseau : Faites une analyse de selles. Conservez bien ce que vous avez fait dans un cylindre en métal, puis amenez le tout directement chez le Dr Schumann.

Poissons : Si vous êtes célibataire, vous ferez un rendez-vous angoissant avec quelqu’un qui ne vous pose aucune question. Si vous êtes en couple, vous vous engueulerez à propos des courses chez Action.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-05 08:00:00

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-02 08:52:44

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Emmanuel Macron compte toujours se baigner dans la Seine et tenir sa promesse. Mais, précise un conseiller, « il n’a pas annoncé qu’il allait se baigner dans cette vie-là, il a toujours manifesté cette certitude mais il n’aura pas forcément l’occasion de le faire de son vivant. » Un proche ajoute : « Emmanuel Macron tient ses promesses, il se baignera un jour dans la Seine mais il n’a jamais dit non plus qu’il se baignerait dans le fleuve s’il est rempli d’eau, il préfèrera peut-être prendre un bain dans celui-ci lorsqu’il est à sec. » Puis de conclure : « Ce qui est certain, c’est que lorsqu’il ira, il restera plus longtemps qu’Amélie Oudéa-Castéra et fera un plus beau plongeon qu’Anne Hidalgo. Il a prévu un double salto arrière carpé avec arrivée en bombe. »

Un homme de parole

Interrogé par notre rédaction, le président a confirmé : « Quand je dis que je vais faire quelque chose, je le fais. J’ai très envie de me baigner dans la Seine mais c’est une envie qui a besoin de mûrir car je soupèse toutes mes décisions. » Interrogé ensuite sur la date à laquelle il nommerait son Premier ministre, Emmanuel Macron a déclaré : « Comme je viens de vous le dire, je suis un homme de parole, j’ai dit que je nommerai un Premier ministre, je le ferai également mais pas forcément dans ce quinquennat. »
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Publish date : 2024-08-02 11:59:10

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C’est une rencontre au sommet qui a opposé en finale l’Américain Mitchell Saron et l’escrimeur Egyptien Mohamed El-Sayed. Mais alors que tous les pronostics donnaient Mohamed El-Sayed vainqueur à 7 contre 1, c’est Mitchell Saron qui a remporté l’épreuve haut la main en sortant un Smith & Wesson de sa poche avant d’abattre froidement son adversaire. Une stratégie payante lui garantissant une victoire éclair en moins de 6 secondes. “Je n’ai toujours pas bien compris pourquoi il a choisi cette arme” a confié, perplexe, le jeune athlète au micro de France 2. “Une balle de calibre 223 Remington contre un fleuret à pointe molle, honnêtement c’est franchement très mal joué.” 

Un résultat vivement critiqué du côté de l’équipe égyptienne qui a demandé à plusieurs reprises à avoir recours à l’arbitrage vidéo pour voir qui de la balle à forte vélocité et du fleuret à bout rond avait touché en premier son adversaire. Les proches de l’athlète égyptien se sont évidemment déclarés “déçus du résultat” d’autant plus que Mohamed avait bien commencé en “faisant passer son fleuret d’une main à l’autre plusieurs fois en n’oubliant pas au passage de le faire tournoyer dans les airs”. De son côté, le champion olympique a vivement exprimé sa joie à l’annonce de sa victoire en vidant ferrocement l’intégralité d’un chargeur de Famas dans les airs avant de monter sur le podium et de chanter l’hymne américain.

Une victoire spectaculaire qui n’est pas sans rappeler les jeux olympiques de 2012 où l’athlète russe Sergueï Vadoumpopov avait pulvérisé le record du 10 000 mètres en 3 secondes et 12 centièmes en franchissant la ligne d’arrivée attaché à un missile balistique.
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Publish date : 2024-08-01 08:00:00

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Le directeur des sports de France Télévisions, Laurent-Éric Le Lay, l’a assuré : « Nous ne reculerons devant aucune audace pour ces JO quitte à casser les codes de France TV en engageant des personnes qui ont déjà fait du sport pour commenter les épreuves. » Puis d’ajouter : « Pour des commentaires encore plus pertinents, nous envisageons même de limiter les anecdotes personnelles des commentateurs à dix par intervention et à ne plus couper les épreuves en plein milieu par des rediffusions et des interviews de Nelson Monfort. » Un message fort, bien accueilli par les internautes qui espèrent quand même, comme Emma de Lyon, que « ça n’empêchera pas les journalistes sportifs de s’enflammer pour rien ou à contretemps afin de continuer à faire honneur aux traditions. »

Une cascade d’engagements

Ces déclarations du directeur des sports ont été suivies d’engagements personnels de certains membres de l’équipe. Alexandre Boyon a promis qu’il se limiterait, dans l’évocation de ses souvenirs personnels, aux années 2010-2024 et Nelson Monfort a assuré qu’il diviserait par dix l’emploi du terme « extraordinaire » et de l’expression « on sent que ça vient du cœur. » France Télévisions envisage même d’aller plus loin et de remplacer, dans l’émission « Quels Jeux ! », Léa Salamé par une chaise en rotin pour diminuer le nombre de propos ineptes.
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Publish date : 2024-08-01 12:00:00

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Tout juste arrivé au Real Madrid, Kylian Mbappé pourrait arrêter sa carrière de footballeur pour se mettre à la natation. Après un Euro médiocre avec l’équipe de France et une carrière au PSG sans Ligue des Champions, l’attaquant français a perdu sa place de numéro 1 dans le cœur des Français qui n’ont désormais plus qu’un nom en tête : Léon Marchand. « Le foot c’est ringard, nous on aime la natation. D’ailleurs je viens de prendre un abonnement pour la saison 2024-2025 des dauphins de Toulouse », nous dit Christophe, un supporter français. « Je viens de revendre mon maillot de Kylian pour m’acheter le slip de bain de Léon », nous dit Edgard, un autre supporter à la sortie de la bouillante Arena Nanterre.

La reconversion de Mbappé ne devrait pas être trop compliquée pour lui puisque comme l’ont remarqué certains internautes, il y a déjà une ressemblance physique entre les deux sportifs. Il ne reste plus à Kylian Mbappé qu’à enchaîner des milliers d’allers-retours dans une piscine pour espérer reconquérir la place de numéro 1.

Photo Shutterstock
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Publish date : 2024-08-01 08:31:35

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Pour Victor, du Kremlin-Bicêtre (94), pas question cette année de procrastiner et de se réveiller trop tard comme l’année dernière. « L’an passé, je me suis dit pendant des mois que j’allais m’y mettre. Et finalement je suis parti en vacances sans même avoir regardé une vidéo de Tibo InShape. » C’est pourquoi cette année il n’a pas hésité à élaborer un rétroplanning dès le 15 juillet grâce à une organisation sans faille fondée sur la rigueur et la tolérance zéro : « Je devrais finir mon planning juste avant de partir en vacances, autour du 10 août. Ensuite, je fais une pause pendant les vacances et je commence les exercices physiques dès la rentrée, enfin autour du 15 octobre. »

Le maître-mot : la rigueur

Pour réussir dans son entreprise, Victor a une méthode bien à lui, « s’en tenir à son programme et rien qu’à son programme » mais faire en sorte que celui-ci « soit équilibré et alterne l’exigence et le relâchement ». Il explique : « C’est très long d’organiser le planning parfait donc pour me donner du courage pendant son élaboration je m’autorise quelques bières et du saucisson. Et bien sûr des cacahuètes, ça c’est des fruits, ça peut pas faire de mal. » Selon ses prévisions, son « summer body » devrait prendre forme fin novembre et être prêt courant janvier. « De quoi prendre une pause bien méritée jusqu’à la rentrée suivante » conclut-il, fier de son programme.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-31 08:00:00

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Il est 10h lorsque Djibril Alvarez, serrurier professionnel, est appelé pour une intervention rue de Tolbiac. Après avoir acheté à la hâte un sandwich aux rillettes pour le midi, il commence à traverser la rue pour se rendre au domicile de son client. C’est à ce moment précis qu’un drame terrible se produit. Frappé par la foudre en plein vol, un pigeon vient s’écraser sur le pare-brise d’un semi-remorque lancé à vive allure. Aveuglé par le volatile, le conducteur perd alors le contrôle de son véhicule et percute Djibril de plein fouet le traînant sur 200 mètres avant de heurter violemment un pylône à haute tension qui s’écrase alors sur une boutique de feux d’artifice la faisant exploser.

En une fraction de seconde, le souffle de l’explosion détruit toutes les vitres d’un refuge pour chiens d’attaque libérant d’un seul coup 14 Rottweilers dans la nature. Les molosses, attirés par le sandwich aux rillettes dans la poche de Djibril, se jettent aussitôt sur lui et le dévorent sauvagement avant d’être finalement abattus par les autorités quelques minutes plus tard. 

“J’y suis peut-être allé un peu fort mais j’avais vraiment besoin d’un serrurier” nous confie Dieu, après s’être affairé à essayer de crocheter la serrure des portes du Paradis à l’aide d’un clou rouillé généreusement prêté par son fils pendant près de 2 heures. “Une histoire toute bête. J’étais perdu dans mes pensées, en train de me demander si l’Apocalypse était prévue pour cet après-midi ou pour lundi en 8 et là, j’ai claqué les grilles derrière moi en oubliant les clés de l’autre côté.” raconte-t-il penaud. “Heureusement, Djibril a été génial ! En utilisant simplement une vieille Table de la Loi et un marteau romain, il a réussi à faire sauter le loquet en moins de 20 secondes. » poursuit-il des étoiles dans les yeux. “Franchement, merci Djibril !” conclut-il, avant de l’expédier directement en enfer pour “Avarice” après que ce dernier lui a présenté une facture de 320€ pour cause de “frais de déplacement”.

Une intervention rondement menée qui permettra à Dieu de retourner rapidement dans son bureau, s’allonger confortablement sur un nuage et mettre comme chaque jour le sons des prières de ses fidèles à bas volume pour l’aider à s’endormir.
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Publish date : 2024-07-30 12:22:46

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La Fédération internationale de l’automobile cherche à relancer le suspense du championnat du monde de Formule 1 dominé par le pilote finlandais Max Verstappen. Ses principaux dirigeants se sont réunis hier à Paris pour se pencher sur plusieurs modifications apportées à la réglementation en course, actant notamment la possibilité pour tous les pilotes de lancer des carapaces de tortue pour gêner la monoplace du triple champion du monde.

Dès le prochain Grand-prix, qui se tiendra dimanche sur le circuit du Hungaroring en Hongrie, chaque concurrent sera donc autorisé à lancer des carapaces de couleurs différentes pour ralentir Max Verstappen. Toutes les monoplaces seront également équipées d’une carapace bleue, programmée spécialement pour provoquer un tête-à-queue du pilote en tête du Grand-Prix.

Le Grand-Prix de Hongrie devrait également permettre la mise en place d’un tout nouveau dispositif à base d’étoiles réservé uniquement aux pilotes de l’écurie Alpine. Même si les dirigeants précisent que le dispositif reste l’essai, il devrait permettre temporairement aux pilotes français Esteban Ocon et Pierre Gasly de heurter les autres monoplaces sans provoquer de dommages à leurs voitures.
L’article F1 – Les pilotes autorisés à lancer des carapaces de tortue sur la voiture de Max Verstappen est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-30 06:37:21

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Depuis le 22 juillet dernier, c’est une toute nouvelle vie qui a été offerte à la place de Jordan Bardella au sein du Parlement européen. Des absences répétées qui ont poussé la commission à réagir en la transformant pour de bon en relais-colis pour le plus grand bonheur des riverains. “J’habite à deux pas du Parlement alors quand j’ai su qu’on pouvait y faire livrer nos colis, j’ai immédiatement sauté sur l’occasion” nous raconte Colette, 47 ans, avant de pénétrer dans l’hémicycle pour récupérer un étendoir à linge, un paquet de grissini et 8 garde-boues. Même son de cloche du côté de Patrice, 59 ans. “Je les connaissais forts pour faire circuler des enveloppes mais je savais pas qu’ils savaient aussi bien garder des colis” conclut-il avant de repartir avec 2 kilos de seigle dans un carton. 

Rebaptisée “Relais Colis Tolbiac” sur Mondial Relay, ce sont désormais près de 1200 colis et paquets empilés les uns sur les autres que l’on retrouve chaque jour à la place du député RN. Une initiative innovante et fructueuse permettant de rapporter 0,30 centimes par colis à l’Union Européenne. “Cette décision a un effet double” nous confie Roberta Metsola, présidente du Parlement. “D’un côté cela nous permet de nous rapprocher du peuple et de l’autre d’amortir les sommes colossales déboursées pour payer quelqu’un présent une fois sur trente” explique-t-elle. Puis d’ajouter : “Désolé il faut que je vous laisse, je dois relancer un vote sur la nécessité d’un soutien continu de l’Union à l’Ukraine et donner à ce monsieur son poulet en caoutchouc qui couine quand on le presse” conclut-elle tout en se précipitant vers le fond de la salle pour s’emparer d’une grosse boîte.

Une initiative positive et utile qui semble avoir fait réagir Jordan Bardella puisque celui-ci aurait finalement été aperçu jeudi 25 juillet à sa place juste avant de quitter la salle en vitesse avec 3 colis sous le bras.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-29 12:03:30

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Bélier : Vous commanderez un jus de tomate en terrasse (avec le tabasco là) pour impressionner les gens. On vous demandera de quitter les lieux.

Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous dormirez en cuiller avec Éric Ciotti. Il ronflera toute la nuit, mais il aura la peau très douce (il utilise du lait hydratant avant de se coucher).

Cancer : En raison de la canicule, vous répondrez à une annonce pour vivre en coloc dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 600 notifications de Leroy Merlin (ou Mondial Moquette, au choix).

Vierge : Vous mangerez un petit balisto, et ce sera votre moment le plus intense de la semaine. Allez consulter.

Balance : Vous irez saboter des lignes TGV en raison de votre penchant pour la destruction et votre haine du réseau ferroviaire. Attention.

Scorpion : Le fantôme de l’Abbé Pierre vous demandera des nudes. On vous conseille d’obtempérer.

Furet : Vous arriverez à dresser une mouette pour qu’elle défèque sur la cible de votre choix.

Sagittaire : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de pastèques contrefaites. Tous les amateurs de ce fruit extraordinaire voudront vous voir croupir en prison.

Capricorne : Vous vous doperez pour faire des heures sup non payées. Le MEDEF sera fier de vous.

Verseau : Vous irez « faire de la rando » en pensant sérieusement que c’est une bonne idée. Vous vous rendrez compte que cette activité est un prank.

Poissons : Vous devrez supporter la compagnie de Toulousains qui ne savent pas prononcer correctement le mot « rose ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-29 07:52:16

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1-   Le hockey sur gravier

Deux équipes de 5 hockeyeurs s’affrontent dans un terrain vague où tous les coups sont permis. Un sport inspiré du film Rollerball.

2- Le tournis

Une discipline simple à première vue mais qui s’avère complexe à maîtriser à haut niveau. Chaque participant doit tourner sur lui-même jusqu’à s’effondrer, terrassé par le tournis. Un sport malheureusement gangréné par le dopage.

3- Le rugby à 1

Il s’agit d’une variante du rugby à 7, mais avec seulement un rugbyman de chaque côté. Le premier qui réussit à plaquer l’autre a gagné. Un sport à la fois physique et tactique, qui a été inventé – Cocorico ! – dans les douches de Fleury Mérogis.

4- La taxidermie

Un sport exigeant qui consiste à empailler un chien, un chat ou un renard en moins de huit heures. Un sport suivi en particulier par les séniors et le parti animaliste.

5- Le mansplaining

Une nouvelle épreuve 100% masculine, où les participants doivent expliquer à une femme du jury ce qu’elle connaît déjà. Là encore, les chances de médailles d’or de la France sont assez importantes.

6- Le catch dans la boue

Un grand classique remis au gout du jour pour les JO. Le règlement est cette année très clair : « les participant(e)s doivent obligatoirement porter un ensemble moulant pour voir un peu les tétés ».

7- Le lancer de nains

Cette discipline, interdite depuis 1995 en France car elle porte atteinte à la dignité humaine, connaît une exception tous les 4 ans grâce aux Jeux Olympiques. Merci les JO !
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-26 08:02:30

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“C’est le plus simple et puis c’est toujours cool de regarder les vieux Fort Boyard, ça n’a pas trop mal vieilli je trouve” a expliqué Tony Estanguet lors d’une conférence de presse. Quid du reste de la cérémonie et des annulations du défilé? “On va tout revendre sur Vinted, les costumes et tout et on fera une cérémonie plus petite dans un salon de l’Elysée” a-t-il ajouté. L’argent économisé sur la prestation de Céline Dion servira à acheter plus de barrières métalliques pour bloquer la circulation dans les rues de Paris. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-26 13:20:33

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-26 12:12:57

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